Поиск по автору:

Бойся данайцев, не имеющих прививок, медицинских карточек и страховок,
и которых привезла милиция утром с вокзала.

Сидят, кАроче, в летнем кафе два таких ну чистА братана.
Один весь от Кардена, с трубой и на мерине, другой бритый,
качаный, руки в шрамах, харя тоже. "- Ну, как жизнь, братело? ".
"- Да нАрмАльнА! Еще пару лохов под себя взял"
"- Слышь, а я попа-а-ал! Ох, круто попал...! Слышь, братан,
вот как тебе удается - такие крутые дела делаешь, и не разу
не попал...?"
" - А я не стрелял !"

Кстати, об Office2000,
в настройках ворда можно найти пункт "Шрифт Моноширинный" 8)

A shel ja lesom- prosekoi, nashel pizdu s volosikom...
shkuru snjal i mjaso sjel - tolko triper na zubah hrustel...
AAAA i teper ja zabolel!

Gallina Blanka - буквальный перевод (с испанского, есс-но):
белая (правильно) КУРИЦА.

За 100-ную реальность истории поручится не могу, так как случилось это
событие в 80-х годах и ее очевидцы давно уже покинули стены одного
доблесного Московского ВУЗа с его не менее доблестной военной кафедрой.
Собственно, на военной кафедре и произошла эта история, дошедшая до нас
в виде легенды.
Участником событий стали зав. кафедрой полковник П.
(не плохой мужик, с чуством юмора) и преподаватель кафедры подполковник
Ч. По его же рассказам Ч. служил некоторое время в Авганистане, горел в
такнке, падал с вертолета... Видимо такая нелегкая жизнь как то
отразиласиь на его психике, потому как личностью он был более чем
спецефической.
Ну, а теперь сама история.
Началось все, как обычно с ожидания, на военной кафедре
высокопоставленной коммисии. Паркет натерт лаком, стены выкрашены,
стенды обнавлены... Даже огнетушители, один из которых висел в небольшом
1х1.5 метра туалете, а другой на противоположенной от двери туалета
стене, блестели щедро нанесенной на них еще не просохшей краской.
Ближе к вечеру, когда студенты разошлись, господа офицеры решили видимо
прорепетировать прием коммиссии (или другой повод был), а по сему
устроили пьчнку.
В самый разгар пьянства зав. кафедрой полковник П.
захотв "излить накопившееся", двинулся по направлению к туалету.
Покачиваясь он заваливаливается в туалет и задевает плечем огнетушитель.
Огнетушитель красили естественно студенты и видимо не совсем
добросовестно повесили его обратно. Огнетушитель падает и с жутким
шипением начинает извергать из себя потоки пены. Полковник П.
мгновенно оценивает ситуацию, хватает озверевший огнетушитель и
направляет в унитаз...
Через некоторое время узнать, что за грохот, так же покачваясь, выходит
подполковник Ч. И видит картину: П. весь вымазанный в краске, с трудом
удерживая выскальзывающий огнетушитель, направленный в глубь туалета,
матертся и кричт "да помогите же кто нибудь"!!!.
У Ч. срабатывает боевой инстинкт. Он, не долго думая, хватает с
противоположенной стены второй огнетушитеь, лихо стукает его дном об
свеженатертый паркет, и, протиснувшись рядом с П. , начинает поливать
пеной захлебывающийся уже от такого насилия унитаз...
Чем закончилась сие действо для подполковника Ч. после того, как
огнетушители иссякли, история умалчивает...

Alex

Набиваю сейчас в ворде один текст, в котором имеется следующая фраза:

туры на Лазурный берег

отвлекаюсь от компа, а когда смотрю на экран вижу, что ворд предлагает
продолжить последнее слово автотекстом: "берегите себя,"
Ни разу не летал во Францию, но думаю ворд намекает, что самолет будет
лететь над Украиной...

После просмотра очередного выпуска новостей ребенок заявляет:
- Мама, а что такое прямой зефир?

На пьяной гулянке при стрельбе по банкам Шуфрич промахнулся,
Мороз промахнулся, Ющенко промахнулся а Янукович попал в цель.
Ющенко обращается к депутатам: -"Берите пример с Януковича, – как
специалист, премьер конечно дурак, но старается! "

Сочинение маленького мальчика:
"Неудачная охота"
Один дядя пошел на рыбалку. И утонул. А его собака - нет. Ее застрелили.

Угадать жедание женщины - все равно, что предсказать погоду.
Хотя... Метеослужба все-таки совершенствуется.

Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5
минут!" Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил,
она... лопнула!

Вам не нравятся польские сантехники? Вы украинских еще не видели!

