Поиск по автору:

К “Бог Благословлять Америка” & сиквел “Слава Советскомы Союзы” и всей
пондятой дисскисии:
“ССЫ” - 1. В Америке ФАНТА не продают - она содержит какой-то
недопыстимый канцероген (может быть в 198*, но я не дымаю). 2. Нью Йорк
- это не Америка. Это страна Нью Йорк - столоться мира. И осенья там
очень жарко. Поежай в Калифорния. 3. Уж в Москве никак не легче дышать -
ведь бензин со свинцом вреден и воняет, в отличии от “унлеадед”. 4.
История ожидалась, но написана послабей - не так сильно ты лыбишь
Расхки, как “ГБА” лыбил США :-)

ВЫГОДНЫЕ природные условыя -- вот это смех. Постояние торнадо и
разрышения, земля, на которой можно ростить только кикирысы...
Виликая Депрессия ударила совсем неплохо по США

Да, ШКОЛьНОЕ образование страдает в США. Но в колледж (хорошем) это
почти исправляется, а уж в аспирантыре и подавно - так как есть
финансирование.

Американцы - просто дрыгие люди. И не такие они быки-бяки. просто
польшинство иммигрантов так и не вживаются в АМЕРИКАНСКЮ жизнь. И
конечно приежая назад посмотреть могыт плакатся что так нет таких
отношений - общение на чышем языке сложно

Этот коментарий не должен бить воспринять как “ГБА-2”(он и ни есть),
просто как доп. инфомация для тех кто еЕ не имет

Alex

Только что получил через рассылки: Сделайте шаг к собственной
безопасности! Монтажно-производственный отдел торговой компании "Роникс
Секъюрити" предлагает поставку, понтаж и сервисное обслуживание
следующих систем: Идет перечисление этих систем. Но впечатляет
"..ПОНТАЖ.."!!!

В городе появился сексуальный маньяк-педофил. Добрался до детского сада,
подзывает двух девочек и говорит одной "ой какая ты хорошенькая. На тебе
конфетку". "Ой, а ты какая хорошенькая", говорит второй." На тебе тоже
конфетку". Ой, какие же вы хорошенькие " вот возмите еще по конфетке".
Девочки переглянулись и одна другой говорит "этот наверное е.. т только
больных сахарным диабетом".

Муж спрашивает жену:
- Давай я тебя в ухо тр. хну.
Жена отвечает:
- Дурак что ли, я же оглохну.
Муж:
- Но вчера же не онемела

Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво".
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.

Идет начуный экспиремент...
Берут таракана и говоря ему беги. Он бежит. Отрывают ему лапку и говорят
беги. Он бежит. Отрывают ему еще одну лапку и говорят ему беги. Он
бежит. Отрывают ему все лапки и говорят беги. Он не бежит.
Вывод: если у таракана нет лапок он не слышит.

СВИНдоус

Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л.
На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то
заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река,
заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает ,
что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом,
а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!,
а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу
слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем,
ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

Пуля, попавшая женщине в голову, всегда выходит мужчине
боком.

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключен из октябрят.

К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".

Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеселование с Богом. По
результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим,
что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на
человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек,
соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.

То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет,
она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит
порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного
больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за
делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. :)

Труп от киллера далеко не падает.

О вечном.... Если женщина говорит что любит вас, значит либо она хочет
вас, либо уже на пороге оргазма.

Молодожены никак не могут завести ребенка. Сходили к врачу, тот сказал,
что муж чем-то там болен и детей у них быть не может. Ну живут
год-другой, детей хочется, а чего делать не знают.
Муж решил попросить своего отца помочь зачать ребенка. Батя ему и
отвечает:
- Сынок, старый я, какой из меня любовник в мои-то годы.
Тот ему:
- Бать, ну постарайся, все-таки родную кровиночку воспитывать лучше чем
приемного.
Договорились. Уединяется отец с женой сына, а тот в соседней комнате
ходит из угла в угол. Наконец, после продолжительной возни, батя выходит
из комнаты. Сын:
- Ну как, получилось?
Отец отвечает:
- Сынок, я ж тебе говорил, ну какой из меня любовник, кое-как еле за
щеку напихал...

