Поиск по автору:

Останавливает, значит, ГИБДД-ешник 600 мерс за превышение скорости,
но неуспевает рта раскрыть из мерс вываливает братва, мента значит
избили, штаны сняли с него, оттрахали,сели в мерс и уехали, мент
поднимается с земли, поправляет штаны и бежит за мерсом, тут мимо
мальчик проходит, ну мент его с надеждой в голосе и спрашвает:
- ты номера то видел а?
Мальчик ему в ответ:
- Я,говорит, такого номера даже в цирке не видел.

Идет пацан обкуренный. Около него падает утка. Он поднимает ее.
Тут же подбегает охотник и говорит:
- Отдай. Это моя утка, я ее подбил.
А пацан отвечает:
- Нет, это моя утка. Я ее только что нашел.
У них возникает спор - чья утка. Охотник предлагает помериться ударами.
Кто кого сильней ударит в живот. Пацан разбегается и бьет первый.
Охотник валится с ног. Отдышавшись встает и говорит:
- Давай теперь я.
А пацан кидает утку и говорит:
- Да забери ты ее на х%й.

Дайте в руки мне баян-я порву его к хуям!

Слушал итоги полета вчерашнего дня которые NASA TV передавала.
Два космонавта выходили в космос. Один наш, другой американец.
Приколола фраза о том что каждый занимался своим делом.
Американец занимался разконсервирование запасной системы
навигации а наш собирал и прикручивал 6 метровую трубу - антену.

Я подумал, нашу 6 метровую трубу прикрутить к нашему модулю
могут толоко родные руки трудовые.

Отдыхал этой осенью в Болгарии на Золотых Песках. Наерное, почти что все
в курсах, что у болгар кивок головы означает "нет", и, наоборот, отрицательно
(по-русски) помотать головой означает "да". Но на голове казусы не заканчиваются.
По-болгарски "прямо" будет "направо", и вот с этим небольшим разногласием двух
культур у меня и вышел конфуз.
Поехали мы на экскурсию в Несебр, город такой старинный с развалинами всяческими.
Группа была маленькой (конец сезона, как-никак), поэтому выделили нам маленький
"мерседесик". Чтобы добраться до Несебра, нужно было по горному серпантину
переваливать через Балканы, что мы и намеривались предпринять. Однако, дабы дать
нашему замученному автобусику передышку, остановились мы перед самыми горами
в придорожной кофеюшке. Кто сок пошел попивать, кто ноги разминал, а мне
приспичило. Ну и направился я, значит, в местный сортир. Там на входе сидит
сонный дядечка, который взимает мзду за посещение данного заведения. Я ему даю
несколько тамашних тугриков, собираюсь идти дальше и тут вижу, что дорога
к местам не столь отдаленным "раздвояется". Прямо идет коридор, ведущий
к кабинкам, и направо - тоже коридор. Над первым намалевана буквочка "H"
над вторым - "D". Я в замешательстве останавливаюсь и гадаю, а куда мне-то надо?!
(Это мне, чайнику, только потом объяснили, что буковки были немецкими:
D - для дам, H - для "херров", то есть для мужиков. Немцы в Болгарии - основные
туристы, поэтому у них там немецкий язык в таком большом почете). Дядечка-мздец,
видя мое замешательство, автоматически так кидает: "Направо!". По-болгарски.
Что по-русски, ессно, означает "Прямо!". Я так же "автоматично" валю направо,
туда, где свою нужду справляют немецкие фрау... Надо отдать должное мужичку,
он сразу сообразил, что я - русский и у меня проблемы с болгарским языком.
Поэтому он споро вышел из сонного состояния и гаркнул уже по-русски: "Прямо,
прямо!". Чем избавил меня и "даммен" от пикантной ситуации.
P.S. И последний штрих к истории. Дошел я, наконец, до туалета типа сортир,
а сортир тот, скажу я вам... Это нам, пользующимся им, доплачивать надо за то,
что мы им пользуемся. В полу дыра, стены облезлые, смыв не работает. Короче,
полный капут гигиене. Ну я-то, положим, как человек, выросший в Совке, привычный
к такой антисанитарии, поэтому меня не парило. А тут вместе с нами на отдых
остановились пристарелые французы и тоже "завернули за угол". И вот какой,
понимаете, сюр я познал, стоя у раздолбанного очка и слыша в соседних кабинках
переливчатую трель французского... Лепота!

