Поиск по автору:

После сорока свидания между мужчиной и женщиной редки.
В основном— собеседования, показ резюме.

//За донос на пьяных водителей заплатят до 20000 рублей.// ( из новостей)

Я могу обогатиться на 60000 рублей только с нашей улицы. За неделю.
А если про соседние узнаю?
Кто знает— сколько нужно будет заплатить личному охраннику???

А то ведь может случиться самый короткий стаж работы на государство…

Мы не подымемся до уровня наших возможностей пока опускаемся до уровня наших оправданий.

Лет эдак несколько назад возвращаюсь вечером от дочки домой.
Темно, фонари горят, и наблюдается некоторое скопление водителей автомобилей, которые не могут разъехаться на перекрёстке на внутридомовой территории ( там шесть домов и перекрёсток внутри, между ними)
Я вообще человеколюб в душе, ну и настроение было хорошее ( пятница), встала посреди перекрёстка и начала регулировать движение.
Между прочим приятное чувство, когда тебе подчиняются достаточно много людей.
Но я не об этом.
Урегулировала, вернулась домой и хвастаюсь мужу, какая я молодец.
У мужа поднимается настроение, брови, и остатки волос на голове ( дыбом)
Закашлявшись и хохоча, он спросил- слушались бы меня эти люди, если бы знали что:

а) я никогда не сидела за рулём ( правда)
б) не знаю правил ПДД ( наглая ложь)
в) у меня нет прав. ( правда)

Отсмеявшись, погладил по голове и похвалил: умничка,помогла людям. А если бы что пошло не так- убежала бы, и взятки гладки.
Только запомни— от дочки к нам домой направо.( а то в стрессе забудешь)
БЛИН! Забыл что ты путаешь право и лево !
(правда )

Сижу, разговариваю с другом - одноклассником по вацапу. Связь так себе.
Рассказываю ему какую- то ерунду, очередную.
Спрашиваю: почему ты не реагируешь?
Он:
— Я ничего не слышал из сказанного, последние пять минут, но, на всякий случай -соглашаюсь.

Вчера забрали дочку, с внучкой из перинатального центра. Это была целая операция, с подкупом охранников, фото на фоне решёток, но речь пойдёт не об этом )

Позавчера, нас пришли поздравить соседи. Посидели слегка, чай с тортиком, тут внуки , слышим, подрались на втором этаже. Сашка мой побежал их разнимать- и заодно заняться физкультурой ) Слышу, барахтаются, борются.
Вернулся- держась за переносицу-внук , резко откинув голову, случайно зарядил ему...
Паша, сосед, озабоченно посоветовал приложить холод к обоим глазам- а то, завтра будешь встречать дочку с фингалами.)))
Сашка мой отмахнулся- да мне и не больно!

Проводив гостей, я вспоминаю, что не полила свежепосаженные помидоры, буквально слетаю с крыльца- и практически сажусь на шпагат.🥺( я в жизни не садилась на шпагат)
В общем, потянула какое-то сухожилие, и хожу, как отставной солдат.

Вчера, когда забирали дочку с внучкой, муж надеялся на фотохромные очки, а я стоически старалась не хромать.
Но дочка наша глазастая, оказывается!
Когда с ней прощались- обнимались, шепнула мне на ушко- вы за что с папой дрались? Кто первым увидит внучку?

Говорю мужу:
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.

Задумала сегодня сварить борщ. Ну а чего, капуста же есть!
Не было картошки, морковки, но за ними я сходила по жаре в магазин. (заодно внука постригла, правда одного — второй поленился идти).
Вернулась, всё приготовила, решила в зажарку кинуть перчики, которые у меня в огороде.
Размеры перчиков смущали, но сделала скидку на то, что мало поливаю.
В конце приготовления добавила каплю табаско (каплю!!!!)
Борщ получился огненным, точнее после него внуки сидели как два дракончика и плевались в меня ядом:

— Бабушка! Ты зачем такой борщ приготовила? Убить хотела?
— Да я добавила табаско, всего каплю на кастрюлю..

Внуки недоверчиво ухмыльнулись и ушли запивать борщ водой.
Сижу, разговариваю по телефону с дочкой, рассказываю ситуацию, смеюсь их недоверчивости и восхваляю концентрацию соуса….
Машинально сую в рот оставшийся на столе перчик мой недорезанный болгарский, жую (витамин С!), ииииии…… побежала полоскать рот и запивать огонь.
Вот что значит невнимательно растить перчик.
А потом совать куда попало ;)

Спасибо, Max !
Сегодня прилетело из школьного чата от одной из самых активных родительниц:
— Всем задали выучить стих Есенина, кто сегодня не ответил- выучить на пятницу, иначе двойки.
Есенина люблю и помню, первое, что в голову пришло- выучить с пацанами « не жалею, не зову, не плачу».
Говорю одному из пацанов:
- давайте завтра, пока вас везём в машине в школу- помогу вам выучить.
Он:
— нет, давай сейчас. ( мне бы насторожиться!) И вообще-то нам другой стих задали. Ищи в интернете, по первым словам:
Ветер веет с юга.

Ищу. Читаю вслух, чтобы потом заучил внук.