Едет Шуфрич на "Бумере" по лесу. По радио передают:"В таком-то месте
приземлилась летающая тарелка. Всем, встретившим инопланетян, необходимо
завязать с ними дружественный контакт!" Шуфр смотрит, впереди, на
обочине, согнутая темная фигура. Останавливает Бумер, выходит, говорит
"Я блин Шуфрич" (показывает руками на себя, потом пок. , как крутит
руль, потом пок. , руками ящик, как-бы Бумер"). Темная фигура
пошевелилась, но никак не прореагировала.
Шуфр повторил то-же. Hет реакции. Опять тоже. Шуфр уже разошелся, орет
на весь лес:"Я блин самого Януковича ебу...!" Фигура повернулась:"Hу а
мне ты на хрен?... Я лесник, сижу тут и сру!"

Янукович, выходя из мавзолея, расчувствовался:
- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!
- Вы где находитесь? - Строго спрашивает его милиционер.
- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит ну совсем
как живой!
- Да вы где находитесь? - Рявкает милиционер.
- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...
- Да хуй с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

Реальный звонок по тел. 411 023*

- Центр американского английского
- Ну и чего вы добиваетесь ?
- Замуж выйти
- Ок, беру. Куда подъехать за таким счастьем ?
- А представьте справку о своих годовых доходах
- Вам хватит
- Приезжайте... трубка бросается

http://horse.ertzog.ru/

Были мы с женой на Грушинском фестивале. Там, на территории отведенной
для рыночных торговцев развернули свою активную деятельность кришнаиты.
Все они ходили в традиционных одеждах, продавали свои книжки, еду
и т.д.
Дискотека на которой звучали песни про харю-кришны и харю-рамы
продолжалась с 6.00 утра до 6.00 утра.
Теперь история. В понедельник, когда заканчивался финальный концерт
Грушинского фестиваля, мы пошли к себе в лагерь. Было 4 часа утра,
температура упала градусов до +10, утренние сумерки, поэтому мы
завернулись в спальный мешок-одеяло. Идем мы завернутые мимо
кришнаитского шалаша, нам кричат: "Харе Кришна", а мы в ответ: "Воистину
Кришна". До Рамы так и не добрались.

На устном экзамене в военной академии Шуфрича спрашивают, какие
документы выдаются делегатам. Шуфрич смущенно молчит. Профессор,
прикрываясь ладонью, подсказывает: - манда -ты!
- А ты, прохфессор, - вскипает Шуфрич, - если тебе уши отрезать, и вовсе
на хуй будешь похож!

.- Что делает Абрамович в Сибири? - Занимается научной работой: женился
на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Идет сын с Януковичем-папой по улице, навстречу движется пышная
блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту,
отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут Янукович-папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца-Януковича
локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: - Пап, а пап, посмотри какой
классный зад у водителя!..

В магазине:
- скажите, у вас есть запись Дюны?
- что?
- ну, запись Дюны есть?
- молодой человек, я не понимаю!
- ну, запись Дюны есть?
- Поднимитесь на второй этаж, где продаются покемоны, может быть там
есть и ваши запизьдюны

Alex

Если вы проснулись утром и, поглядев в зеркало, не узнали себя -
не пугайтесь: может, вы президент Украины?

Сегодня, в самом начале грозы (в Москве), решил я от греха спрятаться на
машине от возможного града под торгово-пешеходным мостом "Багратион" что
на Красной Пресне около Экспоцентра. Стою, дождь льет, гром гремит, еще
какие-то тачки от града прячутся... Делать нечего, тыкаю поиск на
магнитоле. Включается какая-то станция (вроде, 91,2). Ди-джей говорит:
"А теперь предлагаю в прямом эфире обсудить возможность направления
наших миротворцев в Македонию, поскольку НАТО обосралось,
бла-бла-бла...". Первый звонок по делу: миротворцев не посылать,
аргументируют. Второй звонок. Ди-джей: "Алло, здравствуйте, вы в эфире,
мы вас слушаем." Звонящий: "Здравствуйте. Да пошли вы все на х.. й!!!".
Во, блин, видение проблематики македонского конфликта !

Вот такие иногда приходят :-))
Мы рады предложить вам новый бесплатный почтовый сервис http://www. ....
Преимущества нового сервиса:
...
5) гибкий и легкий веб-интерфейс БЕЗ РЕКЛАМЫ(!!!!)
6) антивирусный и >>>антиспамовый контроль<<< (Выделено мной)
...

