Поиск по автору:

-Судили двух евреев,
-И чем закончился суд.
-Прокурор получил 10 лет.

Копил мужик всю свою жизнь на машину…
Накопил и поехал покупать….
Приехал в салон и купил "Москвич"
Выехал, а на пути ему встретился …
Дай думает попытаю счастье…
Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"…
Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей…
Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!!
"М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"…
Купил, выехал, приезжает домой…..
А возле дома собралась толпа народу…
Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?"
На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…."
Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!!
Гляди ка как масть покатила !!!
:о))))))))))

Начальник вызывает секретаршу:
- Оформите мне половой акт.
Она отвечает:
- К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи
с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.

Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу.
Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит
медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина
останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками
за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим
на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза.
На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает
и спрашивает у медсестры.
-Слушай, а чего это с ними?
-Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился,
а водила его задрачивает.

Сегодня недалеко от школы видел большой рекламный щит "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН".
Вот что нужно каждому школьнику!

Все люди - Братья, Все бабы - Стервы!

ГОЛУБОЕ
Я люблю настоящих мужчин,
Пусть порой они резки и грубы,
Поддержавшие древний почин
Не ласкать жадно женские губы
Пахнет водкой мужской поцелуй,
Щек небритость нас ласками манит,
Он не бабник, не женский холуй,
И я верю, что он не обманет.

Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"

Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....

Показывают американский фильм.
Диалог двоих
1."How do you do"
Переводчик - Как вы это делаете?
2."It's all right.."
Переводчик - Все правой!

Новый русский садится в машину и видит что много вещей не хватает.
Он звонит в милицию и говорит:``У меня из машины украли,там руль,
педали,че мне теперь все снова покупать?
-вы хорошо все просмотрели?
-О блин я на заднее сиденье сел

Перевелся студент, предположим с физфака, в духовную семинарию.
По привычке, сидит, спит на лекции. Лектор к нему обращается :
- Скажите, сын мой, что такое божественная сила ?
- (Студент, спросонья) - Божественная масса на божественное ускорение.

Монастырь. Закончилась вечерняя служба.
Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься.
С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем?
Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для.
С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка?
Б: Больно рожа корява сестра Софья.
С.С: Такую уж бог создал.
Б. Бог создал - бог пущай и ябет.

Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо
женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?"..
Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....

На радиостации проходит программа по заявкам. Звонит девушка: "Прошу
поставить песню Земфиры "Искала". Ди-джей не расслышав: "простите, из
чего?"

Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу.
Взмолтлась золотая рыбка:
- Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!!
Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза.
Так себе исполнила. Рыба все-таки.

Прислал іж г. Зеленоград

Рассказала подруга после визита свекрови.

- Знаешь, чем отличается еврейская мама от арабского террориста?
- Ну и чем же?
- С террористом можно договориться.

Не плюй в колодец - вылетет, не поймаешь.

Сегодня утром слышал по ОРТ - какой-то пьяный крендель решил угнать
машину Скорой помощи, ну и соответственно доехал на ней до ближайшего
дерева, машина востановлению не подлежит. Комментарий местного
милицейского подполковника - "Задержанный, неоднократно судимый Пупкин,
угнал машину, не справился с управлением, выехал на встречную полосу,
где и врезался в дерево". Наша милиция самая милицейская милиция в мире,
деревья на встречной полосе так и стоят тут и там, мешают падлы проезду.

Мужик купил по пути с работы домой бутылку шампанского. Ну, пришел
в свою однокомнатную, там жена, маленький сын,- короче никаких условий
грамотно усугубить флакон. Ну, думает, спрячу в туалете в сливной бачок,
а когда все уснут - тихо прорвусь в клозет и выпью.
Ложатся спать, тушат свет, проходит 5 минут и мужик начинает тихонько
вылазить из-под одеяла, чтобы прорваться к заветной цели. Жена, превратно
и пошло истолковав его намерения говорит, что, мол, подожди, не сейчас,
неудобно все-таки, малый еще не уснул. Еще через пять минут мужик
повторяет попытку, но столь же безуспешно.
В конце концов родственники засыпают и мужик проходит в туалет,
достает мокрую бутылку, но..., по неосторожности роняет и со страшным
взрывом разбивает шампанское.
Кульминация: сын будит мать и кричит:
"Ну что, доигралась, недотрога? Вставай, отец в туалете застрелился!"

Дочь пришла к матери:

- Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь ?
- Таких мужчин берут голыми ногами !

Жила-была Василиса Премудрая, вышла она замуж за Иванушку и стала
Василиса Дурак!

Звонит один генеколог другому:
-Слушай,скорей приезжай ко мне в больницу!
-Зачем?
-Да у меня на приеме у одной такое!В общем,не по телефону.
Тот подорвался и,запыхавшись,влетел в кабинет:
-Ну что тут у тебя?
-Да вот,смотри,у нее клитор как арбуз!
-Да нет,нормальный клитор,как у всех!?
-Да-а-а,а ты его попробуй!

Даже не история, a так "музыка навеяла".

Пришел как-то недавно с работы, сижу на кухне, ужинаю. Над ухом
по телевизору (на МузТВ) поп-дива сов.эстрады Н.Ветлицкая выдает
какой-то свой новый хит. Что-то там про какую-то воду, которая
"крутит да несет".

И в один прекрасный момент выдает, на мой взгляд, не поддающуюся
логическому описанию, фразу :

- к Северу лицом,
сердцем на Восток.