А я думала, что молодое поколение не знает классиков…

Он сделал мой вечер, особенно когда я ВСЛУХ это читала.

Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, б…га,
Ночью не пришла?

Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы д…м?
Нет! Других е…м!

Любимые поросята, устроившие троллинг бабушке.

Любоффф…

Заинтересовалась я творчеством Smollett, прочитала её истории, впечатлилась )
Особенно понравилась одна: — есть ли любовь после сорока.

Однозначно скажу-есть !

А теперь история.

Дочка купила аквариум, рыбок, в довесок ( в подарок) ей дали лягушку.
Да-да.
Лягушку.

Дочка уезжает в командировку, на нас помимо трёх внуков сваливаются её кот и кошка, ну и аквариум.

Один раз приезжаем кормить живность- видим дохлую рыбку.
Второй раз— опять …

Начинаем читать и узнаём, что наша лягушка— хищница, и она будет убивать всех меньше себя.

Мой муж , не привыкший к истреблению живности ( это я могу запросто голову курице отрубить), принимает волевое решение и…. покупает лягухе отдельный аквариум.

Но, этого мало)
Покупает ей всякие « приспособы», читает всё о жизни лягушек, каждый день кормит её червяками ( живыми, которых режет на запчасти чтобы лягушке было удобнее проглотить) ,и, мне кажется ,иногда целуется с ней через стекло аквариума ))))
Может он думает, что лягушка превратится в царевну?

Если это не любовь, то даже и не знаю что.
Мальчику ( мужу) пятьдесят лет.

Сегодня зашли на минутку к соседям, Лёве - 80, его жене Ларе - 70. Они просили им хлеба купить, но мне было легче испечь, да и вкуснее он, чем покупной.

Лара заводит разговор про общих знакомых - мол, только недавно выяснила, что мужику её подруги, вместо лечения аденомы простаты, или хирургического вмешательства - просто отрезали яички. И, недоумевает соседка - что ж он к другой моей подруге приставал? Он же ничего не может!
Я - присоединяюсь - типа, конечно не может! Он ведь практически - евнух!
Мой муж остужает нас с Ларой - погодите! Великий Гугл нам в помощь. Находит, зачитывает:
Отсутствие яичек у мужчин, имевших опыт половой жизни, никак не влияет на потенцию. Мало того - помогает. Одним из плюсов является то, что эти мужчины живут на пятнадцать лет дольше, и - не лысеют (зачитывая этот абзац, мой сорокашестилетний муж почесал свою начинающую лысеть голову).
Далее приводится в пример Америка, где состоявшийся мужчина с семьёй и детьми, буквально обязан избавиться от излишества. Если нет, не избавился, то это - плохой тон.
Я, изнемогая от смеха, потянула мужа домой, типа пойдём, обдумаем, может и волосы у тебя заново отрастут?
Лара, вдогонку:
- Рита! заметь, ты, как не прийдешь ко мне, - я тебе обязательно полезный совет дам!

Часа два ещё хохотали с мужем, вспоминая.
Информация, зачитанная мужем - скорее всего фейк.
Но хохот соседей, годящихся нам в родители - дорогого стоит. Может и мы в их возрасте будем такими же смешливыми?

Верните мои вклады в Сбербанк СССР!! А то нечего дать мошенникам.

Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.


Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.

У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.

Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»

Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?

Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.

Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.

Она уложилась в минуту с небольшим)

Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.


А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.

Да.
Именно так.

Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.

На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.

Такая вот история….

НИКОГДА НЕ СДАВАЙТЕСЬ!!

Прочитала историю https://www.anekdot.ru/id/1192175/ и вспомнилось ...

Я научилась плавать достаточно поздно— в 13 лет. Как раз тогда переехали из холодной Прибалтики ( где я даже не хотела лезть в воду ) в солнечный Таджикистан, в Ленинабад.

Сразу учить плавать меня в Сырдарье отец не рискнул, отвёл на какой-то канал, ширина которого была метров 150–160 .Там и учил.
Чтобы зайти- выйти на пляж, где можно было сносно купаться, учиться плавать, нужно было пройти достаточно длинное расстояние, или— переплыть этот канал.
Я всё время порывалась именно переплыть, но отец говорил— рано, дочка!
И вот,потренировались, закончили тренировку, прошли мы с ним по жаре весь обход, можно идти домой , смотрим— плывут два пловца.
Которые решили сократить путь, не обходить, переплыть канал.
Гребут каждый одной рукой, потому что второй рукой, над водой, держат вещи ( ну, одежду свою)
Остановились мы тогда с отцом, смотрим, переживаем, болеем, подбадриваем! Даже ставки , помнится ставили— кто первый доберётся.
И тут, неожиданно, сначала один , а потом второй, решили затонуть.
Вот, прям, по настоящему!
Ушли под воду вместе с одеждой, которую держали над водой.

А когда вынырнули, выяснилось— в том месте, где они решили затонуть— им по пояс...

Посмотрел на меня отец и сказал: — ты всё видела? Поняла? Завтра переплываем Сырдарью.

На следующий день переплыли .

