Поиск по автору:

К анекдоту от 14 ноября.
Для милиции выпущены автомобили "Иван Грозный" и "Николай Кровавый".

Октябренок Вася Петин
Захлебнулся при миньете,
И за это весь отряд
Исключен из октябрят.

Пуля, попавшая женщине в голову, всегда выходит мужчине
боком.

Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л.
На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то
заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река,
заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает ,
что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом,
а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!,
а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу
слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем,
ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!

СВИНдоус

Идет начуный экспиремент...
Берут таракана и говоря ему беги. Он бежит. Отрывают ему лапку и говорят
беги. Он бежит. Отрывают ему еще одну лапку и говорят ему беги. Он
бежит. Отрывают ему все лапки и говорят беги. Он не бежит.
Вывод: если у таракана нет лапок он не слышит.

Иду в воскресенье по рынку. Смотрю стоит ларек "Пиво".
На нем сверху щит. А на щите написано:
"Гей-хлопцы тут же свежее пиво!".
Вот и думай - то ли пиво для гей-хлопцев, то ли гей=хлпцы с пивом для всех
желающих.

ЦЛБ им. Б.Н. Ельцина

Если ты написал первую программу и компилятор не обнаружил в ней не
одной ошибки, Позови системного программиста, он исправит ошибки в
компиляторе

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения.
- И какой-же?
- Я тебя трахну!
- А если я не захочу?
- Значит без подарка останешься.

К афоризму №2 от 24 июля: «ПисАть, как и пИсать…» Автор - М.Жванецкий

Не все то соска, что сосется...

К истории о нееммигрантской визе в США.
Эти все вопросы не от глупости а чтоб с мудаками не возиться долго
которые члены терористических организаций И торгуют наркотиками.
Любая ложь на анкете - повод к немедленной депортации.
А иммиграцинная служба здесь как гестапо никому не
подчиняется И ничего не боится.
Они даже тебе говорить не должны за что тебя сажают или
на самолет грузят. А до суда можно лет 5 просидеть так И
не зная за что. Много арабов так сидит. Причем 100% не тех. Мозгов
у офицеров иммигрантской службы быть не может по определению.

Alex

Если видишь на картине - нарисован водолаз,
Нарисована равнина и на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид и его зеленый друг,
Сфера, куб, параболоид, синусоидальный круг,
Нарисована сардина, два квадратных синих пня -
Значит это не картина, а какая-то хуйня!

Экзамен по географии:
Профессор студенту:
- Скажите, что такое Тибет?
Студент немного подумал и выдал:
- Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.

Ошибки 2000 года начнут проявляться как минимум в сентябре

В связи с большой популярностью фольксваген ПАССАТ в Росии, были
выпущены еще три модели для Россиян, ПАССПАТ, ПАЖРАТ, ПАССРАТ.

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и
поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру.
Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу
семью.
А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если
Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с
Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед.
Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор,
пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит
всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает
сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему
минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что
он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить
ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли
это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными
мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей
семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а
лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный
момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более
ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это
происходит с женщинами. Это факт
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже
великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете
своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется
желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в
футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что
ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью
принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими
приятелями.
Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой,
уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше
сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой
тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему
необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список
вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового
акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь
сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти,
принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно
поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того,
чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество,
чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер
члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина,
превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер
члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы
должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете,
ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него
дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и
сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень
дорогой подарок

Идет показ нового компьютера с голосовым управлением!
Профессор просит трибуны соблюдать тишину, едва он открывает рот, из
трибуны раздоется крик
- FORMAT C:...ENTER!

На серебренном коне,
Едет Путин по стране,
Весь он в фруктах и в вине,
А мы по-прежнему в говне.

Хорошее правительство - "говерментом" не назовут :)

Знаете почему у пожарных ведра в форме конуса? А чтобы когда пожар тушат
поп.з..ть не останавливались!

к 19 за сегодня: Ну и чего смешного или удивительного в рефакторинге?

Жена -- чемодан без ручки, нести тяжело и бросить жалко.

Работа не член - стояла и будет стоять.

Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только
необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из
Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего
одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось.
Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет.
И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет.
Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.

У Карелина спрашивают :
- зачем Вам голова:
- я ею наношу удары во время спарринга,
- а еще зачем:
- держу удары, блоки ставлю,
- ну а еще зачем:
- еще? Еще я в нее ем.