Эту историю мне рассказал ее участник и произошла она в одном
из высших заведений г.Ставрополя. Представье... большая лекционная
аудитория, имеющая два входа-выхода, забитая студентами. Все идет
по плану лектора и ... вдруг всем становится известно о том, что
мела больше нет и многи графические рисунки теперь будут недоступны
(грусно?). В этот самый момент из всей массы студентов поднимается
один и предлагает себя в качестве поисковика мела в известных ему
аудиториях ВУЗа. Конечно реакция его сокурсников была отнюдь
не одобрительная, но хозяин-барин здесь-лектор и он пошел...
Выйдя в дверь слева он бравым шагом (по коридору) направился
в дверь справа той же аудитории из которой вышел.
Открыв дверь и сделав жалостливый вид он попросил у своего лектора
мел, да именно его, чем вызвал довольно бурный смех сотоварищей.
Получив ответ об неимении такого важного (природного или нет)
ископаемого он извиняясь удалился за дверь... Путь его теперь лежал
к двери из которой он вышел первоначально, что он и проделал с чистой
совестью.
зайдя в аудиторию он громко объявил, что их ближайшие соседи так же
не имеют мела!
"Знаем"- сказал лектор,-"у нас только что был их посыльный".
В это время аудитория просто лежала пытаясь издавать членораздельные
слова!!!

История, может, и не смешная, но весьма поучительная.

В воскресенье на anekdot.ru в дополнительном выпуске анекдотов
появился текст, который я процитирую полностью (благо он довольно
короткий):

В связи с последними событиями в Сиэтлу, США, штат Вашингтон,
МИД РФ выступил с заявлением, где в частности говорится:
"... признавая законное право властей Штата и правительства США
обеспечивать порядок и борьбу с беспорядками, вместе с тем считает
неадекватным действия полиции и национальной гвардии по оношению
к демонстрантам. МИД РФ призывает власти Штата и Правительство США
немедленно прикратить избиение демонстрантов, вывести подразделения
полиции и национальной гвардии из города и без предварительных
условий вступить в переговоры с лидерами демонстрантов. МИД РФ
предлагает выступить посредником между демонстрантами и властями
Штата Вашингтон и США."

Так вот, я сейчас как раз нахожусь на стажировке в США -
в университете Сетон Холл, штат Нью-Джерси. Что я, интереса ради,
сделал: аккуратно перевел этот текст на английский язык и дал
почитать своему здешнему шефу - американскому профессору.
Честное слово, я никогда раньше не слышал, чтобы он так громко
смеялся. А потом вдруг посерьезнел и сказал (перевод с английского):
"И правда: вот мы суемся по всему миру со своим мнением,
а попробовал бы кто-нибудь к нам...".
Так что пишите дальше, ребята! Как выяснилось, американцев
(не политиков) тоже очень даже можно распропагандировать русским
юмором...

Крутой мужик приходит в бордель и говорит:
- Хочу 10 пидорасов .Плачу любые деньги.
- Нема пытань.
Поставили перед ним 10 пидорасов. Один в один, дырочка в дырочку...
Мужик не долго думая достает пистолет и убивает 9.
- Зачем?
- А вы предствляете как у 10 дырожка в жопе сжалась!!!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду
снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись,
четыре...".
http://www.egornet.ru/forum/showpost.php?p=1798&postcount=22

Последним смеется тот,кто стреляет первым.