Петровича у нас на стройке знали все. Мало того, что основной массе работяг он в отцы годился (был на пенсии, но подрабатывал плотником — нравилось ему деревяшки в руках держать), так он ещё и пел замечательно.
На любой праздник только его и было слышно — и под Магомаева споёт, и под Кобзона, но коронная его песня была под Лещенко:
— Из полей доносится НАЛЕЙ!
В общем, золотые руки и лужёная глотка.
Ну и дядька был хоть и старый, но бодрый, по этажам мотался — будь здоров, в его-то почти семьдесят.
Но в один непрекрасный день скрутил у Петровича живот. То ли не то выпил, то ли не тем закусил, но припекло ему мощно и срочно.
Если кто не знает, то расскажу, что туалет типа "сортир" в строящихся домах находится на улице. Вот и пришлось Петровичу рысью мчаться с тринадцатого этажа, где он находился перед бедой этой.
Бежит Петрович вниз, ног не чуя, и на полдороге понимает — торопиться поздно, и даже наоборот. Надо идти как можно медленнее, чтобы не растерять собранное в штанах.
В общем идёт Петрович, никуда не торопится, можно сказать ползёт, как черепаха.
А навстречу ему прораб.
Прораб привык, что Петрович хоть и старый, а носится как молодой, ну он возьми и спроси:
— Ты чего, Петрович, идёшь, как усрался?
— Э-эх! — горестно ответил Петрович, и махнул рукой, — я тут заначку потерял где-то. Найдёшь — верни.

Прораб долго тряс работяг, взывал к совести, требовал вернуть деньги ветерану.
На очередной пьянке Петрович покаялся, был прощен работягами, вот только когда он запевал любимую песню
— Из полей доносится... — мощный хор подхватывал: БЫСТРЕЙ!

История из нашего чата. Публикую без скринов ( потому что там телефоны людей)
—Добрый день, соседи! Подскажите, пожалуйста, может кто-нибудь сталкивался с такой ситуацией и знает что делать и куда звонить? На участке в доме под крышей поселились еноты, сначала было 3, теперь уже стало 6. Три больших и три малыша. Дом не жилой, брат купил год назад, ещё не переехал. Я езжу туда только периодически проверяю. Находится в югтексе. Соседи, когда приезжаю, жалуются на енотов, т.к. они у всех пакостят в округе, постят их убрать каким-то образом, пока не знаю каким🫣 Звонила в Росприроднадзор, сказали что они только краснокнижными животными занимаются, отправили в Россельхознадзор. Оттуда отправили в управление ветеринарии. Там, к сожалению, тоже не знают что с ними делать, но предложили мне их самой поймать и привезти к ним, чтобы они им паспорта выдали и держать их у себя предложили дальше😊 В общем никто ничего не знает, как обычно🤣
—Попробуйте в наш зоопарк позвонить, который на "Солнечном острове".
—На авито объявление дайте, что отдаете бесплатно с самоотловом 😂
—В зоопарке сказали, что наоборот хотят избавиться от этих лесных пакостников🤣
—Мчс 🤷‍♂️
—Там очень смеялись, в итоге тоже не знают что делать с ними.

В общем не знаю, что там с енотами… хотела себе забрать. Но муж под угрозой развода запретил….
Ну и посмотрела видео про енотов.

Реабилитируюсь за «баян», в котором меня обвинили...

Новый Год, где- то восемнадцать лет назад.
Мы с другом, решившим в этот раз не покидать пределы Родины, отмечаем праздник вместе.
Заранее было решено, что в полночь поедем на площадь, показать детям салют.
Но, не дожидаясь назначенного времени, Рома, подмигнув, попросил всех выйти на улицу- там нас ждёт сюрприз.
Вышли. Сюрприз был в продолговатой коробке,там была шести или семизарядная петарда....
Тут маленькое отступление. Я и к хлопушкам то отношусь с подозрением, проходили мы это ,два раза !
Купили хлопушку. Говорю дочке- ты держи, а я тяну. В результате у дочки ожог ладошек. На следующий год говорю дочке - я держу, а ты тяни. В результате опять ожог ладошек у дочки.....
Увидев коробку, я сразу поняла- добром дело не кончится...
Но это так, отступление)
Мой муж с Ромой, не мудрствуя лукаво , примотали это чудо взрывотехники к столбу , где крепились на улице бельевые верёвки. Скотчем.
Двор в глубине, между двумя другими домами, поэтому у нас появились зрители- трое мелких пацанов у входа в подъезд дома слева , и бабушка с палочкой у дома справа.
Подожгли. Первый же залп петарды, направленный по всем правилам вверх,оторвал петарду от столба.
Я, с фотоаппаратом, резко передумала снимать салют.
Дело в том, что петарда крутилась на земле как рулетка в казино, и непонятно было, в какую сторону она выстрелит.
А учитывая то, что при выстреле она разделялась ещё на несколько зарядов, всё было ещё проблематичнее.
Рядом стоял самострой- гаражи, и это несколько спасало ситуацию.
Наверное, тогда наша компания выглядела смешно -после первого залпа, - мы бросились врассыпную, уж слишком близко стояли.
От соседнего подъезда, где стояли пацаны, раздался издевательский смех.
Следующий залп, развернувший петарду и выстреливший в сторону подъезда, разогнал этих зрителей.
Бабка, стоявшая в противоположной стороне , поняла, что дело пахнет керосином, и бодро слиняла.
У меня те события , несмотря на отсутствие снимков, запечатлелись в мозгу, как на фотоплёнке.
Беглый взгляд- куда развернулся снаряд , а потом, прикрывая собой дочку, надо бежать в противоположную сторону.
Мы мысленно отсчитывали количество зарядов, ожидая, когда закончится эта вакханалия , и мысленно же молились. Наверное.
Вот, вроде всё закончилось, мы уже подбежали толпой к машине, Рома, трясущимися руками пытается снять с сигналки свою Хонду- Одиссей,и тут... последний заряд, недосчитанный, или непросчитанный, залетает прямо к нам под машину.
И уже оттуда, во все стороны ещё залпы.
А мы уже в машине. И Рома, задушевным голосом, проникновенно так:
-Ну надо же! Чуть за десять тысяч не убил две семьи....
А потом мы всё таки приехали на нашу главную площадь, посмотрели на огромную наряженную ель.
Но , при первых залпах салюта, наши две семьи аж присели от ужаса, и готовы были опять бежать врассыпную.
Загодя взятое шампанское успокоило немного наши нервы.
Тут и пригодился мой фотоаппарат. Иногда смотрю те старые фотки- сами улыбаемся- а глаза испуганные....
С наступающим всех!
И будьте осторожнее )))

