Свежие анекдоты - основной выпуск

В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством
20 тонн марихуаны.

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

- Жена все время ворчит: “Не писай в раковину, не писай в раковину...”
- Это она от зависти.

По делу об ограблении квартиры народного артиста СССР В. Этуша задержан
народный артист РСФСР Л. Куравлев.

Эволюция письменности:
... - пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь, скажи, чтоб домой шла!

Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска
внимательный, две – где-то зазевался.

- Вчера с такой классной девчонкой познакомился в театре, взял у нее
номерок...
- И что?
- Забрал пальто и ушел!

- Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал
ей предложение?
- Ой, я боюсь.
- Но почему?
- А вдруг она согласится?

В темном подъезде на Кличко-старшего напала группа хулиганов.
Весь кайф Виталию сбила внезапно загоревшаяся лампочка.
anekdotua.narod.ru Artem Nio

Лежат двое супругов в постели.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть...

В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам.

Чтобы увидеть Москву с высоты птичьего полета, платите 20 долларов и
кладете колесо обозрения под язык.

Сегодня китайские власти отозвали 1 миллион тонн токсической краски,
потому что она может содержать детские игрушки.

Уж лучше пусть тебя втопчут в грязь, чем в бетон.