Поиск по автору:

Столица солнечной Калифорнии - Сакраменто. Русский (вернее армянский)
магазин. На витрине стоит прозрачный полиэтиленовый пакетик, надутый
и завязанный резинкой. На пакетике ценник: "Воздух $.39"

Лишний раз спросить - нелишне.

Паженились мы еще году так в 93-м. Жили долго и счастливо, пока пару лет
назад нам вдруг не понадобилось наше свидетельство о браке... Я не помню
куда и кому. вощем все обыскали, всех переспросили(так как лет за 8
совместной жизни мы жили уж точно не на одном месте)Но история не отом.
Вобщем пришли мы в ЗАГС, подаем завление на новый документ, прилагая при
этом все паспорта и прочие документы.. а через некоторое время получаем
заветную гербовую(!) бумагу (смею заметить что выдается она безовсяких
копий и т. д). Так вот, наше счастье потом длилось бы безконечно, не
загляни я в эту, блин, бумагу... Там стояла дата регистрации нашего
брака аж 1903 год! Я чуть не помер... сказав жене что столько мне
прожить. P.S Эту хербовую бумагу нам еще потом полдня переправляли
потомучто новую написать НЕЛЬЗЯ!

Весна, стоит на улице гаишник ловит на фару, а рядом мальчик катается на
велосипеде. Несется по дороге Мерс и мент решил его остановить.
Останавливает. Братки вылазят из мерса и начинают его бить помочились на
него сели в мерс и уехали. Мент встал, отряхнулся и у мальчика
спрашивает: Ты номер видел а?
Тот ему отвечает: В цирке бывал но ТАКОГО номера не ВИДЕЛ!!!!!

Жил-был у нас в институте один кореш, назовем его, скажем, Коля. Курсе
на третьем умудрился Коля жениться. Судя по туманным намекам, не совсем
добровольно. По залету али еще что. Короче, как говорил летописец, "не
бяху любови межа има". По такому случаю на собственной свадьбе Коля
нажрался водовки до состояния полного нестояния. И, по доброй русской
традиции, рухнул мордой в салат.
А свадьба идет своим чередом. Как опять же положено, в середине свадьбы
невесту "украли". У молодого реакция, понятно, как у дохлой лошади. То
есть нулевая. Тогда новоиспеченная теща (старая карга еще та!) берет
инициативу в свои руки, тормошит Колю и спрашивает: "Молодой, а где же
твоя жена?" Коля отрывает физию от салата, говорит: "А х%й ее знает!" и
засыпает снова.

V lesu razdavalsya topor drovoseka-
gonyal toporom drovosek gomoseka
i vot,obessilev,upal drovosek
s ulybkoy zalez na nego gomosek !

Голодные годы застоя.
В Индии дохнут сотнями ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ.
ООН озабочен до невозможности... и молит развитые страны о помощи.
Развитые страны решили обратиться к общественности и издать
справочники и книги о черных слонах.
Германия: 3-х томник "Кое что о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
США: Брошюра в 6 страниц "Все о ЧЕРНЫХ СЛОНАХ"
СССР: "ЧЕРНЫЕ СЛОНЫ в свете Марксистко - Ленинского учения"
Болгария: "Болгарский ЧЕРНЫЙ СЛОН - младший брат советского
ЧЕРНОГО СЛОНА"

Место действия - технический университет города Делфт, Нидерланды. Зашел
вчера после вечеринки в туалет, но посмотрев подвыпившим взглядом на
унитаз, резко разхотел на него садиться, да и справлять малую нужду
тоже. Унитаз ПОДКЛЮЧЕН ПРОВОДОМ К РОЗЕТКЕ.

Потом оказалось, провод этот от какого-то хитрого насоса в бачке.
Техники, блин...

"Я полностью согласен с товарищем который пишет про то, как все друг
друга поливают. Правда, ну не фиг брюзжать так! Цель сайта - что бы
было весело. Ну и давайте веселить друг друга и сами радоваться!"