Сегодня было интересное словесное препирательство с внуками.
Завтра они едут на великах через весь город с друзьями.
Единственное наше условие: спешивайтесь на пешеходном переходе.

Сразу возмущаются, шумят, правила устарели, непонятно зачем их писали, и т. д.

Открываю интернет, читаю им: за это штраф 800 рублей и восстановление машины, если вы с ней столкнётесь.

Не верят.
Спор становится бессмыслен.

И тут наша машина поворачивает, на нерегулируемом пешеходном переходе .К нам, чуть не под колёса вылетает велосипедист.
Хорошо ехали медленно, разминулись.
Поворачиваюсь к мелким, говорю:
- а у нас регистратор стоит. Ехали бы мы чуть быстрее, попал бы этот велосипедист и на штраф и на наш бампер.Ну и в больницу скорее всего.
Мелкие:
— да поняли мы ,поняли!

Вот как это работает?

PS. Мелкие они по возрасту-12 лет.
А так, по росту, обогнали уже всех. - 182 см.
Смотрят свысока, но для нас- любимые мелкие)))

95% мужчин испытывают оргазм,
60% женщин испытывают оргазм.
73% мужчин симулируют вкусный борщ...

Дочка вчера решила сходить в гости к знакомой.

Маленькое отступление- Краснодар оброс новыми застройками, наш район эта беда не миновала.

Дочка пытается заказать такси по приложению, сумма—500 рублей.

Возмущению не было предела: да это же в одном районе , тут ехать пять минут! Да я тут родилась и выросла, все тропинки знаю! Да пешком за пятнадцать минут добегу!

Пошла пешком.
И…. Заблудилась.

В ответ на историю Гарды, про кутюр)))

Моя тётя жила на хуторе. Овцы конечно имелись, а значит имелась и прялка.
Она сама делала шерстяную нить, и, связала из этой нити носки моему папе - своему брату.

Тут — маленькое отступление: овец перед стрижкой не купают, нить прядут из того, что состригли.

Итак, связала тётя моему бате носки, но… предупредила — их надо постирать перед тем, как носить.
Папа был рачительный, по субботам всегда ходил в баню. И подумал - чего их стирать отдельно, если можно в бане использовать носки вместо мочалки, заодно носки отстираются.

Я маленькая тогда была, но помню хохот отца, который вернулся из общественной бани:
— Смотрю, все на меня вылупились, удивился.
А это, оказывается, носки шерстяные отмываются, вода с меня течёт — аж чёрная)

ШУБА

Девяностые все, я думаю, помнят (ну, кроме родившихся в эти годы)?
Для меня девяностый год запомнился тремя событиями — я родила дочку, закончила институт и купила себе шубу.

В общем, все три события положительные с одной стороны, а вот с другой — с мужем не сошлись характерами, после института работы не было, в общем радовала только шуба, хоть и была на три размера больше меня... Зато она была модная, под леопарда или ягуара ( я не видела живьём ни тех, ни других) и тёплая, хоть и искусственная. Я нравилась шубе, она нравилась мне.
Я уже упоминала, что работы не было?
Это не совсем правда.
Работа была, просто как теперь модно говорить — "на удалёнке".
То есть я живу в Краснодаре, а работа есть в Орловской области.
Ну, а чего мне, молодой и красивой?! А главное — в шубе?
В общем, на двухлетие дочери я решила покорить мир. И поехала туда, где мне обещали работу, зарплату и квартиру. По тем временам это было важно (да и по нынешним вроде тоже, нет?).

И вот даже не обманули ни разу!
Работа была — меня взяли.
И. О. Главного зоотехника (в принципе это значило, что я буду работать и за Главного, и за простого зоотехника, но зарплата будет, как у начинающего).
И квартиру дали. Однокомнатную. Из плюсов — было отопление посредством батарей (от котельной).
Из минусов — в кране не было горячей воды. Чтобы искупаться в ванной (а она была!)— нужно было подсоединить шланг к горячим батареям и из них налить себе воду в ванную...