В город приехали гусары и отымели все, что движется, а что не движется
толкали и имели

Падает самолет.Пассажиры в жуткой панике.Командир корабля просит
стюардессу как-нибудь попытаться успокоить пассажиров.
Стюардесса выходит в салон и говорит:"Прошу всех достать свои паспорта!"
Пассажиры успокаиваются и начинают искать паспорта.
Стюардесса:"Все нашли?Теперь вырвите страницу с фамилией,сверните
в трубочку и вставьте себе в жопу,а то прошлый раз такая неразбериха
с трупами была!"

Пошли осел с волком на блядки.
Ходили,ходили по лесу-никого не найти.
Волк говорит ослу:"Раз уж такое дело,никого не найти кого бы трахнуть,
давай друг друга трахнем."
Осел говорит:"Давай,только ты первый."
Волк с удовольствием оттрахал осла и раслабленный подставил себя ослу.
Осел как засадил волку,тот как зарычит,как оскалится.
Осел спрашивает:"Что,серенький,нравится?"
Волк,еле повернув голову к ослу:"Мог бы повернуться,загрыз бы!!!"

Всем.
Здравствуйте.

Господа и дамы!
Настоятельно рекомендую прочитать "дополнительные истории" №№ 54,55 от
10.10.01 за подписью Лупика.
Берегитесь! Среди нас появился половой гигант - снайпер.
Tzapa выглядит просто бледно после подобных откровений. (sorry, Tzapa).
Прочитайте обязательно, т.к. Лупик уже выложил 11.10.01 в комментарии
ответ на невысказанные нами вопросы.

С уважением Beaver.

Дорогой "alexve" (ну не хотите "уважаемый" - как хотите),

по-моему, Вы зря так раскипятились. Во-первых, я отвечал не Вам, а комментатору
под псевдонимом ZM. Если ZM и "alexve" - одно и то же лицо, то мне непонятно,
зачем такие сложности с псевдонимами. Во-вторых, единственное, что я попытался
Вам (или ZM) втолковать - это что "история" вовсе не обязана быть короткой
(в отличие от анекдота в значении "короткий юмористический рассказ"). В своем
ответе Вы это косвенно признали.

Если же Вы обиделись на мое замечание, что Вам не помешает учебник русского языка,
то не обижайтесь, пожалуйста... но он Вам действительно не помешает. Хотя бы
потому, что "легитимный" пишется через "е" (Вы написали, что приведенная Вами
фраза вполне "лИгитимна"). Да и словесный оборот "фраза, так как я ее написал"
тоже построен Вами, простите, неграмотно. Видимо, Вы имели в виду "фраза в том
виде, как я ее написал" - или уж, на худой конец, "фраза - так, как я ее написал"
(оба эти оборота построены грамотно, в отличие от Вашего, при максимальной
близости к нему по смыслу).

В общем, учите русский язык - он же такой великий и могучий! :)

A-NJ

Вот уже несколько лет многие интернетчики пишут: "Превед Медвед!"... Они
предчувствовали!..

КРАСНАЯ ШАПОЧКА в стиле китайских мифов

У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной
руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая
шапка. Называется Бабушка Ци.
Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее
ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в
Поднебесной начнется великий голод.
У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву
Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой -
жертвенное вино и нефритовый диск.
У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы,
трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть
животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета.
Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо.
Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци,
надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец.
Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино,
совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи,
зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю
вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание
отравляет Поднебесную.
Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит
дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры
бараран, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец.
Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.

Навеяно рекламой:
Лучше хуй в руке, чем девица вдалеке

Гор? Буш? ГорБушКА! Все на президентскую распродажу!

Новая заставка для новой мастдайки:
Do You wanna have sex with ME?

>>Я же спокойно делаю Дело, реализую пионерный сетевой проект и энергию
направляю в творческие разделы сайта, хотя и приходится отругиваться от
наезжателей. >>

What a fucking looser!!!

Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город???
Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?..
Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" .
Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча
крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в
парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на
фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми
буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там
произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска :
" ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН"
На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос
в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится
"ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........

Продолжение о странных именах...
Работал со мной когда-то вьетнамец по имени Phuc. И хотя произносил он
свое имя как "Фу", читать по-английски его было весьма забавно. Однако в
отличие от героя вчерашней истории #3, этот парень обладал здоровым
чувством юмора. Но и не думал менять себе имя. Наоборот, как-то заметил:
- Я тут встретил парня по фамилии Ю (обычная китайская фамилия) и говорю
ему "Давай махнемся фамилиями".

Кстати, американцы всегда улыбаются прочитав распространенную русскую
фамилию Слуцкий (Slutsky). В прямом переводе с английского она означает
"Блядский".