Сижу за компом, за спиной работает телевизор, поют довольно старую
песню - "Розовый фламинго", Свиридовой кажется. Вспомнилось.
Лет пять назад одна подруга, режиссер всяких шоу, замыслила
открыть студию и придумывала название. И вот в процессе жаркой ночи -
июль, любовь, прямо после кульминационного пика, открывает она глаза
( до сих пор помню эти широко открытые глаза ), и сообщает :
- Студию назову "Розовый фламинго".
Вот думаю - блажь, заработалась девочка.
Что это за птица была - фламинго, розовый; допетрил я только года
через полтора, но приятно до сих пор, не скрою.

Из жизненного опыта - плохой тот дурак, который не мечтает стать
начальником.

Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот,
военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические
отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое
дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".

Идет репетиция парада физкультурников в Киеве. Участники маршируют
колоннами. - А теперь ликуйте! - Кричит Янукович в мегафон. Все
поднимают флажки и размахивают ими над головой. - Блин, вашу мать, разве
так ликуют?! Разве так ликуют?! - Орет Янукович. - Пошли снова! Козлы!

Билли Гейтс женился. После первой брачной ночи супружница ему заявляет -
"Теперь я понимаю, почему свою фирму ты назвал "Microsoft"! Ж8-[ ]

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нас.

На горе стоит избушка,
На избушке - телеграмма:
"Срать не меньше килограмма"
Я насрал четыре кучи
Говорят: "Я всех могучей"
Тут пришел какой-то слон,
Он насрал 120 тонн,
Я полез, конечно, в драку,
Мы слону порвали сраку,
Он с поломоным хуем
Оказался под столом.
В разговор встревает еж:
-Не куда ты не пойдешь
-А я Леву позову
Лева - царь зверей.
-Ебал я в рот таких царей.
Лева под столом валялся,
В жопе вилкой ковырялся,
Рядом с ним валялся кот,
Блохами выебаный в рот.
Тут какой-то пидорас
Пернул так, что свет погас.
Свет, конечно починили,
Пидорасу мы вломили.
Тут газели прилетели,
Напердели-напердели,
Так, что стекла запотели.
Alex

В Польше носовые платки с различными приятными запахами. Один из
вариантов с запахом розы. По-польски назывались ЗАПАХ РОЖИ!

суШи по-русски пирожок с морской капустой :)

Помидор красный, а у трактора тоже двери открываются.

Жили были три поросенка: Ниф-ниф, Наф-наф и... НАХ-НАХ!

Alex

Названия населенных пунктов в Германии...

Абенд (Вечер) - это у испанского короля на империей никогда не заходило
солнце. А у этих, видимо, никогда не всходит.
Абентойер (Приключение)
Аффендорф (Обезьянья деревня) - самокритичные ребята. Им в соседи
прекрасно подойдут населенные пункты Африка (в бывшей ГДР) и Камерун.
Для любителей других частей света есть Америка (в Саксонии), Канада и
Иерусалим (под Бременом). Экстремалам рекомендуем Сибириен (Сибирь) -
пригород городка Бутъядингена.
Биллиг (Дешевый)
Блауэс Глюк (Чистое Счастье) - если учесть, что дословно переводится как
"голубое счастье", название получается вполне двусмысленным.
Дрекбург (Грязная крепость) - не убираются там, небось, никогда
Эдельшротт (Благородная свалка)
Айнкинд (Один ребенок)
Фикендорф - как цензоры такое название разрешили - загадка. Дословно -
"ебливая деревня".
Петтинг (понятно без перевода)
Писсен (тоже понятно?)
Поппенхаузен - что-то типа Фикендорфа, только поприличней. Деревня
Трахальники, говоря по-русски.
Гроссхайрат (Большая женитьба) - вот у этих все как у людей. А без
свадьбы - это в Фикендорф.
Сексау (Долина секса)
Фрауэнтэдлинг - можно перевести как Женская смерть или Убийца женщин.
В любом варианте городишко жутковатый.
Гифтхоф (Ядовитый двор)
Гросскляйн (Большой маленький) - а вот эти от скромности не помрут.
Ханффабрик (Конопляная фабрика) - и что на ней выпускают?
Хундэссен (Съесть собаку) - или они там все такие голодные, или на всем
уже "собаку съели". А может, там корейцы живут?
Хунгригер Вольф (Голодный волк) - ну прямо Красная Шапочка какая-то!
Хюнергешрай-им-Мюльфиртель (Куриный крик в Мельничном квартале) - прямо
название для фильма ужасов
Кнохенмюле (Костяная мельница) - теперь понятно, почему куры орут в
мельничном квартале. С такими-то мельницами!
Хозенфельд (Поле штанов) - это как, чем удобряли - то и выросло?
Оберкака и Унтеркака (Верхнее и Нижнее....ну, вы поняли)
Оберштинкенбрунн (Верхний вонючий родник)
Зарглебен (Гробовая жизнь)
Котцен (Блевотина)
Эленд (Нищета) - рядом с этой деревней находятся Куммер (Забота) и Зорге
(Проблема).
Майнкот (Мой кал)

Почему анекдоты тупеют?
Или это народ, который их рассказывает?