Да что я об удобствах-то... Главное ведь — романтика!
И вот романтики мне как раз добавила моя шуба.
Само собой — я была вне конкуренции. Ни у кого в том совхозе такой шубы не было.
Шуба помогала мне принимать правильные решения — в основном увольнять за пьянку скотников и доярок. Ну, может и не шуба, а мой возраст — мне не было и двадцати пяти...
Правда, у шубы был недостаток — она впитывала все запахи. А уж после посещения свинофермы...
Зато она хорошо стиралась и быстро сохла.
Да, совсем забыла — мне, как главному зоотехнику, была выделена машина и личный водитель.

Это был несомненный плюс! Это подогревало мое самолюбие.
А у водителя была жена. Чрезвычайно ревнивая. Окна её квартиры выходили на дорогу, по которой я проходила, возвращаясь домой.
Её крикам с балкона наслаждалась вся деревня:
— Эй! Проститутка в шубе! Оставь моего мужа в покое!

Я много раз обсуждала это с водителем (пусть будет Вася, потому что имени его я не помню), каждый раз он обещал урезонить свою жену и опять всё это повторялось...

И вот настал день X.

С утра на планёрке мне озвучили задание — забрать из соседнего совхоза купленного за ВАЛЮТУ племенного быка, без которого наш совхоз зачахнет. Пока шла в машину (а в этот раз Вася вёз меня на ЗИЛе), я, получившая от жены Васи с балкона очередную порцию высказываний про "проститутку в шубе", решила обидеться, заявив:
- Василий, наши пути расходятся. Вот привезём быка — и баста. Уволю я тебя, как подкаблучника, не умеющего урезонить жену. Ты же мой водитель, тебе зарплату платят, и неплохую!
Ну если твоей жене моя шуба покоя не даёт — взял и купил бы ей! Или как-то успокой её.
В общем, всё, последний рейс — и до свидания!

Вася насупился и молчал.

Так, в молчании, мы доехали до совхоза, где проживало наше сокровище — племенной бык! Почти наш, забрать только осталось.

Я побежала с бумажками в контору, Василий остался возле коровника, как он сказал — «перетереть за жизнь с мужиками».
В конторе оприходовали документы на быка, типа "был наш — стал ваш" и сказали просто — забирайте!

На этой радостной ноте, вместе с сопровождающим я и пошла забирать. Пазл ещё не сложился в моей голове...

Меня подвели к отдельно стоящему зданию, дверь открылась, за дверью по левую сторону был проход, по правую — ряд помещений, прекрасно просматривающихся за счёт решеток с моей стороны. Типа я в тюрьму пришла...
Только вот заключённых было мало! Точнее — один, за ним-то я и приехала.

Помню, как сейчас (мне это иногда в кошмарах снится), как я стояла, прижавшись к стене, а это «нечто», заинтересовавшись новым человеком, лениво подошло поближе к решётке.
Ну, что сказать... Слов не хватало.
Бык был прекрасен. Огромный (его голова была как вся я), грозный, с кольцом в носу.

Он прижался всей мордой к решетке и стал шумно вдыхать воздух, словно пробуя меня на вкус. Мои духи «Быть может» позорно сбежали с меня, пробормотав — "не может быть! он слишком огромен!"

Сопровождавший меня человек удовлетворённо сказал:
- Вы ему понравились, ваша шуба и он — одной масти. Забирайте!

"Как??? Как я его заберу?" — захотелось мне закричать. И причём здесь моя шуба, будь она неладна!
Мысли роились в голове, в них я то кричала «Торро!» быку, то скакала к себе в колхоз верхом на нём, привязав верёвочки к кольцу в носу и управляя ими.

В общем, это всё смахивало на бред сумасшедшего и выхода было не видать.
И тут я вспомнила про Василия, своего водителя.
Выскочив на улицу и найдя его, я клятвенно заверила, что он будет работать, я никогда его не уволю, даже если его жена меня расстреляет.
— Вась, только подскажи — как забрать быка?
— Сейчас, всё будет, — меланхолично ответил Вася, ушёл и вернулся с маааленьким, дохленьким таким старичком. На такого плюнь и он рассыплется!
Старичок смело открыл клетку, подошёл к быку, что-то пошептал ему на ухо, взял его за кольцо в носу и повёл в кузов машины.

Я стояла, обалдевшая от происходящего, словно в цирке побывала!

Но цирк был впереди...
Пока мы ехали, я в кабине слышала, как бык методично разбивает борта машины и пытается добраться в кабину, ко мне.
Видно моя шуба и впрямь ему по сердцу пришлась. Я молилась, чтобы мы доехали живыми!
И видно, бог услышал мои молитвы, машина с почти доломленными бортами доехала, я шустро выпрыгнула из кабины и сказала Василию — наш уговор в силе, быка я вроде доставила. Лучше мне держаться от него подальше , глядишь, если он не будет видеть мою шубу, станет спокойнее.
Василий, зови людей, становитесь живой изгородью, проведите это исчадие ада в коровник.
Коровы будут рады.