Ноябрь 1998 года. Для тех кто подзабыл - несколько месяцев спустя после
знаменитого августа. Я - директор одной маленькой частной фирмочки
специализирующейся на ремонте, изготовлении и обслуживании всякой
рекламной дребедени. Заказчиками являются в основном западные фирмы.
Итак после кризиса состояние близкое к панике (отсутствие заказов,
отсутствие денег, голодные и злые глаза сотрудников в общем полная ж...)
Звонок в офис. Нас беспокоят из одной очень крупной американской фирмы
производящей газированные напитки(попробуйте догадаться какой.... )
Некий менеджер, назовем его Боб интересуется не могли бы мы проехать по
Москве вместе с ним и осмотреть их торговые палатки, которые мы когда-то
обслуживали, на предмет ревизии и косметического ремонта.
Мы с компаньоном естественно быстренько седлаем ВАЗ 2109 и рвем в офис
проклятых буржуев.
10 часов 00 минут.
Лоснящийся и самодовольный Боб в сопровождении российского менеджера
Артемия соизволил пожать нам руку. Определили маршрут. Компаньон
спрашивает на чем господин Боб будет перемещаться по Москве. Следует
ответ - на белом "Вольво". Мы просим америкоса ехать не слишком быстро
чтобы не отрываться от нашей "девятки".
10 часов 30 минут.
"Вольво" отсутствует. Боб принимает решение ехать с переводчиком
Артемием на ВАЗ 2104 принадлежащим их фирме. (Естественно все машины
фирмы убиты российскими менеджерами... ) 11 часов 00 минут.
Первая остановка. Из ВАЗ 2104 вываливаются ржущие Боб и переводчик.
На наши недоуменные взгляды следует ответ:"Бобу очень понравилось ездить
в российских Жигулях, но он постоянно просит сделать мотор потише..."
Осмотр объекта.
Палатка в нормальном состоянии хотя и не работает. Сияющий Боб всем
своим видом показывает нам что ни цента мы не получим.
Россия-Америка. Счет 0-1.
11 часов 30 минут.
Центр. Палатки торгуют. Логотипы буржуинской фирмы выломаны нашими
арендаторами и вместо них вставлены витрины на которых широко
представлена продукция отечественной пивоваренной промышленности.
(Ни единого доллара аренды от этих палаток Америка нагло не получает
который год... ). Боб тихо подходит к торговой точке и в упор начинает
разглядывать эту красоту. Спрашиваю переводчика:"Чего это с ним?"
"Ищет свою газировку" следует ответ. Мы с компаньоном отворачиваемся
чтобы Боб не видел наших сияющих лиц.
Следует вопрос:"Можно ли как то вернуть все к первоначальному виду и
сколько это будет стоить?"
Российская сторона обещает подумать. (В уме уже просчитываю сколько
тысяч выкатить этому жмоту... ) Россия-Америка. Счет 1-1.
12 часов 30 минут.
Окраина Москвы. Осмотр мобильной торговой точки.
С момента своего изготовления данное чудо не торговало ни минуты.
От разграбления аборигенами палаточку спасло только то что она
аккуратненько привалена к стене здания в котором размещается ГАИ.
Избежать участи общественного туалета это обстоятельство не помешало....
Боб внимательно изучил все надписи поверх логотипа родной ему фирмы.
(Было там несколько граффити и на английском языке).
Подошел к нам и стараясь не смотреть в глаза задал вопрос.
"Сколько будет стоить не отремонтировать палатки а уничтожить их?"
Мы поинтересовались до какого состояния.
"В пыль. В порошок."
На ум пришла фраза из фильма:"Это будет стоить папаше Дорсету....."
Но мы не стали добивать буржуя цифрами. Уж больно как-то он сразу сник.
Обещали подумать.
Россия-Америка. Счет 2-1.
Оле-оле-оле, Россия вперед!
P. S.
Денег конечно нам они не заплатили и через некоторое время контора наша
накрылась медным тазом...

Alex

Некая американка подала в суд на своего работодателя за то, что он
установил в туалете скрытую камеру и записывал происходящее
на видеопленку.
Думаете, у нее слишком богатое воображение? Отнюдь, все было именно так.
Но "изобретателя" не посадили. Почему - по законам Нью-Джерси подобная
запись незаконна, если только содержит "oral conversations", т. е.
разговоры.
Так что, если судьба вдруг занесет вас в Нью-Джерси, и не дай бог,
приспичит воспользоваться услугами подобного заведения, не забудьте там
с кем-нибудь (или чем-нибудь) поговорить.