Согласен и поддерживаю, но с другой стороны, если сохранять должную
пропорцию уважительности и здорового ехидства (в т.ч. в собственный
адрес), можно получить обсуждение, перед которым меркнет г-н Ворошилов
и его вконец обуржуазившееся "Что? Где? Когда?". Я, например, отвечая
на "историю" про БГ, запамятовал про Франческо ди Милано, так что попал
впросак со своим "автор неизвестен", что и честно признаю. А вот
информация про песню на иврите начала века меня крайне заинтриговала
(если это не утка, а вроде на утку не похоже - да и "НАД небом голубым"
действительно звучит теологически правильнее, тут не поспоришь).
Мил человек, а где этот текст можно разыскать?

Вообще же, я смотрю, тут у нас таааакие интеллектуальные силы собрались
в качестве комментаторов, просто дух захватывает!

A-NJ

Не плюй в колодей - вылетит, не поймаешь!

- Дорогая, я придумал тебе подарок на день рождения!
- И какой-же?
- Я тебя трахну.
- А если я не хочу?
- Значит без подарка останешься!

Владивосток. Престижный в свое время дом.
В лифте рядом с кнопками металлическая табличка - инструкция
по использованию лифта. Заголовок - ЛУЧШИЙ ПУТЬ НАВЕРХ !

Вопрос Армянскому радио:
-Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц?
Ответ Армянского радио:
-Да дайте вы этой дуре велосипед!

Древняя Русь.
Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим
мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман
поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал,
говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик
радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел
к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему -
"Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету".
Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили,
а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили
и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое
святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть
мужика. Так и сделали, все прекратилось.
Наше время.
В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали
и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой
деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление.
Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут
приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство
и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали.
Так в Нью-Йорке появилась шаурма.

V printipe vse chitaemo, no Moldavia ... chto eto bilo? Anekdot ili
kommentarii? Tovarischi ne rumin, ti sam to poneal chto napisal?
Shizofrenia ne lecitsea, no vseo-taki k psihiatru stoit obratitsea.
No chtobi izbaviti mir ot takogo govna kak ti, luchshe bi tebe srazu
povesitsea. Odnim pridurcom na zemle menshe stanet.
Alex

Моя жена - мастер искажать разные поговорки или пословицы. Задорновские "выеденого гроша..." или
"ломаного яйца..." вполне могли прозвучать из ее уст. Это было предисловие. А вот и сама история. Собираемся вчера отходить ко сну и жена жалуется, что синоптики обещали на завтра 32 градуса. Я спокойно так отвечаю:
- Ну и что? (У меня и машина и офис кондиционированые)
А она:
- Да ты что? В такую жару (пауза) мозги к трусам прилипают !!!
Мне ничего не оставалось, как ответить:
- Ну это смотря у кого где мозги ?! (:-).

(с)Беда приходит не заметно.

У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!

Люди!!! Что с Вами?
Может хватит ежедневно повторять историю о том, как футболист
принял на себя неудобную передачу неизвестно каким местом, а?
Бедный Перетурин уже наверное целую икает безостановочно...
Итак достали уже зеленкой и мужиком с яйцами в корзине, а тут
еще эта бодяга...

История будет короткой. Сегодня 21 марта 2006 года. По спаму пришло
предложение от какой-то эстонской туристической фирмы:

"Еще не поздно встретить новый год в Таллине".

Без комментариев.

Скучна жыть мне че та стала...
Скука с маиво ибала
Фсе ни сходит.День праходит.
Ни хуя ни праисходит...
Вотка,бляди....Заибло!
Съездил давича в сило...
Ну а хули? Заибца!
Ф Маскве дождик бис канца...
Если чесна,думал долга...
Вам писать иль ни писать.
Но взыграла чуйства долга.
Раскажу,ибена мать!
А са мной фсигда чивота
Праисходит ат чивота.