А мы с шубой домой пойдём, она ни за что сегодня пострадала.

Попросила мужа купить мне крем для лица.
Пятьдесят фоток, -«всё не то» - отвечаю.
Он в ответ просит меня купить саморезы.
Поеду фоткать…

Д-а-вно это было. Когда ещё Египет не был нашим Российским курортом, когда добираться нашим серфингистам туда надо было на перекладных и дорого...
Вернулся из своего заграничного вояжа наш друг. Вернулся уже после Нового Года.
А раз опоздал — пришлось снова отмечать... За разговорами, рассказами об отдыхе он хитро прищурился и сказал:
- Я ж через Москву возвращался, друзей навестил — мы с ними сноубордом занимаемся, когда они ко мне в гости зимой наведываются. Они Новый год встретили интереснее, чем я. Хотите, расскажу?
- Конечно хотим!
- Ну и получите!

Друзья у меня такие же раненые в голову, адреналина им вечно мало. Но ребята семейные, и семья для них — святое. Поэтому на Новый Год я - в Египет, а они обычно семейными компаниями собираются, по очереди у каждого из троих.
А в этот раз всё пошло не так... Жёны, итить их мать, решили выпендриться, сказав:
- Надоело нам, спортсмены вы наши, одинаково встречать праздник. Опять напьётесь и уснёте в оливье. В общем, девочки — отдельно, мальчики — отдельно. Встретимся после Нового Года.
И упорхнули.
Правда, оливье нарезали и ещё чего-то там. В общем, остались мужики не голодные, но без женской ласки, втроём.
Сначала гордо сидели — да нужны они нам, обойдёмся и без них!
А потом заскучали.
Дальше, по мере употребления, вовсе приуныли — ну неужели жёны правы и мы опять уснём мордами в салате?
Что-то взыграло — то ли алкоголь, то ли уязвлённое самолюбие — мы не алкоголики, мы ж адреналином живём!
В общем, после боя курантов решили устроить банджа-джампинг. И подходящая верёвка нашлась в кладовке, бельевая. Привязали к перилам балкона — да что там, всего четвёртый этаж! Первым прыгнул гость. Назовём его Шурик.
Двое других смотрят — моток веревки на балконе ещё не закончился, а Шурик уже внизу, на снегу лежит.
Как бежали по лестнице — не помнят. Но молодцы, решили особо его не дергать (мало ли какие травмы), только подложили матрац.
Потом, посовещавшись, сошлись на том, что сами отвезут Шурика в больницу — так быстрее будет. Да и второй друг приехал на Газельке, к общей удаче.
Загрузили Шурика (на матрасе) в Газель и рванули. Доехали быстро — город пустой, а в больнице, наоборот, в Новогоднюю ночь было столпотворение, к регистратуре не пробиться. Еле дозвались-докричались, но уговорили дежурного врача подойти к машине и посмотреть, что там с Шуриком.
Подходят, а Шурика нет. И борт открыт (видно, впопыхах закрыть забыли). Врач, многозначительно взглянув на приятелей, удалился, а они поехали назад.
Ехали медленно, освещая дорогу, вглядываясь в темноту вдоль обочин и внутренне ужасаясь.
Так, терзаясь, доехали они домой и обнаружили Шурика там же, на снегу и на матрасе.
Они его забыли отвязать.
Следующая попытка.
Отвязали, загрузили, борт даже закрыли.
Приехали и опять в регистратуру.
Но что-то опять пошло не так. Замученный дежурством врач вызвал патруль — приезжайте, тут двое пьяных работать не дают, белочку поймали и бредят каким-то Шуриком!
В общем, загремели наши друзья в полицию. Там решили — протрезвеют, успокоятся, и слушать их не стали.
Только вот и утро наступило, а эти двое так не успокоились — "Спасите Шурика!" кричат.
В общем, ментовское сердце тоже не камень, поехали к больнице, заглянули в Газель.
А там Шурик. Живой, но слегка примёрз к матрасу.

У истории счастливый конец. Шурик вылечил очередные переломы, а вся компания вывела одно правило: традиции нарушать нельзя...

В прошлом году, летом, внуки на каникулах были у меня. Чтобы бесцельно не бродили по улице решила их отдать на каратэ.
Сходили раз, другой, третий…
Снова надо идти на тренировку.
Рома заявляет:
— Я не пойду!
— Почему, Рома?
— Меня там бьют!!!

Искупалась, по привычке пошла брызнуть на себя духами.
Духов у меня много, коллекция. Коллекция если чего - в районе 500 штук духов. Я бы в жизни такое не покупала, но это - наследство. У всех разное наследство, у меня такое.
Увидела то, чем не пользовалась - «Золото скифов», фабрики Новая заря.
Пшикнула на себя аж два раза.

Прихожу к мужу, он вдохнул, а выдохнуть забыл.
Спрашивает:
— за что? В чем я провинился?