Деревня, поздний вечер...
Во дворе у крыльца сидят петух, кот и барбос.
Петух: Завтра сваливаю отсюда! Зерна нет, червяков всех склевал,
тоска... Не, завтра точно валю!
Кот: Ну да! Зерна нет, мыши сбежали, жрать нечего... Ну и я завтра с
тобой!
Барбос: А я дня два подожду.
П. и К. А нахрена!?
Б. А я сегодня слышал, как хозяин с хозяйкой ругался..
П. и К. И чего?
Б. А он ей и говорит: =Если завтра работу не найду, то послезавтра
будешь у Шарика ч@#$ сосать!! =

=Alex=

Сегодня на работе друг рассказал.
Приехала к нему родственница из Украины. За столом говорили о разном. И
тут на вопрос о том как у них там жизнь с новым премьером (с Ю.
Тимошенко) родственница рассказала о том, что сейчас в Украине начался
новый бум национализма выраженный в том, что (как и в Прибалтике) все
русскоязычные названия улиц, площадей, заведений повально
переиминовывают переведя их на украинский. Так вот к примеру обычный
зонтик одна часть населения называет ПОРОСОЛЬКА, а дркгая, как ни
странно, РАСТОПЫРКА. Но не в этом суть моего повествования....
Суть в следующем... В одном провинциальном городе был детский сад, с
которым у рьяных националистов произошел казус. А именно - ни кто не мог
перевести его название на украиньску мову, т. к. назывался он
"Чебурашка".
Долго ломали голову украинские переводчики, но все же перевели его на
свой язык. Теперь детский садик носит название "ДИБИЛЯТКО".
После этого многие русские перестали водить в него своих детей...

http://anekdot.xxlive.ru/archive/2008/01/26/648982.aspx

Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет.
А вот что было-то :
Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе)
она тож админ-р
и возникает такой разговор :
Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ...
Я :(грустно) Да есть такое дело...
Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ...
Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову
лезут да лезут.....
Она : А ты настрой защиту .....
Я : ???....всмысле....
Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили....
переадресовывай их...
Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли?
Она :))))))))))))00000
На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....

Сидят 2 маленькие девочки в песочнице. Подходит к ним педофил и говорит:
- Девочки, можно, я дам вам по шоколадке и поглажу ваши ножки.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил дает им по шоколадке и гладит им
ножки. На следующий день эти же девочки опять играют в песочнице.
Подходит к ним тот же педофил и говорит:
- Девочки, можно я дам вам по 2 шоколадке и поглажу вам жевотики.
- Можно, - отвечают они. Педофил дает им по 2 шоколадки и гладит им
жевотики.
На 3 день таже сцена, опять эти же девочки в песочнице и опять тот же
педофил.
- Девочки, можно я дам вам по 3 шоколадки и поцелую вам животики.
- Можно, - отвечают девочки. Педофил целует им жевотики и уходит. Ондна
девочка поворачивается к другой и говорит:
- Слушай, пока он нас трахнет мы с тобой от диабета сдохнем!

Жил в Киргизии, работал в банке программером. Работы выше сил,
текучка, всем я необходим. Надо съездить к стоматологу. И вот
в состоянии полной замотанности отпрашиваюсь у начальника :
- ТА, можно я по зубам съезжу на полчаса?
И еще подумал - а что это у него так глаза расширились.

Мы с женой живем неподалеку от семьи ее родителей: тесть, теща
и сестра жены - 13 лет. На днях последняя засиделась у нас допоздна
и мне пришлось ее провожать до дому. Она обрадовавшись первому снегу
метнула в меня снежок, в ответ я пообещал посадить ее в первую
попавшуюся лужу и схватив ее на уровне пояса понес к этой самой луже.
Но когда я услышал от нее: "Отпусти, что люди о нас подумают?!",- я
чуть сам не сел в эту лужу, и в ответ смог только промолвить:
"Пойдем по пивцу что ли?"

С появление автомобилей в России появилась третья беда: дураки на
дорогах.

На тему оговорок "по Фрейду".
Жена сидит дома с ребенком, и что бы не бросать работу, работает на дому.
Только что пришли с прогулки с коляской, и тут звонит ейный Шеф. Что-то
спрашивает и жена отвечает: "Пока я стою и одета я Вам ничего ответить
не могу". Смотрит на меня и мы оба сползаем...
И еще одно: попробовала воду из крана. Я спрашиваю как температура?
Жена отвечает: Телесного цвета...

Под лежачий камень - даже х%й не подсунешь

Иду и вижу рекламную вывеску:
Страхагенство ПОПУГАЙ!
Мы лучшие в этой сффере!

Тогда бы они и назвались ЗАПУГАЙ, что ли!

Ругаются русский и украинец:
- Ваш украинский язык такой неконкретный, взять к примеру "незабаром"
или в баре, или под баром...
- ну Ваш русский не лучше: например "сравни" - чи срав ти, чи нi -
непонятно.