Это ж только представьте себе, как надо извернуться чтобы принять
такую позу.
:-)

Римский-Корсаков встал рано Утренниковым, съел Мясковского
с Хренниковым, выпил Чайковского с Бизе, и вдруг почувствовал
ужасное Пуччини. Он вышел на Дворжака и сел рядом с Мусоргским.
Достал Лист, вытер Шопена, но поскользнулся на Глинке и упал в Гуно...

Umirajet muzh i na predsmertnom odre goworit on zhene:
- Dorogaja pomnish, ja chut s golodu ne umer w okruzhennom Leningrade,
i togda my s toboj poznakomilis?
a kogda ja na kolyme byl, ty tozhe rjadom byla, pomnish? A kogda mne
operaciju delali, ty tozhe u krowati nochami sidela, pomnish?
I wot sejchas ja umiraju i ty so mnoj!
- Da....
- Tak ty zh mne, padla, neschastje prinosish!!!

Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи:

- Ну что, жена — честная девушка ?
- Да.
- А кровь была ?
- Нет.
- А ты говоришь — честная !
- Она сказала, что кровь будет 25-го числа...

У англичанина поинтересовались:

- Где лучше всего провести время с женщиной ?

- У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль,
свежее белье...

Тот же вопрос задали французу.

- Само собой, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море...

Спросили у нашего соотечественника.

- На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет.
Высокая вниз сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: "Ой,
кажется, соседка дверь открывает !"

хоронили тещу, порвали два баяна.

Кто понял жизнь - тот не торопится!

Сын(С) спрашивает у отца(О) :
(С)- Папа , скажи пожалуйста, на что похож женский
половой орган перед сексом.
(П)- Ну.., он похож на прекрасную утреннию розу, которая тянется
к солнцу, на ней маленькие капли розу, бутон еще не раскрыт,
ее аромат прекрасен.
(С)- А после..
(П)- Нуу.., ты видел бульдога, который наелся сметаны ?

Мужчина средних лет требует в аптеке черных презервативов. Долго ищут.
Находят и спрашивают, откуда такая блажь.
Объясняет, что у него умер близкий друг, и он должен навестить
безутешную вдову.
Приходит к вдове и требует дать немедленно.
Вдова отнекивается, дескать покойник еще в доме, неудобно... ,
но друг настаивает и вдова сдается:
- Давай в спальне и только МЕДЛЕННО и ПЕЧАЛЬНО.

"...moi sekskual'nyi opyt nachalsja , kogda mne bylo 11 let. Togda ja vpervye perespal s dedushkoi..."

Iz vospominanij

- Доктор у меня голова кружится...
- сам вижу :-)

В немецком юмористическом журнале фотография из серии "Нарочно не
придумаешь". Короче, супермаркет, по виду штатовский, название во всю
стену MEGAFUCKS. Ну не фига себе, думаю, это что же за магазин такой?
Супер-пупер секс-шоп? И как ханжи-янки такое открытым текстом написать
решились!

А оказалось, что назывался магазин MEGAFLICKS, только шрифт выбрали
ребята такой уродский, что буквы L и I как U выглядят.

Евреев не любят не за то, что умны, а за то, что умнее. Не за то, что
богаты, а за то, что богаче.

Как расшифровывается НАСА:

Need
Another
Seven
Astronauts

Приземлились инопланетяне на Земле возле бензоколонки и говорят:
- О жители этой планеты очень похожи на нас, спят стоя и цифры на
животе, вот только конец мы в ухо не запихиваем.

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко.... Напрочь

На перекрестке, перед светофором останавливается шестисотый Мерс.
Сзади, обгоняя и сшибая все на своем пути, летит Чероки, и бьет
в зад тот самый Мерс. Из Чероки не торопясь выходит «новый русский»,
достает свой сотовый, набирает какой-то номер:
-Алло. Пацаны. Колян мается!

Все течет, все из меня...

-Как работает трансформатор ?
-Как твой отец : получает 220, отдает 127, а на остальные - гудит.

Едет мужик на машине, его останавливает ГАИшник.
Заглядывает в окно, а у мужика между ног сидит обезьяна и делает ему миньет.
-Она у тебя что, дрессированная?
-Да.
Мужик бьет обезьяну по голове, та начинает сосать в два раза быстрее.
-Хочешь попробовать?
-Нее, ты бьешь слишком сильно.

Обрати вникание...

Возвращается грузин из Африки, встречает соседа:
- Вах, сосед, здраствуй. Как дела, дарагой, где был, что видел?
- В Африке бил, видел дживотное дзебра.
- Вай, что такое дзебра?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот дзебра - то же самое что наш ишак, толко полосатый.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное джираф.
- Вай, что такое джираф?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот джираф - то же самое что наш ишак, толко ноги длинный,
шея длинный.
- Вай, интэресно, что еще видел?
- Видел дживотное удав.
- Вай, что такое удав?
- Наш ишак знаешь?
- Знаю.
- Так вот: хуй - есть, ишак - нету.

Объявление на столбе: "ПРОПАЛА СОБАКА. РЫЖАЯ. СУКА. ПАДЛА.
КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТУ СТРАНУ..."

Подплывает Герасим к Титанику и кричит:
- Эй, на судне, собачку мою не возьмете,

Кричит мужик привязанный к дереву:
- Помогите-е-е!!!!!!!
Подходит охотник:
- Че случилось?
- Да вот, ору уже часов 10 и не один хуй не подходит!!!
Охотник рассегивает ширинку:
- Может мой подойдет...