Впервые Лужков пожалел, что он не холостяк.

Швейцарская прокурорша грозит устроить России
"День Бородина".

Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там...
что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор
долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и
говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем.
Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно,
а хорошая батарейки я поменял.

Твои глаза голубые как озера!
Я камень кинул, жаль что промахнулся!

приехал Генерал в Эмираты и очень понравился Эмиру ну и Эмир говорит:
Э: хочешь подарю тебе гарем?
Г: Ты что нельзя, я же Русский генерал!
Э: ну давай хотя бы на ночь?
Г: ... Ну давай!
Заходит генерал в гарем, а там девок классных море!!!!
Г: Равняйсь! , Смирно! , Юбки задрать! , нагнутся!
Девки все испонили, генерал подходит к каждой целует в задницу и
говорит: "Все что могу"

Чукча - это не национальность. Это - диагноз.

К истории # 8 от 19 января Прочитал историю сегодня и думаю а ведь
наверно зря этого ветмамского товарища обидели, имя то наверное хорошее
.
Короче, крикнул через 3 кубика одному въетнамцу, что же это такое
обозначает птостое въетнамское имя Во Хуи, правдо когда кричал неудобно
себя чувствовал, хотя никто по русски не понимает вокруг, а он так
расцвел, заулыбался и говорит что означает этo "счастливый" или
"очаровательный* ( happy, charming ) Так что девушка эта, если будет
звонить к тому начальнику может нисколько не смущатся, и даже я думаю
сделает приятное товарищу если будет произноцить его имя с выражением

МТС - у тебя лучше!

Давно это было, лет десять назад, так что извините, если ошибся в
деталях. Рассказывала моя матушка, тогда работала в Ветеринарной
Академии.

В ветеринарке, помимо прочих издевательств над животными, у всяких
четвероногих самцов берут анализ спермы. С быком никаких проблем не
возникает. Ему дают искусственную корову, которая настолько же похожа на
настоящую, как гимнастический конь - на живую лошадь. Да и выглядит она
как этот самый гимнастический конь, накрытый коровьей шкурой и с дырой в
нужном месте. К этому жалкому подобию коровьей п№№ды прицеплена
пробирка. Бык на такую топорно сделаную "даму" покупается, делает свое
бычье дело, ветеринар доволен, бык тоже.
Неизвестно почему, но баран, хоть и туп, но искусственную овцу иметь не
хочет. Ему вставляют в станок живую овцу, а дальше начинается
акробатика. В тот момент, когда баран примерится своим бараньим
достоинством засадить овце как следует и куда следует, лаборант ему
подсовывает пробирку. Ослепленный страстью баран не видит, что его
надули, думает, что вставил куда надо, и бодро кончает в стекляшку. Все
довольны (может, кроме овцы).
Но однажды лаборанты чего-то недосмотрели и на бедную овцу выскочило
разу ЧЕТЫРЕ барана. Через пару минут результат: овца оттрахана, вся в
сперме, лаборанты все в сперме, научный результат - нуль. В суматохе ни
одному барану так и не удалось кончить в пробирку.

Мораль - количество в качество не всегда переходит.

Было это несколько лет назад, в одном из спальных районов Москвы. Как и
во многих спальных районах, там были многоэтажки, 24 этажа. История
произошла как раз около такой. Жил там один автовладелец, была у него то
ли восьмера, то ли девятка, да и неважно это. И была у него кривая
сигнализация - орала по ночам на весь район. Могла два часа проорать
непрерывно, а то и всю ночь. Но хозяину было по барабану - спал
беспробудным сном и ничего не слышал. Сколько раз ему говорили, клеили
записки на стекло, он только обещал разобраться а потом сетовал на
нехватку времени и все повторялось заново - район не спал от диких
завываний. И как-то раз группа товарищей решила эту проблему кардинально
и весьма своеобразно. Утром, выйдя на улицу, хозяин машины мягко говоря
офигел. В крыше машины, насквозь, через пол, зияла огромная дыра с
рваными краями. Под машиной в асфальте была дыра глубиной чуть ли не в
полметра и рядом валялась двухпудовая гиря (32 кг) с отломанной ручкой
(!!!). Горю автолюбителя не было конца. Выяснилось что товарищи взяли
где-то гирю, залезли на крышу дома и скинули гирю точнехонько на крышу
машины. Крыша, да и вся машина, оказалась не предназначенной к такого
рода нагрузкам... Но самое веселое было дальше. Хозяин машины поплакал,
посетовал на нелегкую судьбу и... сделал в крыше люк (находчивый
попался)! Но больше эту машину он под окна не ставил и сигнализация по
ночам не орала. Любимый город может спать спокойно...