История продажи одной автомагнитолы

В тот самый день я наткнулся на одного покупателя. То есть это
он наткнулся на меня, вроде как магнитолку там в машину выбирал,
смотрел, слушал, тискал, по всей вероятности, сотенные купюры
в кармане, с естественным видом предполагая то, что каждый уважающий
себя продавец в этом магазине просто мечтает вытянуть из него кровью
заработанные средства на приобретение музыкального аппарата, а впарить
ему вместо реальной вещи самую что ни на есть китайскую побрякушку.
Вот такой видок был у того дяди, когда он подошел к моему прилавку.
Как обычно, с умным видом и блуждающим взглядом.
На вопрос, что его интересует, он мотнул головой. Я расценил это как
знак на его умение автоматически определять все функциональные
возможности любого аппарата и промолчал. Через пять минут я заметил,
что он немного погрустнел. Видимо, не ожидал такой реакции. Нет проблем.
Я тут же подорвался и начал с ним увлеченно беседовать по тематике
качества звука разнообразных магнитол, немного опустил в этом плане
Daewoo, LG, несколько китайских аппаратов, и в итоге мы остановились
на хорошей, доброй фирме Sony.
Выбрав магнитолку подешевше, мы вдвоем начали слушать, как же она
играет. Ему было очень интересно узнать качество звучания, мне было
очень интересно узнать, потянет ли он со своей рваной авоськой
на такую сумму.
Включили кассету. "Руки вверх", как обычно. Народ прется невероятно.
Слушаем. Фонит, говорит он. Фон, мол, стоит невероятный. Конечно,
говорю ему я, конечно фонит, как не фонить, если запись на кассете
полное дерьмо. Он говорит, давай другую кассету. Я метнулся, нашел
кассетку получше, с владимирским централом, воткнул. Он опять за свое,
фонит и все, пиздец, магнитола - хуйня, только деньги на ветер
выкидывать, че ты мне эту поебень суешь, давай вон лучше какую-нибудь
Daewoo там послушаем, хоть и дешевле в два раза, авось проканает, мол.
Я ему спокойно говорю, что услышав Daewoo, он вообще музыку перестанет
слушать, потому что на этом аппарате что музыку любимую слушать, что
вопить по вечерам мелодичные песни на барабанах под расстроенную гитару,
что кидать с пятого этажа советские телевизоры, что это все одно и
то же по звуку, одинаково, мол. Он на меня глянул так интересно,
с юморком, видимо попытался то же что-то оригинальное придумать, но
не смог, моргнул и промолчал.
Я ему говорю, давайте включим радио. На радио же фона как такового
не должно быть, передают с компакт-дисков и все такое. Изначально
он заупирался, мы, мол, кассетки любим, там, песенки там наши русские,
а на радио только иностранщину гоняют. Я говорю, ни хрена, щас как
включим, так и обалдеете. Не поверите, что этот аппарат так вообще
может играть. Русские песни, исключительный звук. Убедил. Включил ему
радио. Русское радио. Один из самых лучших сигналов по городу. Он мне -
фонит и пиздец. Ну фон, фон стоит. Я этого фона ни хрена не слышу,
а он слышит. Видимо он еще и ультразвук слышит, сука, и инфракрас
видит. Ладно, я стерпел и включил ему другую радиостанцию. Ну тут уж
никуда не упереться. Самый лучший сигнал, что у нас тут есть.
Интерволну. Чистота оглушающая, лучше не бывает. Ну как, говорю я ему,
звук Вам? Зашибись?
Он послушал правый динамик, левый, поднял голову, посмотрел мне в глаза
и говорит - фон есть. Я ему говорю - нет, нету тут фона, никакого
на хрен фона. А он совсем охуел, смотрит прямо мне в глаза и нагло
врет - фон, фон, ублюдочный фон.
Тут я немного прихуел от такого расклада. Вздохнул, протянул руку,
выключил аппарат вообще из сети и спросил, а щас? Есть фон?
Непередаваемое чувство облегчения я испытал, когда посмотрел на него.
Видимо, фон теперь был у него. Был-был, это точно. В голове, в руках,
в ногах, в носу, в ресницах, в губах, даже в авоське, потому что он
задрожал. Правда ненадолго, так что кайфа было немного. Но, по-видимому,
с чувством юмора у него действительно было чрезвычайно туго, я даже
сделал один шаг назад, на расстояние полторы вытянутой руки, чтобы он
меня случайно ею не достал, но мужик просто что-то там пробормотал
невнятно, я не уловил, совершил поворот налево и сделал пару-тройку
шагов к соседнему отделу.
Там он у парней посмотрел-послушал ту же самую магнитолку, сказал
ребятам, что завтра придет и ее купит, пробежал мимо меня и испарился
в недрах магазина.
На следующий день по счастливой случайности меня не было в отделе
и мой напарник ему же ее и впарил, согласившись, видимо, с тем, что да,
мол, фон немного есть, ну и хуй с ним, мол, с этим фоном, на половине
громкости его почти не слышно, а если динамики отключить, так и вообще
будет заебись. Мужик от счастья чуть там не сдох, выложил бабки и свалил
в предвкушении прослушивания какого-нибудь очередного Круга.
Вот такие вот истории происходят с нашими покупателями в родном
магазине, самые что ни на есть правдивые.

