Анекдоты - другая десятка

Даже в тяжелые годы фашистской оккупации Тимур и его команда продолжали
рисовать звездочки на домах коммунистов и подпольщиков.

На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: через
неделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает
им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки
собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб
не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000
и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не
стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и
уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте
вы!"

По городу расклеены афиши: "Удивительные номера - летающие бегемотики и
говорящая лошадь!" Народу набилось - полный цирк. Идет представление;
конферансье объявляет номер:
- Кувыркающиеся крокодильчики.
На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись,
хоп - еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют.
Конферансье:
- Летающие бегемотики.
Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители
беснуются. Конферансье:
- А сейчас на арене говорящая лошадь.
Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и
говорит:
- Ну-у, задавайте мне вопросы.
В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный
голос с последних рядов:
- Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют?
Лошадь:
- Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т

Один еврей очень любил смотреть порнофильмы наоборот - с конца в начало,
так как после всего произошедшего проститутка еще и отдавала деньги.

Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не
выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее
извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и
третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за
кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" -
спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же
страшных":))

- Ты че опоздал?
- Будильник сломался
- Напился и разбил?
- Нет. Накурился и разобрал

Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал.
Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я
угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка
хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей
токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в
обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит:
- Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
- Ну давыайте.
Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает
у Наташи:
- Наташа, вы что без трусиков?
- Да.
- Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул.
Леля.

- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю.

Концерты... гастроли... питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под
руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Прикол с сайта www.partzona.narod.ru

К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы
очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте-
ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать
сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по-
ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты
разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе-
тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани-
маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею!
(Из студенческого фольклора)