Rambler News

9:00
- Россия - почти рай для ивесторов
- Чубайс дотянется до Японии
- В Москве убит коммерческий директор "Росинвестстроя"

Шеф рассказал на работе историю, приключившуюся то ли с его знакомым,
то ли с родственником…. Была у его знакомого собака, не знаю, какой
породы. А его сосед по даче разводил, значится, кроликов. И эта собака,
когда они на дачу приезжали всей семьей, прыгала через забор к соседу
и там с этими кроликами общалась, гавкала им там что-то в клетку, очень
ими интересовалась, короче. И вот, как-то раз, в очередную субботу эта
собака, как обычно, куда-то смылась. Картина: сидят они, сидят пьют чай
на веранде, заявляется псина ихняя, вся грязная, в земле перемазанная
с ног до головы, в зубах мертвый кролик белого цвета, тоже весь в земле
по самое не хочу. Хозяин собаки, его домочадцы в шоке, естессно,
задавила, мол, сука, крола, что делать будем? Собаку отмыли, кролика
этого несчастного тоже отмыли добела, чуть ли не феном высушили, и,
пока соседа не было, обратно в клетку ему втихаря подложили и стали
ждать, может прокатит. На следующий день, утром, встречает он обалдевшего
соседа и тот ему выдает: прикинь, говорит, у меня вчера кролик сдох,
я его в огороде закопал, а сегодня утром приезжаю, а он в клетке лежит,
белый весь такой, чистый…
Вот такое, блин, «кладбище домашних животных»!

Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты: "дорогая
Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна - уж на что
мордовата была, и то какого парня отхватила!"

Около пяти лет назад моего близкого друга и коллеги родился мальчик. Вся
семья, особенно родители супруги вне себя от счастья. Один дед - бурчун
и работяга (руководитель большого отдела на производстве) отнесся к этой
новости относительно спокойно. Я в один из дней пришел к ним в гости
(мол не нужна ли какая помощь).

Мама супруги (новоиспеченная бабушка) с восхищением описывает своей
подружке по телефону какой замечательный у них родился внук. Какие у
него золотистые кадрявые волосики и большие голубые глазки. и. т. д. Все
это происходит в присутствии деда – который недавно пришел с объекта и
сидит на кухне и поедает ужин. Мама говорит – «ну он просто как ангел» –
«мы думаем его назвать Артуром». На том конце провода видно развивают
эту идею. Далее мама говорит – «нет – лучше назовем его Архуэл» и т. д.
Дед в это время (видно у него выдался не самый удачный день) –
поворачивает голову и говорит «вот подрастет этот ваш Архуэл и будут его
дразнить – Рахуел. Рахуел.

Пауза молчания у мамы, на лице чувство оскорбленного достоинсива.
Настроение испорчено до конца дня (мама – человек очень возвышенных
чувста и тонкой души). Короче сына назвали Петенькой. Тем не менее
надежды мамы остальных женщин не оправдались. К пяти годам Петенька
больше напоминал двуногую шаровую молнию чем миленького ангелочка и
переносить его могли только если он попеременно находился в разных
семьях и то в небольших количествах. Мама перенесла пару прединфарктых
состояний. Что он вытворил за это время – описать пожалуй невозможно, но
несмотря на все никто не стал его любить меньше.

