Поиск по автору:

Новости шоу-бизнеса.
Девушки из группы "Серебро", приглашённые на корпоративную вечеринку, забыли свою фонограмму. Поэтому трахать их пришлось под песни Михаила Круга.

- Сударь, а почему вы не просите моей руки?
- Сударыня, но вы же замужем!
- Так у меня же их две!

Римский-Корсаков проснулся от какого-то Шумана. Оказалось - Глюк. Продрал Глазунова, причесал Бородина, выпил Чайковского с Бизе. В углу, на Шостаковиче, заливался Соловьёв-Седой. Набросив Шуберта и надев Шаляпина с пером Штрауса, пошёл наш герой в Корчмарёв. А там уже был Бетховен, который протянул Корсакову Пятницкого. Поздоровавшись, сели они за стол и Балакиревали. Заказали Мясковского с Гречаниновым. Корсаков съел их с Прокофьевым, который был Тухманов.
Но стало ему вдруг Паганини, Животов стало Пуччини, и понял он, что Стравинский.
Накинув наспех Шапорина, Выбежал на Дворжака, чуть на Глинке не поскользнулся. Едва не сделал Могучую Кучку у Мусоргского бака. Раздался Бах со Свистуновым и, Брамс! - навалил Гуно. Сорвал Лист, стряхнув с него Россини, и, Скрябин им по Шопену, натянул штаны, как Штраус, и пошёл домой. Но из-за начавшегося дождя промок до Шнитке.

Адам и Ева гуляют по раю. Ева спрашивает:
- Ты любишь меня, Адамчик?
- А кого же ещё? - вздыхает Адам.

Женщины, помните, что бутылочка водочки не только поднимет мужчине настроение, но и надёжно скроет ваши кулинарные просчёты.

Многие мужчины считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у неё мозгов. Хочу возразить! Думаю, что чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов остаётся у мужиков!

Один из учеников спросил Аристотеля:
- Учитель, скажи, чем ты отличаешься от остальных людей?
Ответ философа был быстр и беспощаден:
- Они живут для того, чтобы есть, а я ем для того, чтобы жить.

У Стаса Михайлова в аэропорту Домодедово пропал чемодан с записями нового альбома и клипа. От лица всех россиян благодарю сотрудников "Домодедовских авиалиний" и поздравляю их с продуктивной работой!

Если бы у меня была возможность задать вопрос президенту, то он звучал бы так: "Владимир Владимирович, ну на каком своём сроке президентства вы наконец-то поднимите уровень жизни с прожиточного до зажиточного?".

- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?

Разговор о ценах:
- То, что когда-то подорожало, подешеветь уже не может...

Два факта о женщинах:
1. Они часто бывают в плохом настроении.
2. И в этом всегда виноват ты.

Одна дама жалуется другой:
- Понимаете, моя милочка, эти негодяи дали моему сыну два года!
- А он что, не виновен?
- Он самый хороший и послушный сын. Всё, что воровал, приносил домой!

БРАЗИЛЬСКИЙ ЯЗЫК
Отец рассказывал, как у них на работе два кадра делились впечатлениями после длительной командировки в Бразилию и упоминали бразильский язык. После уточнения, что в Бразилии разговаривают вообще-то на португальском, ответили: "Ах, да! Они же с Португалией граничат!".

70-е годы. Делегация из США приехала в СССР, заходят в детский сад.
Заведующая им говорит:
- В Советском Союзе самые счастливые в мире дети. Их кормят самой вкусной в мире едой. Они играют в лучшие в мире игрушки. Они одеты в лучшую в мире одежду. У них лучшие в мире воспитательницы.
Тут один мальчик заплакал.
Один из американцев его спрашивает:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Хочу в Советский Союз!

Преподаватель по ТОЭ (теоретические основы электротехники) спрашивал у нас:
- Почему переменный ток проходит через конденсатор, а постоянный ток - нет?
И рисовал мелом на доске рисунок: горизонтальная прямая (проводник), разделённая в середине двумя короткими вертикальными линиями (конденсатор).
- Вот это - переменный ток, - рисовал синусоиду с осью по проводнику, проходящую в своей максимальной точке амплитуды конденсатор, и идущую дальше.
- А вот это - постоянный ток! - рисовал горизонтальную линию, параллельную проводнику и упирающуюся в конденсатор.
- Вот так постоянный ток и не может пройти через конденсатор!
P.S. Только на третьем курсе всем стало понятно, что это была шутка...

Мужики, если вам посчастливилось исполнить ещё одну свою мечту, держите её подальше от той, на которой вы женаты.

Только женившись, мужик узнаёт, что не всему, чему его учили в школе, надобно верить.
Вот, к примеру, он узнаёт, что естественный отбор - это изъятие денег женой у мужа после получки.

Лет с восьми-девяти дети перестают верить, что Дед Мороз приносит им подарки.
А лет с сорока-сорока пяти - что государство заплатит им пенсию по старости.

Решил посмотреть пару новых фильмов, чтобы узнать, какую фигню я никогда не стану смотреть.

Всё жульём поросло...

Человек, попавший в автомобильную катастрофу, два дня был без сознания. Придя в себя, он открыл глаза и пробормотал:
- Я в раю?
- Нет, дорогой, я возле тебя, - ответила жена.

А ещё я знаю одну девочку, у которой в телефоне отец и отчим записаны как "Папка" и "Новая папка".

Николай Валуев, став ведущим передачи "Спокойной ночи, малыши", выглядит гораздо хуже Хрюши.

Владелец ресторана обращается к официанткам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам придёт какая-то важная особа? - поинтересовались девушки.
- Нет, - ответил хозяин. - Сегодня у нас очень жёсткое мясо.

В зале суда публика ведёт себя очень шумно. Судья восклицает:
- Если вы не замолчите, я буду вынужден всех вас удалить! Мы и так рассматриваем уже четвёртое дело, не слыша при этом ни слова...

Поручик Ржевский в офицерском собрании:
- Представляете, господа, я вчера вечером спас девушку от насилия.
- Поручик, да вы просто наш герой! Расскажите, как это произошло?
- Да как всегда! Уболтал и трахнул!