Солнце жарит тебе плешь?
Пиво пей и воблу ешь!

История рассказана одним моим другом, произошла совсем недавно
и те кто ездят по дороге Ярославль-Москва могут ее услышать
на одной из автостоянок...
Итак, история...
Зовут моего друга, допустим, Саша, а фамилия у него - ну просто
проще не придумаешь - Иванов.
Поездка всегда сопряжена с остановками. Оставив машину на стоянке,
он отправился уплатить за стоянку. При уплате, нужно заметить, нужно
сообщить номер машины и свою фамилию.
Подошел он к окошку и видит, что с ребятами с той стороны творится
что-то неладное - глаза такие хитрые-хитрые и готовы рассмеятся.
Сашка прикинул: въехал вроде нормалек, прикид - как всегда. В общем
чего-то с ними не то. Ну тогда это их проблемы!
Саня говорит: 536...ля-ля... Иванов (ну сообщает свои данные)
Ребята за окном после последнего слова Сани просто взрываютсся смехом,
слезы так и брызнули из глаз...
Саня им вопрос: Че, мол, ребята, такая необычная фамилия? (ну угрожающе
так немножко спросил)
Они: Да нет, друг извини! Просто понимаешь, до тебя были Петров
и Сидоров! Мы и ждали Иванова!!!
Вот такая она - Россия! Ивановых, Петровых и Сидоровых!

Mамаша пятнадцатилетней дочке: «Ты плохо кончишь! Со своими путаниями по
дискотекам ты даже забыла про мое тридцатилетие! »
Alex.

Ленин трахает в зад Горького и говорит ему поглаживая:
"Кто-ж тебя назвал Горьким, сладенький ты мой..."

Телефонный звонок в школу.Вовочку просят отпустить домой,т.к. у него дома
что-то случилось.
Идет Вовочка домой проходит мимо алкашей.
-Давай выпьем по стакану.
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо наркоманов
-Давай дунем
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Проходит мимо проституток
-Эй,давай перепихнемся
-Не сейчас,говорит Вовочка,-дома проблемы.
Приходит домой.Мама ему -Вовочка у нас беда в семье.
-Что случилось,мама?
-Твой брат царя взорвал!

Какя боль, какая боль - завис Explorer 5.0

Все знают нехорошее значение глагола "иметь". Что в этом случае:
- не имей сто рублей, а имей сто друзей...
- именины у Кристины...
- именинник...
- имение барина...

Только что в газете объявление прочитал : "НАБРЫЗГ потолков, ремонт квартир.
тел...."
о как! :)

Еcли ваша жена ушла к другому...
еще не ясно кому ПОВЕЗЛО БОЛЬШЕ

В магазине:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую киску!
- Это не киска, а Семен Михалыч Буденный!!

Рассказал друг, студент мединститута.
Лекция, лектор ведет рассказ о сперме, и по ходу замечает, что она
содержит много питательных веществ, в частности, она богата
гемоголобином. Тут с задних рядов раздается женский крик: "А ПОЧЕМУ ЖЕ
ОНА ТОГДА НЕ СЛАДКАЯ?".
Зал уже лежит, но лектор, молодец, нашелся: "Да потому, что рецепторы
сладкого находятся НА ЯЗЫКЕ, А НЕ НА ГЛАНДАХ!".
Лекцию на этом он закончил.

Подлинные отзывы о фильме с Озон.ру :

"Просто полный "Армагеддон"!!! :) Восхитительно! Потрясающе!
Романтично! Красиво! Впечатляюще..! Титаник - ничто в сравнении!
Уиллис великолепен! Лив - богиня! Бесподобно... Где эта жизнь..? ...
где эта ЛЮБОВЬ? ...где эта любовь к ЖИЗНИ? ...где все это? ..
обидно и ..радостно.. Трогательно и ...неповторимо! Достойно быть
классикой! Музыка Аerosmith гениальна! Океан чувств... Актеры
прекрасны... Русский - герой: сказать правду в глаза - это подвиг!
Это НАСТОЯЩИЙ ФИЛЬМ! ...я влюбился в него!"

"ЭТО НЕЧТО!!!! Я влюбился в этот фильм с первого взгляда. Тогда
я смотрел его в кинотеатре. Брюс Уилис здесь показал себя ВЕЛИКОЛЕПНО!
Ну а про спецэффекты тут и говорить не стоит – ЭТО КЛАСС!!!"

