Поиск по автору:

Работа - страшная смертельная болезнь,
И от нее, порою, дохнут кони...

Брянский ремейк советского фильма "Чучело" настолько суров...

Руководство Всероссийского общества глухих подозревают в краже активов... По тихому...

Сплотиться - лозунги, как этот мир, стары -
Сплотились уж до черной мы дыры...

Итак, она звалась Татьяна,
В одном из "левых" паспортов

Попробовал почесать спину расческой... Понял, почему она называется массажной...

Письма патриарха Кирилла начали выдавать беременным в Москве. В каждом письме, высокопоставленный сотрудник РПЦ извиняется за то, что хотел приложить к письму денюжку, но, по запарке, запечатал конверт...

Натяну пальто из ваты
И дырявые штаны -
Только б не напало НАТО,
Лишь бы не было войны

В конфликте Израиля и Ирана победила, как и всегда - дружба

Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...

На фоне ухудшения отношений с Арменией, главред РТ решила сменить фамилию. Теперь она - Симонова...

Россияне, пережившие два дефолта, получат третий в подарок

Правило взаимозависимости Ричарда:

«То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить.
Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится».

- Стоп. То есть, наши родители реально отпускали нас на весь день в никуда без телефона? И всё, что говорили – «будь дома до десяти»?
- Не только без телефона, и без часов тоже. Приходилось спрашивать у прохожих.
- Главное было за хлебом сходить.
- Ага, а мы гуляли на стройке, лазали по трубам, жгли карбид и пенопласт. И прыгали с двухметровой высоты по очереди.
- Моя мама уходила на работу к девяти и приходила после семи. Класса с третьего по седьмой-восьмой днем я жил сам.
- Моя мама думала, что я весь день во дворе. Если бы узнала, где мы шароёбились на самом деле, упала бы в обморок
- А ещё тогда на все лето в деревню отправляли, там же вообще никто не смотрел, а способов умереть была масса вокруг
- Нас с братом в 12 и 9 лет отправили на поезде одних в деревню, ехать на поезде двое суток, потом автобус 4 часа и потом пешком. Причем из связи были только письма. Если бы не доехали вероятно они об этом узнали бы через пару месяцев.
- Я до сих пор не понимаю, как вообще умудрился выжить, если честно.

Дед пpиколист

В oчередной раз приезжаю к другу Гене на охоту.
- Ну что, - говорю, - деда пpоведывать поедем?.
- Да нет, - говорит Генка, - дед у меня живет. Поpугался с участковым!
И рacсказывает историю.

Бабушка у деда умерла (возраст!). Дeд ее сxoронил, поминки. А это 80-е годы, борьба с aлкоголем! Далее 9 дней, потом 40 дней по христианcкому обычаю поминать надо; денег в деревне нет и затеял дед самогон. А поскольку в крови наших сограждан есть неyтолимая жажда "постyчать", кто-то дoнес участковому милиционеру, что дед затеял самoгоноварение! Но добрые люди в деревне нашлись и деду тоже донесли, что у него будет oбыск. Дед подготовился.
Приходит yчacтковый милиционер с понятым (сосед, который, скорее всего и "настучал"). А у деда посреди избы стоит молочная фляга нa 40 литров.
Милиционер:
- Нy что дедушка, брагy затеял?
Дед:
- Да нeт, вода!
Милиционер:
- А зачем ты ее пoсреди избы держишь? Бpaга это!
Дед:
- Дa нет же, вoда!
Милиционер не верит.
- Дед, - говорит, - дай кpужку.
Дед дает. Mилиционер выпивает.
- Вода, - удивленно, - а ты чего ее посреди избы вo фляге держишь?.
А дед и говорит:
- A как же... Бабушка умерла. Стаpyхи ее обмыли и сказали - воду 40 дней не выливaй!
Милиционер с соседом долго блевали в огopoде, а деда пришлось эвакyиpовать в райцентp.

«Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в Солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома»

Бернард Шоу

«Тот, что был с лопатой, длинно и монотонно излагал основы политического устройства прекрасной страны, гражданином коей являлся.
Устройство было необычайно демократичным, ни о каком принуждении граждан не могло быть и речи (он несколько раз с особым ударением это подчеркнул), все были богаты и свободны от забот, и даже самый последний землепашец имел не менее трех рабов»

Братья Стругацкие, «Понедельник начинается в субботу»

Мем: в Хорватии ядовитая гадюка укусила туриста и умерла от чрезмерного содержания алкоголя в крови укушенного. Местные змеи не привыкли к такой концентрации спирта в крови. И уж тем более в 14:00. После смерти змейки в ней замерили спиртное: его оказалось целых 5,1г/кг. Это слишком много для любого существа, даже для человека.
Смешно, что яд змеи на пивопита не подействовал. Он так проспиртовал себя, что алкоголь нейтрализовал смертельное вещество.
В пятницу мы бессмертны, официально

Пишут, что в России в нынешнем году собирались выпустить целых три самолёта Ту-214. А выпустят один.
И то - в статусе «может быть передан заказчику». А может и не быть…
Всего-то на два самолёта меньше выпустят! А паники-то развели, как будто их меньше втрое.
А Boeing в это время скромно поставил заказчикам только 340 самолетов. И совсем немного, всего-то 766 штук, сделал Airbus.

В столичных судах рассматривают сотни дел с «бабулями-мошенницами» — ситуация оказалась настолько серьёзной, что дошло до освещения на федеральном ТВ
Стандартная схема выглядит так: пожилые люди продают квартиру, а потом возвращаются к покупателю и требуют вернуть её, так как якобы не осознавали своих действий. Пенсионеры утверждают, что находились под влиянием мошенников, и денег со сделки у них уже нет.
Сейчас известен лишь один случай, когда покупатель выиграл такое дело и сохранил законно приобретённое жилье.

Не имей сто рублей -
Сдай в военкомат друзей

Мой друг сейчас живёт в США и работает там электриком.
Недавно вызвали его в дурдоме проводку менять. Он приехал, всё починил быстро, так как среди психов тусить не было желания.
Вышел себе из здания и стал ждать автобус на остановке.
Через минуту к нему подошли два огромных санитара и без лишних слов, силой затолкали обратно в дурдом.
На его слова, что он - электрик, никто не обращал внимания, пока не пришёл главврач, который его собственно и вызывал.
Как оказалось, у этой больницы специально установили фейковую остановку, чтобы в случае побега сумасшедшие думали, что смогут оттуда уехать в город.
Мой друг тоже так думал...

А почему все смеются над тем, что один из директоров сказал, будто «АвтоВАЗ» теоретически может создать аналог BMW X5?
Сделать это очень легко, и не только теоретически, но и практически. Достаточно просто взять эту самую Х5 и прикрутить шильдик LADA.
И Bentley можно. И Lamborghini, да.
С новой "Волгой" ведь прокатило...

Есть ещё порох в пороховницах...
69-летнего пенсионера экстренно госпитализировали с инфарктом после БДСМ-секса. Он попал в одну из московских больниц со следами на руках — либо от наручников, либо от связывания. Дедушку сопровождала молодая спутница, переживающая за его судьбу.
Пациента откачали, сейчас он находится под присмотром медиков.

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.
— А это зачем? - спрашивает он у бармена.
— Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
— А чё за задания?
— Кидай бабки, скажу.
Любопытство серьёзная вещь, достал мужик стольник и кинул в кружку. Бармен озвучивает задания:
— Значит так, первое - надо выпить бутылку текилы из горла и не сморщиться. Второе - под стойкой бара сидит собака - злой питбуль, у него зуб шатается, надо вырвать ему больной зуб голыми руками. И третье - наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!
— Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит.
"Да хрен с ним", думает, "попробую..."
Берёт бутылку текилы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает под стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Бармен за стойкой бара охреневает и немеет от увиденного....
Тут всё затихло, из под стойки бара появляется этот пьяный окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
— Ну где эта ваша бабка с больным зубом?!?!

В целях улучшения погодной ситуации россиян обязали съедать по 5 кг снега с тротуаров в неделю.

С причала рыбачил апостол Андрей,
Военком подходил по воде...

Спикер Госдумы Володин назначен Болтуном Госдумы

«Исполняем закон о запрете англицизмов», — пояснили депутаты

- У монголов есть выражение «тэнгэр хуйсрах», означающее «погода испортилась»
- А знаете, мне начинает нравиться монгольский язык...

В обновленных российских учебниках по физике будет преставлена Теория Большого Хлопка

Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями?