На диревни эту кралю
Фсе завут бис понту - Валя.
Я ришил нажравшись Валю
Отъибать на синавале.
Дела к ночи.Питух квохчит.
Кур ибать уже ни хочит.
Хочит он наверна спать...
Прагадал ибена мать!
Мы с Валюхай и бухалам,
Вперлись в тот сарай напару.
Кто жы знал ибена мать,
Что питух там любит спать?
Мы бухнули,закусили...
Пестни с ней пагаласили...
Ф том вины ни вижу я,
Что нет слуху нихуя.
Тока видно наше пенье,
Питуха ввило в валненье.
Этат крашеный мудила,
Заарал,что была силы.
Я как раз абняв Валюху
Пел ей музыкальна в ухо,
"Ты ниси миня рика
За крутыи бирига"...
Валька тожы пастарлась...
Чуть са сраху ни усралась...
Ну а хули? Вам бы вдрух
В уха заарал питух...
Кыш! Пашол!От акаянный...
Ты ж мужык,хатя и пяный!
Прагани иво скарей
С пиздюлями да двирей!
Ей лихко пиздить аднако....
С синавала сполз я раком,
Хуй стаит и впапыхах,
Выгнал на хуй питуха.
Но са шпорами залупа,
Па фсиму видать ни глУпа.
И решил наверна блядь,
Мстю мне страшную создать.
Тока с Валькой угниздились
Из сапог разаблачились...
Вижу...На насести блядь,
Супавой набор опять!
Я уже вафсю в працесси...
В избижание эксцеса,
Извирнулся что бы взять
Свой сапог,ибена мать..
Ты куды!!?? Да ни сбигу!
Я ж уже тибя ибу!
Излавчилси,как умел...
Сапог в угал прасвистел,
(Как на празники шутих),
Питух квокнул и притих...
Я ж ибуся ни шутя,
Сиськи Валькины крутя,
Че там сзаду праисходит,
Мне ваще да фанаря...
Был сначала шелист крыл,
А патом я громка взвыл.
Тот питух,как САРС в Ивропу,
Призимлился мне на жопу!
И хуею я при том!
Жопа ни аэрадром!
Да и кохти у ниго,
Далажу вам огого!
Я вскачил аткинув Вальку,
И схватил аглоблю палку.
Думал на хуй зашибу,
Если тока пападу.
Ни папал...Съибалси гад.
И пабедна стал арать.
У миня ат тривалнений,
Хуй указкой на калени.
Стала Валька мне сасать,
Штоб апять иво паднять.
С горем встал напалавину...
Валька снова брык на спину.
Гаварит: давай ибацца!
Канчай на хуй азирацца!
Ага,щаз! Ты блядь давай,
Сваю жопу падставляй,
Этой крашыной скатине!
(Жопы,думал,все едины).
Валь мне в опщим патакает...
Диспазицыя такая.
Я внизу,она уселась,
И па новай завиртелась.
Мы ибемси...Страхи прочь...
Сено,вотка,дефка,ночь...
Золотит луна крыльцо...
КЛЮНУЛ СЦУКА В ЯИЦО!!!!!
Валька кверху падлитела,
В крышу лбом...Понятно дело.
Я со стога вниз слител,
И вражыну углядел.
Он хуйнул к другому краю,
Я за ним.(Тимно ф сараи)....
Точно бы таво убил,
Кто там грабли палажыл.....
Так хуйнула па затылку...
Ащущенья,как бутылку
Водки я в сибя залил,
И спиртягаю запил!
Валька блядь лижит хахочит,
Ни хуя памочь ни хочит.
"Ну иди же...Пажалею"..
Ща аглоблию агрею
Если дура ни заткнесси
И са стога не вирнешси..
Из сарая мы ушли.
У рики шалаш нашли.
А типерь притставьте вилы,
Еслиб в реках крокодили?!
Обошлось.Мы даиблись,
И па хатам разашлись.
Рана утрам я съибался,
Тока план в душе астался.
Сагласитись,все мы с вами
Любим супчик с патрашками...
В опщим питуху асталась
Жызни маленькая малость.
Скоро,скоро встрече быть...
Аднаму из нас ни жыть!

Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый
бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо
лежит, как в России, но прут.
Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке.
Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное
средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и
предложение, поэтому велосипеды прут.
Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из
братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале,
который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее
сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать
украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа
завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают.
Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день
меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас
порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей.
В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью
слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить
какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный
двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то
ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у
магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная
пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в
осадок...
Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о
студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги
за это выбивают.

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

История об смешных именах напомнила.

Работал я в свое время в одной конторе, часто приходилось паспорта
ненашинские в руках держать. А у немцев, да и других иностранов, бывают
имена, которые по-русски смешно звучат. Итак...

Господа Йобст и Еблик (два солидных бизнесмена, к тому же деловые
партнеры).
Еще один Йобст - на этот раз по имени, а не по фамилии.
Господин Пук, а в дополнение к нему - господин Попа (выходец из
румынских немцев).
Весьма "подходящая" для немки фамилия Ундойч ("ненемка" или "ненемец" в
переводе).
Женщина по имени Вагина (пожилая эмигрантка из Башкортостана).
Господа HUY (немец), HUIMANN (тоже немец) и HUIGHE (голландец).
Имя СвЕнья, возможно, не очень смешное. А вот в сочетании с фамилией
Хрюшка - уже смешно. Кстати, довольно симпатичная молодая
девушка-студентка, эта Свенья Хрюшка.
Немецкий дворянин, все его титулы (герцог фон чего-то, граф фон куда-то)
занимали ТРИ строчки в паспорте. Смешное: сам парень был "только"
бароном, остальные герцогские и графские титулы, штук пять-шесть, он
унаследовал от своих жен.
У одной не слишком старой женщины (эмигрантка с Алтая, религиозная
фанатичка) в паспорте было вписано ПЯТНАДЦАТЬ детей. Я не поверил,
подумал сначала, что ошибка. Ошибка действительно была - на самом деле
детей у нее было СЕМНАДЦАТЬ.
Гражданин РОССИИ по имени-отчеству Наум СРУЛЕВИЧ (старый еврейский
дедушка).

Ну ладно, когда твоя фамилия за границей криво звучит. Но когда она на
родном языке смешная... Попался мне немецкий автор монографии. Фамилия -
Ficker. В переводе - Е&арь (да, да, именно это и означает). И живет себе
человек с фамилией Е&арь, и в ус не дует, книжки вон даже не стесняется
таким именем подписывать.

Ну и, наконец, несколько названий населенных пунктов.

Про бельгийский город Huy (Юи) и его пригород Heron (Эрон) уже здесь
писали. Также как про немецкий город Хасслох (Ненавистная дыра) в горах
Хассберге (Ненавистные горы).
А в горах Гарц есть деревня Эленд (нищета). На въезде плакат "Добро
пожаловать в Нищету!" А для полного счастья соседние деревни называются
Куммер (забота) и Зорге (беспокойство).

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок пррезервативы и орет на
продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвуться!
Старичек из очереди:
- А еще мнуться и гнуться.
http://fm-mail.nm.ru

Если вам кажется, что сейчас у вас в жизни все хорошо, то вам пора
проснуться

Novlex

"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.

Старик и мальчик стоят на остановке. Старик чихнул...
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.

Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.

Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.

Alex

навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше
связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло
это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский
Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !

о примененении теории относительности на практике.
оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не
надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по
порядку.
знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не
унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к
нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во
дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний,
который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к
нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем
значить. покурили. 10 минут до первой пары.
О: может косяк забить, время скоротать?
С: валяй!
забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого
повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама
наркоты), покурили.
С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару.
О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару.
С: лады.
сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на
пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает
короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию,
сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех
постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F -
результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит
- везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это
воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в
отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои
спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс -
они на грани научного открытия!
как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном
случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и
попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по
поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права.
ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера!
комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи
академики пошли однако, учитесь у политологов!