Януковича исключили из партии регионов за три возмутительных выпада:
1) Когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели портреты
Гитлера и Ицхака Рабина.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - Спросил секретарь.
- Которого? - Спросил Янукович.
2) Увидев пышные похороны члена партии регионов, Янукович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги весь Израиль
похоронил!
3) Секретарь спросил Януковича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

Коварный Саакошвили не смог взять Цхинвали и заказал он Церерели сделать
большого Цхинвальского коня, подогнать к Цхинвали, а сам с автоматом и
десантниками там спрятался. Проснулись утром осетины, грузинов нет,
никто не стреляет, и начали праздновать победу, а тут видят у города
стоит большой конь. Помошники прибегают к Кокойты и говорят ему:
- Там "Какойто" лошадка!.
А Кокойта обиделся и отвечает:
- Е@ть вашу лошадку.
Осетины поняли это как приказ и выполнили, а вот Саакошвили выпрыгнуть
из лошадки не успел...

(_@_)- покусаная жопа
(_) - жопа, переевшая сладкого

Лучше нет влагалища,
Чем очко товарища.
Alex

Люблю ловить ляпы в "их" фильмах про Россию. Откровенную чушь, типа
"Полицейской академии-7", комментировать не хочу, но и в качественных
фильмах ляпов хватает.

1. Во многих фильмах, где действие происходит в бывшем СССР, съемки
производились в Восточной Европе. Это видно по машинам на улицах -
югославские "Заставы" и польские "Фиаты".

2. Фильм "Гражданин Икс" про Чикатило. На вокзале (якобы)
Ростова-на-Дону стоят явно восточно-европейские (по-моему польские)
электрички.

3. Фильм о любви француженки и нашего офицера во времена холодной войны.
Драматическая сцена напротив "министерства внутренних дел СССР". На
самом деле здание у них за спиной - МВД Болгарии в Софии, с
соответствующей болгарской надписью на весь фронтон.

4. Довольно качественно сделанный боевик (название забыл), со сценами в
Питере. На дверях российского учреждения вместо "К себе - От себя"
калька с английского "Толкать - тянуть".

5. Там же. Действие в Армении и Азербайджане. В кадре НИ ОДНОЙ надписи
на местных языках, только на русском.

. Сидит Янукович на суку и его же пилит. Идет Шуфрич:
- Витек, ты чо совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Не успел Шуфрич пройти и 20 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- У, колдун проклятый!!

Учительница прибегает к директору в слезах:
- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А
один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды
девятиклассников и тычет пальцем во второгодника Витьку Януковича на
первой парте:
- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - значит сделает.

Чем больше золота на теле, тем меньше вещества в мозгах.

На ЧМ 2004 Дэвид Бэкхэм играл так, как человек, который только вернул
людям PEPSI!
Gallardo

Это не анекдот, это правда. В некой компьютерной системе под названием
Oracle, существует замечательная утилита, под названием EBU
MONITOR.(Enterprise Backup Utility:)

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях жене:
- Дай мне немножко денег.
- Зачем тебе деньги?
- Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
- Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - ПЕРВЫМ
будешь!

Жена Януковича приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интерисуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые признаки. Вот
уже голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение груди, вниз до
живота и ниже – до самого члена...

ой, прочитал щас заметочку про "хуйна летучая", не выдержал, не
сдержался. потому продолжу тему. на этот раз про братьев ихних, то бишь
про шведов. в общем, одноклассник, закончив универ, отучился потом год в
Швеции. вернулся этим летом. посидели, отметили. выпили, поговорили.
поделился он приобретенным опытом и знаниями. знаете, говорит, как по
шведски будет "я работаю"? - "йаг йобар". круто типа. да, прикололись.
после того как отсмеялись, он и рассказывает дальше. вот грит, девченка
нашенская там со мной училась, беби-ситтером подрабатывала, или типа
того. значит сидит она с киндером ихним и спрашивает, батя твой типа
где? ответ малого, процитированный товарищем поверг нас в истерику, а
потом заставил задуматься: "йобарит"! , на работе, то есть! вот и
задумались мы. коль они там на работе тока и занимаются что "ебарят",
как же оне так живут хорошо???