kak na nashem na kolhoze
bab ebali na navoze
ih EBUT oni PERDYAT.
BRIZGI V STORONI LETYAT!

Молодая проститутка стоит у забора. К ней подходит молодой парень:
- Становись раком!
Нагнулась и спрашивает:
- Штаны снимать?
- Да не, я так перелезу...

Из урока физкультуры.
-- Класс, на 1/2 рассчитайсь! (Рассчитались.)
-- А теперь 1-е и 2-е номера 10 кругов по стадиону бегом марш!
P.S. Кто догнал зачем он нас "рассчитал" скажите, а?

Приходит девушка к стоматологу, снимает трусики, садится в кресло...
Доктор, офигевший от такого поведения, предполагает:
- Милочка, вам, наверное, к гинекологу? Вы кабинетом ошиблись...
- Нет-нет, доктор, у меня там такие маленькие завелись, кусаются
очень...вырвите им зубы!

1999 год. Я купил квартиру в новостройке и делаю в ней ремонт, как и мои
многочисленные вновь приобритенные соседи. Плитку мне уже положили, и
СЛЕДУЮЩАЯ бригада "финиширует" потолки, стены и обои.
К ним заходит сосед и спрашивает кто же так охуительно положил плитку.
Мои работник, в жизни плитку не клавшие, указывают на себя. Сосед
подряжает их на это дело в своей квартире. Я об этом ничего не знаю.
Спустя пару недель я заходя в квартиру вижу багрового соседа, который
ретируется при виде меня. По своей душевной простоте не придаю этому
значение. Смутные сомнения меня посещают после вопроса бригадира: "А как
вам клали плитку?"
Объясняю ему всю технологию, после чего он вдруг восклицает: Бля, так ее
мочить надо было! Допрос с пристрастие выявлвяет следующий факт: пацаны
подрядились класть плитку, не зная технологии. Положили ее, а она
отклеилась! Спасло их то, что они мне признались в этом, и я нагрузив их
дополнительной работой, пообещал их отмазать от соседа. При первых же
разборках с ним, я подъехал и пообещал ему люлей за сманивание моих
работников. С тех пор живем с ним душа в душу уже 6 лет.

Помните анекдот о том, что общего между ЕБН и Windows-95? Ну вот,
все подтверждается: Билл Гейтс УШЕЛ В ОТСТАВКУ С ПОСТА РУКОВОДИТЕЛЯ
"МАЙКРОСОФТ" ровно через 13 дней после ЕБН-а!!!

Надо понимать, теперь у него Y2K-bug сработал? Ну, это как всегда
в мастдае: с баааальшим опозданием, но в конце концов глюкнет
обязательно.

А если серьезно, братцы, кого ж мы теперь материть-то будем
за все наши проблемы и глюки? Бориса нету, Билла и того нету...
Эх, жисть!

Для Tzapa

Здравствуйте!
К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01.
Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к
конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы
комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже
не упоминаетесь?
К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и
ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете
переживания из «мыльных опер».
Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами
подискутировал бы по этому поводу.

С уважением Beaver.

Работаем мы на верстке книжек в госпредприятии, соответственно немного
халтурим. Так вот как-то заявился к нам один мужик. Первое впечатление,
что мужик из состояния крайней обкуренности не выходит никогда.
Естественно, что он тут же был прозван клофелинщиком, да в общем-то и
вел себя соответственно. Принес заказ, на нотный сборник. Ну выполнили
мы его - мужик расплатился и ушел. Недели через три звонит - не могли бы
вы помочь мне получить "электронное письмо" (все что в кавычках - то
цитата). Можем конечно, почему бы и нет расплатился хорошо и вовремя,
что для нашей картофельной республики большая редкость. Ну мужик говорим
давай мол логин с паролем. И тут он откатил такое, что встать мы не
могли долго. "Адрес hagakuru песик почта точка ру", ну а пароль то
какой? Мужик как ни в чем ни бывало отвечает, "а пароль - шесть
звездочек"

Труднее всего избавиться от утраченных иллюзий.