В деревне бабка Фекла гонит в баньке самогон. Поскольку время
позднее, просит соседку Клаву посмотреть за аппаратом, который
из трубы баньки извергает легкий дымок. Соседка Клава соглашается,
но при этом идет прилечь на минутку и благополучно засыпает.
В это же самое время во дворе появляется местный сержант милиции
Семенов. Сержант Семенов увидев дымок из трубы в неустановленное
для мытья в бане время и правильно поняв обстановку пришел «попалить»
селян на горячем. А дело то происходит в суровое время борьбы
с «зеленым зимем»… Сержант зашел в баньку и устроился возле
самогонного аппарата (проведя при этом дегустацию для установления
состава преступления).
Муж соседки Клавы, Федор, с большого перепоя выходит во двор водицы
испить. Увидев дымок в баньке Федор собрав все свои силы решительно
зашагал туда в надежде несколько поправить свое здоровье. Тут его
сержант и поймал, заставил написать показания. Показания худо-бедно
были зафиксированы, после чего сержант Семенов с несчастным Федором
отправились в участок.
Радостный задержанием особо опасного преступника сержант пошел
доложить начальнику о проведенной оперативной работе. Минуты через
три, однако, «самогонщик» Федор был тем же самым сержантом в спешном
порядке выставлен из участка и отправлен на все четыре стороны.
А случилось вот что. Сержант доложил старшому. Тот попросил посмотреть
показания Федора, в которых было написано: ПРОСНУЛСЯ, ПОШЕЛ ПОПИТЬ
ВОДЫ, УВИДЕЛ ДЫМОК ИЗ БАНЬКИ. ЗАШЕЛ В БАНЬКУ. ТАМ СЕРЖАНТ СЕМЕНОВ
СИДИТ И ГОНИТ САМОГОН (!!!).

в Hью-Йорке и Вашингтоне завершились съемки фильма "Сестра 256".
Съемочная группа порвала 23 баяна на похоронах тещи, а Путин и усамо
блядь ладен позвонили за 3 года до взрыва. Отсюда вопрос. Ну не надоело
ли вам придуркам печатать все это?

Alex

Трое пьяных семиклассников забаррикадировались в квартире и потребовали
у милиции, чтобы им привезли путан. К 13-летнему Алексею пришли в гости
двое сверстников. Пацаны выпили водки и одурели: когда пришла бабушка
Леши, они не пустили ее домой, забаррикадировались мебелью и стали
выбрасывать с балкона вещи. Кричали, что если бабка не угомонится, они
выпрыгнут с 15-го этажа. Вскоре дом на столичной улице Щорса оцепила
милиция. Стражи порядка пытались мирно договориться с перепившимися
школярами. Но те пообещали открыть дверь лишь в том случае, если им
немедленно привезут проституток. Менты и спасатели пошли на штурм:
взломали дверь и вытащили юных ловеласов из-под дивана, где они
прятались.
// Жизнь (#236)

Януковича пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую
молоденькую:
- Ты такая славная! Я дам тебе рекомендацию в партию регионов!
- Что вы, Виктор Федорович! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

"СПРАЙТ"-не дай себе засунуть!

Господину «Кадету Биглеру».

К Вашему комментарию № 29 от 14.09.01.
«Что же касается остального, то я воспринимаю такие эпиграфы как попытку
определенного нажима на голосующих, что противоречит демократическому
духу сайта. Пользуясь случаем, просил бы авторов этого не делать. »

Хочется Вам ответить.
Цитата (извините за возможные неточности):
«Ну что ты, Глеб, что они шпионы какие – обыкновенные уголовники. Им и
этот-то телефон удалось случайно получить. »

Я думаю, что трудно обвинить кого-либо из упомянувших Ваш псевдоним в
преднамеренной попытке таким образом повлиять на общественное мнение.
Скорее это можно назвать попыткой повысить самооценку – ссылаясь на
«знакомство» с популярным человеком.
(Убедительно прошу не искать аналогий, т. к. обидеть кого-либо не
является моей целью).