Собака мигом попросилась на улицу, муж под этим предлогом слинял с ней.
Я пошла, еще раз искупалась, но видно этот аромат можно с себя снять только с кожей. А кожа мне нужна.
Села читать состав, дошла до «ладана»
Тут и муж вернулся, с собакой, зажав носы.
Говорю:
— Я подарю эти духи церкви, там есть ладан, в духах.
Муж:
— Церковь-то в чем провинилась?

Было это десять лет тому назад.
Задумали мы сделать ремонт в «гостевой» комнате, а заодно обновить мебель и технику. Зарабатывали тогда нормально, могли себе позволить.

С мебелью решилось быстро — тогда к нам решил зайти HOFF, и типа заманивали низкими ценами... (что на самом деле было конечно откровенное враньё, как выяснилось позже, но мы-то тогда об этом не подозревали). В общем стенку-горку заказали, оплатили, и пошли выбирать технику.

И был ещё тогда у нас Mediamarkt. Вот в него мы и пришли.
Обошли всё, и возле одного телевизора потеряли дыхание. Это был Sharp, у него была акустика Pioneer, встроенный сабвуфер и все дела, в общем мечта за смешные деньги.
Смешные — всего 25000 рублей.

Поговорили с продавцом, который ещё прибавил желания его купить, уже купили, мысленно, оставалось одно НО!

Телевизор был огромный, и, по моим расчётам, не помещался в заказанную и оплаченную «стенку»

Поэтому мы рванули в открывшийся HOFF, посмотрели где и что в этой стенке можно отпилить (чтобы поместился телевизор), успокоенные поехали домой за деньгами, и, наконец — за телевизором.

Продавец, увидев нас снова, начал ещё более усиленно расхваливать выбранный нами телевизор, зародив в моей душе смуту.
Поэтому я спросила:
— Если это такой хороший телевизор, почему его до сих пор не купили?
— Так не все готовы выложить за телик двести пятьдесят тысяч! - удивленно ответил продавец.

Сказать, что мы прозрели — это ничего не сказать.
Ценник был рукописный, мы просто обсчитались с ноликами.
А ведь минуту назад чуть не сказали — заверните, забираем.

И лицо надо как-то держать...
Мало того, что обидно (мы уже мысленно подрезали стенку) , да и лохами безденежными неохота казаться!
В общем лениво спросили:
— Он у вас только на витрине, или есть на складе?
— Конечно только на витрине! Такой экземпляр единичный!
— Нет, витринный образец брать не будем. Даже со скидкой.

Сказали и удалились.

А к ноликам у меня с тех пор особое почтение :)

Прошлое воскресенье, Пасха.
У нас и так гости гостюют, ещё и внуков подкинули на выходные. Чтобы отвлечься и развлечься (не судите строго, мы с мужем- атеисты) ,решили сводить внуков в церковь.
Церковь недавно построенная, 2 года ей всего, красивая, даже на территории детская площадка есть.
Одно плохо- туда полтора километра и обратно столько же.
Сходили, идём обратно.
Внуки у нас близнецы, их мало кто не путает. Но это внешне.
По характеру- абсолютные противоположности.

В общем идём, один из внуков летит впереди, другой сзади плетётся. Потом всё же догоняет и предлагает сделку:
- Дедушка, давай ты меня сейчас до дома отнесёшь, а я тебя - через два года!

Ошалевший от обрушившихся на него перспектив дедушка отвечает:
- А если я забуду твоё обещание? (к слову, дедушке 46 и слабой памятью не страдает )
Внук:
- а я тебе расписку напишу и повешу на холодильник....

Уж не помню, как отбрыкивался муж , я пошла вперёд, к второму внуку, который просто радовался весне.

Но прийдя домой муж вечером у меня спросил:мы его может не в ту церковь водили?

И ещё одна маленькая зарисовка. Но ей недели две. Тоже выходные. Собираемся отвести внуков на водохранилище- идти минут десять.
Как всегда дедушкин любимый непослушный внук заартачился, я с вторым пошла вперёд. Дошли до берега, говорю: давай спрячемся, пусть дедушка с Ромой нас поищут.
Спрятались, подождали, надоело прятаться, поняли что разминулись.
Вернулись домой. Потом и потеряшки пришли.
Муж мне вечером рассказывает:
- Ищем вас, нигде нет, Рома погоревал немного и говорит:
-надо тебе дедушка новую бабушку искать, эта потерялась.
А её телефон и грядки я себе заберу.

Внукам шесть лет. Рома уже беспокоится о судьбе дедушки , моего телефона и грядок.
Может завещание написать? ))

Были на отдыхе, на море.
Большой семьей — я, дочка, двое внуков и младшая внучка (чуть больше годика ей).
По дороге в отель к нашей большой семье решил присоединиться ещё один «друг»:

Одному из внуков на спину прыгнул богомол, и решил поселиться на его спине.
Внуки не боятся всякой живности, даже наоборот, обожают, поэтому сразу стали клянчить у мамы, мол: «заберём с собой, будет жить с нами, будем кормить».

Но моя дочь, в отличие от своих детей, боится любую ерунду (тараканы, пауки, богомолы) — до дрожи, иногда до истерики.

В общем я стояла и наблюдала столкновение хотелок детей и ужаса их мамы.