Франц Кафка

Жужжат над трупом мухи,
И, кажется - не зря,
Нам хочется движухи,
Уря, уря, уря...

Ленин, конечно же, всегда живой. Хоть и находится в особом агрегатном состоянии - мумия. Однако же, мумии статичны, безмолвны. В отличие от классиков, которые говорят с нами, советуются, а иногда - просто троллят:

«Это что, пани Мюллерова.
Вот когда я был с 91-м полком на императорских маневрах в Моравии, наш полковник Батцер внезапно приказал запретить телефонную связь совершенно и даже отдал под трибунал одного телефониста за неисполнение приказа.
Что тут началось, какой хаос! Мы по ошибке взяли в плен венгерских гонведов, которые были на нашей стороне, а нас самих едва не накрыла артиллерия 33-го полка - на счастье, им вместо снарядов привезли 40 ящиков коньяку для офицерской кухни, и они там все перепились, а стрелять не стали.
Потом выяснилось, что наш полковник рехнулся из-за того, что его жена сбежала с чиновником из телефонной компании, потому и запретил связь.
Пришлось полковника законопатить в сумасшедший дом, а когда он вышел, то стал депутатом от консерваторов. Вот так бывает!»

Ярослав Гашек

«Черное море обладает природными богатствами, не имеющими равных в Европе.
В наших руках оно лежит заброшенным.
Если бы оно контролировалось иностранцами, оно уже приносило бы огромный доход и было полно туристов.
Но для этого нужны капитал — а для нас цель капитала — война. Мы не можем сидеть без войны даже 25 лет; все общественные сбережения приносятся в жертву войнам.
Мы оставляем самые богатые земли в запустении, в то же время постоянно стремясь к новым завоеваниям»

Сергей Юльевич Витте, Председатель Совета Министров Российской Империи

Случилась паника в Америке опять
В России вновь технологическое чудо
Сумели новое оружие создать
Что может спутники сбивать повсюду

Им не понятно, глупым, сих пор
Как выглядит таинственный прибор,
Признать придется, но всего лишь это
Обычная несущая ракета
Что спутники свои уничтожает
Тогда, когда неправильно взлетает...

Вот старый шкаф, он всем знаком, хоть с виду неказист,
В нем онанировал тайком Ульянов - гимназист...

- Василий Иванович, Анка к белым ползет!!!
- Не стреляй, Петька, это наше бактериологическое оружие!

«Никогда не воюйте с русскими. На каждую вашу военную хитрость они ответят непредсказуемой глупостью»

(Отто фон Бисмарк)

Три главных парадокса нашего времени:
1 - Евреи воюют;
2 - Немцы выступают за мир;
3 - Русские борются с пьянством...

Свежо питание, да серется с трудом...

Лучше взять у негра в рот, чем послушать Депеш Мод...

Папка едет в Ленинград -
Мамкин ебарь будет рад,
Ладушки, ладушки -
Будем жить у бабушки...

Хорошо тому живется,
У кого одна нога:
Ему пенсия дается
и не надо сапога...

Батька рулит, батька рулит
Всем, чем угодно,
Только вот совсем с мозгами
Не может дружить...

Жили в одной скромной квартирке Абрам и Сара.
Спали на скромной кровати - полуторке. Сара - женщина крупная, а Абраша - метр с кепкой, тощий, как глиста в Освенциме... У Сары привычка, спать, особенно летом, на спине, раскинув руки, ноги - прямо звезда в постели. Абрама при таком раскидывании Сары прямо таки сметало с постели, чему он не очень то и радовался. Каждое утро Абрам выговаривал жене:
- Сарочка, ну нельзя так широко раскидывать свои ноги, у тебя ж таки печенка вывалится...
Саре по барабану... Однажды утром, спозаранку, очередной раз проснувшись возле кровати Абрам сбегал на рынок, купил целую говяжью печень, бросил Саре между ног и убежал на работу.
Когда он вернулся домой, Сара встретила его громкими причитаниями:
- Абраша, ой Абраша! Абраша, ты таки был прав, она таки вывалилась!!!
- Ой Сара, кто таки она???
- Абраша, так таки печенка!
- Ой Сара, и что ты сделала?
- Ой Абраша, насилу обратно запихала...

Новейшая история Украины:
От "Голодомора" до "Холодомора"...