"Армагеддон-действительно превосходный фильм. По-моему он является
самым лучшим фильмом 20-го века. Великолепный сюжет и известные
актеры, супер спецэффекты придают фильму еще большую известность.
Предлагаю поставить его в тройку лучших фильмов ХХ века,
он действительно этого заслуживает!"

Причем два первых отзыва - от мальчиков, последний - от девочки. :))

Сколько веревочке не виться, а перевешать можно всех.

А у нас во Владивостоке Ленин указывает прямо на вокзалы (морской
и железнодорожный)... Верной дорогой идете, товарищи! 8)

Вот в дополнение к коллекции всего, чего net.

www.kala.net

Печально. Если не поможет высокая клизма, придется оперировать :-)

Было это в 1997 году в Самаре.
За Волгой(река) есть всякие деревни и турбазы отдыха.
А еще есть такой прогулочный кораблик "Москва", который
ходит по стандартному маршруту из города на ту сторону,
и там останавливается у разных турбаз, доходит он до
остановки "Гаврилова поляна", а потом в обратном порядке - в город.
Так вот, перед конечной остановкой есть еще одна - деревня "Подгоры".
В "Подгорах"-то Мы с пацанами и зависали в то время.
И вот, в один прекрасный день(вернее вечер-ночь) Мы сильно "наканифолились",
а с утра нам с одним парнем позарез надо было в город.
"Москва" из "Подгор" шла в город в 6.30 и в 9.00 .
Несмотря на нашу "наканифоленность", мозгов хватило завести будильник
на ручных электронных часах и установить его на 6.15 (до пристани два шага).
Будильник Мы услышали. Вскакиваем. Хватаем сумки, и на пристань.
Волга тихая, спокойная. Тишина. Солнце только показалось из-за горы.
Голова раскалывается.
"Москвы" не видно (конечную остановку из "Подгор" видно превосходно).
Первая мысль - "проспали". На часы глядь - Все в порядке - 6.25 .
На пристани - ни души, впрочем как и на берегу (кроме нас двоих).
Мы постояли минуты три, потом пришли к выводу, что утреней "Москвы"
не было и не будет
(так иногда бывает. Не одни же Мы бухаем).
Мы развернулись и побрели в домик досыпать - до следующей "Москвы"
еще далеко.
Честно сказать, спать Мы не собиральсь, но как только легли на кровать
(так, .. полежать)
, то тут же и отрубились.
Проснулись Мы от шума двигателей "Москвы" (их слышно хорошо).
Дальше надо представлять наше состояние.
Мы вскакиваем, как ошпаренные. Мысль -"заснули и проспали".
Напомню, что в город надо было ПОЗАРЕЗ И УТРОМ! (если не эта "Москва" -
то ВСЕ!).
Хватаем сумки,и не закрыв домик несемся 60 метров до пристани.
Вылетаем на берег и видим, что "Москва" уже отчалила,
но еще только размотали швартовы и она как бы боком отошла от пристани
только на метр.
Я выпаливаю другану: "Успеем !"
Мы быстрее Бена Джонсона и Карла Льюиса вместе взятых, с грохотом
забегаем по железным
мосткам на дебаркадер(пристань). На ходу я вижу, что шлагбаум уже опущен, и
принимаю единственно правильное решение препрыгнуть на "Москву".
Я перепрыгиваю через шлагбаум. До "Москвы" метра полтора.
Делаю секундную паузу, чтобы соизмерить силу толчка ногой
...И вот в этот момент краем уха слышу голос стоящей в метре от меня
работницы пристани: "Вы куда ребята ...?"
Я поворачиваю на нее голову и вижу, что Она стоит с раскрытым ртом
и хлопает глазами.
Я ей: "Мы опоздали...Нам в город...На этой....позарез !"
Все это происходит в течение не более 2 секунд. В этот момент подвегает
Санек(нас же было двое) и уже приседает,
чтобы пролезть под шлагбаумом.
Тут работница пристани говорит фразу, которая заставила Санька остаться
секунд на 15 в сидячем положении, а меня
встать как вкопанного, и только переводить взгляд, то на нее, то
на 250 пассажиров "Москвы", которые уже все
с интересом наблядали за нами.
Она сказала (робко так): -"В город она пойдет через час".
Мы (Я, Санек, работница и 250 пассажиров, а больше всех наверное капитан
"Москвы") пытались
в течение 20 секунд осмыслить, что же происходит.
Первым дошло до Санька. Он быстро встал, вытянул меня из-под шлагбаума,
и так, полушепотом сказал:
"Быстро вылим отсюда". Я -еще не полностью въехавший в то, что же
собственно происходит, попытался возмутиться,
но Он давясь от смеха повторил: "Бежим, что есть мочи, пока Нас- дураков
не Все еще запомнили !"
Мы втопили на берег за деревья. Пока добежали, я уже тоже угарал
по полной программе.