С миру по капле... БОЛЬНОМУ НА ЗДОРОВЬЕ !
(с) "Декамерон" (эт в театре :) )

Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".

Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)

У кого хороший стол, тот делает достойный стул!

Для Tzapa.
Здравствуйте.

Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная –
интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее
точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить,
просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую
тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный).
Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше
на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п.
А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда
немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это
хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая
о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо
действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь
обругает, а кто-нибудь и поддержит.

С уважением Beaver.


Кадету Биглеру.
Здравствуйте.

«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому
посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай
-постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »

У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы
читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к.
доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими
комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про
Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные
головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.

Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от
меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с
ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают
стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы?
Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все
террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по
прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда
отвлекали народ от М. Левински.

С уважением Beaver.

Фоме неверующему.
Здравствуйте.
Про Трубадурочку.

«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не
реальность, а самоощущение. »

Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и
употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по
поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в
этих же комментариях.
В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но
стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в
Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться.
С уважением Beaver.


Tzapе.
Здравствуйте.

Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное
любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие
деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более
серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в
это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение
было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство.
А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не
помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно,
когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем... Вот тогда и я с чистой
совестью Вам по-тыкаю.
С уважением Beaver.

Трубадурочке.

Здравствуйте.

«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением

Beaver.

Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.

Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону,
что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в
России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение,
загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией.
Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"

Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла
продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.

Вованам,Колянам и т.д о прекрасном

Послушай Вова в Эрмитаже
В скульптурах столько мыслей,чувств.
Что даже жопа в рамке тянет
В произведения искусств.

К комментарию №9 от 29.11.01 : Потерпевшим, конечно, посочувствовать
можно и нужно - да только ведь НИКТО не виноват в том, что они
пострадали - КРОМЕ НИХ САМИХ. Если бы не полезли через двойную осевую,
то позже, но доехали бы домой. Двойная осевая, заграждение - чего ты
лезешь? Здесь в Израиле, кстати, наглость водителей вообще почти не
имеет предела, так мне очень часто хочется, чтобы пару раз что-то
подобное устроили на дорогах - чтобы те идиоты, которые нарушают правила
направо и налево, рискуя жизнями себя и других, хоть чуть-чуть
задумались.

Alex

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»

Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...

Место действия - Москва, метро в сторону "Юго-Западной". Кто там ездил,
знает, что там всегда много иногороднего народу на толкучку в Лужники
едет. И вот еду я со всей этой бандой и их баулами в метро. Станция
Фрунзенская, двери закрывабтся, объявляют, что следующая остановка
"Спортивная". Два мужичка с хоз. сумками, услышав это, напрягаются, и
один другого спрашивет: "Слушай, мы же десять минут назат с нее уехали!"
Народ вокруг интересуется: "А вам куда надо?" "На Павелецкий вокзал. Нам
сказали на "Парке культуры" пересесть.""Так вам надо было на другую
линию пересесть!"
Весело? А это еще не конец. Всех добила реакция гостя столицы: "А что,
здесь еще и другие линии есть?"
Попадать на пол от смеха соседям по вагону помешала только жуткая давка.

Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"

Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"

Прочитал про синхрнонный перевод от 30 августа (про стреляющую маму).
Тоже вспомнил (фильм непомню):
(оригинал) - fucking door!
(перевод) - где эта дверь!

Леха.

Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!

Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.

Вчера было просто улет!!! Все перепились, перееблись....
А кто был то?
Я да Васька...

У меня в кармане мышка,
Я домой ее несу.
Она грязная, голодная,
Я нашел ее в лесу.
Посажу ее я в банку,
Дам ей сыра в мисочке.
Я люблю ее-засранку
И притом физически.