Кстати, «Кадет Биглер» становится популярным в данном разделе сайта, как
поручик Ржевский в анекдотах. Завидую белой завистью Вашей популярности
и умению рассказывать истории. Мои попытки внести свою лепту прошли
незамеченными даже для меня (или стиль неподходящий, или темы
неинтересные).
А комментарии вообще большей частью ориентированы на Вас.
Идея открыть свой сайт не появлялась?

С уважением

Beaver

По РТР гоняют рекламу Kit-E-Kat. Содержание роликов - черно-белые
"фильмы" про кота Бориса. Вчерашний назывался "Борис - реформатор".
Он там ловко прыгал, бегал, дрыгал ножками. Для объективности
следует отметить - это было не на питерском стадионе. Концовка была
простой: "для поддержания сил Борису необходим этот корм".
Случайность это или тонкий ход черных магов пиара - издевка идет как
на старого больного, так и на молодого опухшего.

Как-то Надя шутки ради
Ильичу давала сзади.
Так и выебли трактат
Шаг вперед и два назад.

Кто курит - тот кончает раком.
А кто не курит - тот оттягивает свой конец.

Zamechatelnayya istoriyya, raskazannaya Kupermanom (legendarnii prepod
po mat. analizu v Technione0:

Kogda-to v poru svoej unosti v Polshe, i emu prishlos sdavat mat. analiz.
Nu, vse kak voditsia, poobeschali postavit puzir, a etot original
poobeschal, chto esli sdast, to vibezhit na chtverenkah iz klassa i zalaet.

Kak ni stranno, on taki zdal (vsem bi tak) etot okayanni ekzamen. Sdal,
no vihodit iz klassa ne toropitsia.

Nu, prepod ego estestvenno sprosil v chem delo. Kuperman, govorit chto
prosporil...
Prepod: Spor - delo sviatoe. Stav butilku.

Kogda prtpodu ob'jasnili NA CHTO bil spor, on bez slov podoshel k dveri,
raspahnul ee shirokim zhestom i skazal "A teper - laj!!!"

A vbi govorite chto mat. analiz neinteresnij....

Для BK.
Здравствуйте.

К Вашему комментарию № 7 от 18.09.01.
“Теперь г-же Ольге и прочим по поводу "двойных стандартов". ” И далее по
тексту.

Я эти мысли всю сегодняшнюю ночь вынашивал, залезаю на сайт – на тебе -
уже опубликовано. Тем не менее рад, что есть единомышленник.

С уважением

Beaver.

Влюбленные трусОв не замечают

Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники
и т.п. и одна стюардесса.
...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
-и убивает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и закапывает стюардессу.
...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!"
- и откапывает стюардессу....

Один приятель другому: "Вчера в магазине случайно встретил твою жену.
Такой анекдот рассказала - со смеху чуть с кровати не упал!"

С этикетки водки "Исток" (пр-во Беслан):
Состав: спирт этиловый, вода питьевая, глицерин, кислота уксусная - 80%.

Кадет Биглер!
Судя по сему, слукжил во всех войсках!

Но это не к тому...
А такой прикол: Офицеры, но младшие, пьем, пьем много, т. к.
военный городок и больше делать нечего.
у Товарища собака, смесь волка и немецкий овчар
, злая, умная и тд. и тп. И вот после одной принятой тары
("тара" = 0.5л чистого спирта, "Товарищ" = сослуживец) рукой пытается
потрепать по холке волчару, типа, братан, ты меня понимаешь, иль как его
дальше??? Та его вежливо прикусывает,(ну очень вежливо, даже без КровИ,
только с синяком).
Фраза была великолепная (тому, чья собака):
- ТЫ УКУСИЛ МЕНЯ ПОСРЕДСТВОМ СВОЕЙ СОБАКИ :))))))))))

Вывеска на дороге:
---------------
Птица живая
Пиломатериал
---------------
Чего пилят не ясно...

Тут недавно "рожал" текст новогодней открытки для партнеров (в основном
это рекламные агентства, производственные компании и проч.) и родилось:
"Поздравляем с годом крысы! Воистину это Ваш год!".