Мы услышав спросонья шум винтов и не догадались взглянуть на часы.
Представьте себе удивление пассажиров "Москвы", когда на ПРИЧАЛИВАЮЩИЙ
кораблик
по берегу несутся, а потом и пытаются перепрыгнуть два ландыря.
Все 250 наверняка сначала подумали, что за нами гонится рота Чеченцев
или еще чего.
"Москва" сходила до "Гавриловой поляны", развернулась, и зашла в "Подгоры".
Мы с Саньком все это время умирали от смеха в домике (спать уже
не хотелось).
Когда Мы ехали на "Москве", то время от времени ловили на себе
пристальные взгляды окружающих.

Вот так, ебена мать !!!

На экзаменах в Ташкенском госуниверситете:
Зкзаменатор рассматривая зачетку студента
- Коноплев, хм-м, фамилия у вас какая-то наркотическая студент Коноплев.
- Ну что вы Кумар Гашишевич какая же она наркотическая.

Дайте мне рычаг, и я скажу кто ты!

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить мосталось?
-ку...
-А почему так ма...

Сегодня прочитал объявление в газете. Рубрика "предлагаем работу":
Продавец со знанием английского языка (женщина 35-50 лет, энергичная).
Работа на лотке, на улице. Тел: (044) 2776837

Идет медведь по лесу и споткнулся о нору.
Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня "
опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе.
Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит
-Ну ты чего *уйня
-Я не *уйня , Я выхухоль
-Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть

Рот раскрылся на ширину приклада.

Мужчина попал в катастрофу, лишился детородного органа. Приходит
жаловаться к сексопатологу.
- Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот. - Он еще
вполне приличных размеров. Только что это на нем за татуировка - "Морс"?
- Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: " Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"...

Пизда на три четверти.

Иностранные граждане, будучи дома в своих иностранных странах, обожают
писать письма в чужие посольства. Добрая половина из них - психи, так
что ребятам, разбирающим почту, скучать не приходится. Рассказывает мой
друг, в свое время вынужденный читать "письма трудящихся".

Приходит этакая пухлая бандероль. Чувак открывает ее, а там женское
нижнее белье - трусики кружевные, лифчик. И письмо приложено:
"Капиталисты сдирают с трудящихся последнюю рубашку. Для большей
наглядности присылаю эту рубашку (?) вам."

Другая ситуевина. Письмо. Первое что из конверта выпадает - фотография.
На ней ЖОПА. Синяя. Чувак, это читающий, даже обиделся - оскорбляют
буржуи прежставителей бывшего "вероятного противника". А дело было вот в
чем. Зимой в тех местах не слишком снежно, но скользко. Вот и навернулся
владелец синей жопы пятой точкой на гололед аккурат около русского
представительства. И решил иностранный человек, что это русские в силу
своей гадостности или разгильдяйтсва специально гололед у себя на улице
развели, чтобы благопорядочные бюргеры себе зады расшибали. Вот и решил
показать наглядно, что дороги чистить надо (а мы здесь причем, дорога-то
местная).

Писано-переписано про фамилии, но хочется внести лепту, тем более,
что случай уникальный.

У моего деда, доктора наук, примерно в один промежуток времени
были четверо аспирантов по фамилиям: Цук, Цукер, Цукерник и Цукерман.

Парень заходит к себе домой. Дверь незаперта .
- Настя!?
Вдруг увидел лежащую на полу сумочку .
- Маша!?
Сделав пару шагов, заметил на полу туфельку .
- Юля!?
Открывает дверь в одну из комнат и видит здоровенных верзил , чистящих
содержимое квартиры .
- МАМА!!!