Но, если честно, вышла она из положения красиво. Всего-то сказав сыновьям:
— Вам же нравится эта .. ммм.. животинка? Вы же не хотите её гибели? Вы забыли, что ваша сестра СЪЕДАЕТ всё, что попадает ей в руки?

В подтверждение этих слов внучка с интересом потянулась к богомолу.

Такие разные птицы эти голуби….

Случай первый:
Едем на машине, нам красный свет, перед нами пешеходный переход.
По зебре чинно, не спеша идёт голубь.

Случай второй:
Заходим в магазин за чупа-чупсом внучке. Стоим на кассе и видим - через открытую дверь в магазине заходит (!) голубь, потом прямиком улетает налево (в раздел элитного алкоголя) и прячется там.
Продавщица кричит другой:
- Валя, помогай! Опять этот алкаш прилетел! И ведь не шмурдяк выбирает, дорогое! Мы за него уже платили. Помогай выгонять!

Такие разные…. Один законопослушный, другой - бандит.
Но оба — голуби ))

Муж с мелкими уехал, завтра же школа. Живем на два дома, ни один не бросишь. Поэтому я тут кукую с собакой.
Звонит, возмущается ценами на цветы- три хризантемы-300 рублей.
Говорит мелким:- ну почему у вас классручка - физручка женщина? Вот был бы мужик- цветы не нужны бы были.
Рома, флегматично:— был бы физрук, несли бы водку.
Муж, опешив: -Рома! Это же физрук, не трудовик!!!

Я тут о именах и кличках задумалась. А задуматься заставили гости соседей по даче.
Приехала мадам (бывшая заведующая нашим загсом) со своей внучкой и собачкой (чихуашкой).
Внучка - Луиза, собачка постоянно гавкающая отзывается на кличку Кекс.
Когда спросили, может у внучки папа или мама - французы по национальности? - на нас были выпучены глаза.
Типа, вы о чём? Ну, продолжаем мы, почему ребёнку имя-то нерусское дали? Неужели все закончились? Собаку вон, не совсем нашего происхождения назвали просто - Кекс!
- Вы что, - возмутилась гостья, - это мы его просто так зовём! А полное его имя - Ксенофобий!
Мы онемели.

Лайфхак если что)

Как-то нам надо было посетить дочку. Квартиру мы ей оставили в доме, где из своих 46-ти, мой муж прожил 40 , если не больше лет. Всем знакомы парковки возле старых домов?
Мы, пожившие в частном доме, быстро отвыкли от правила: кто раньше встал, того и тапки)
Если приезжали навестить- парковались за два квартала .
Напрягает- не то слово)
А тут надо привезти- отвезти габаритное и тяжёлое...
Приехали, как всегда мест нет.
Встали на перепутье, как тот Иванушка- дурачёк , ждём, может кому на работу с утра надо...
А нет, не хочет народ работать, или в ночную пашет.
От нечего делать разглядываем машины, припоминаем чья- кого.
И тут- раритет! Стоит уже лет десять, даже мы, не живущие тут четыре года, её помним. Вросла в асфальт, стёкол нет, подгоревшая в салоне... Фейверки что ли из неё запускали?
Тут, не сговариваясь, хватаемся за телефоны. Муж успел первым.
- 02 ? Тут у нас машина стоит,брошенная, с разбитыми стёклами. Люди детей мимо неё водят в садик, в школу... Мало ли что в неё могли положить...

Через десять минут возле нас образовался участковый, который оформил заявку и похвалил за бдительность.
Ещё через пять- эвакуатор, который забрал машину.

Чисто из интереса, мы тыкнули пальцем ещё в одну машину, которая по нашим прикидкам тоже не покидала наш двор лет восемь- а эта?
- а у неё стёкла пока целы , забирать нельзя- ответил нам участковый. А вот если их не будет...
И тут он нам подмигнул)

Машину свою, если приезжаем к дочке, всё так-же ставим за два квартала.
Ну их нафиг, дворовые войны...

Рождение внуков мы решили отпраздновать с размахом — ну как же, сразу два мальчика, близнецы. Радости и счастью не было предела.
В гости позвали всех друзей, родственников, в общем компания подбиралась большая, шумная и весёлая.
Приготовления все закончены, стол накрыт, и тут встаёт вопрос: что делать с нашей собакой?
Несмотря на породу (Стаффордшир), она была очень любвеобильна — лезла ко всем гостям целоваться без спроса, а ещё любила восседать за столом, распихивая своей пятой точкой мешающих ей занять место, которое она облюбовала.
Приняли решение пойти на рынок и купить ей кость, побольше — пусть занимается ею и не мешает никому.
Гости пришли, расселись, Нора наша (стаффиха) выпущена из дальней комнаты, получила огромную берцовую кость, счастлива безмерно.
И тут опять звонок в дверь, пришли последние из приглашённых (живущие ближе всех!)
Открываем, заходит Шурик с женой. На пороге его встречает Нора, счастливая, с берцовой коровьей костью в зубах, с которой ещё капает кровь…
Шурик отодвигает жену, сам пятясь назад, и задаёт вопрос, слегка начиная заикаться:
— А вы всех гостей пересчитали? Точно все живы???

Прочитала на Пикабу истории про то, как мальчик, стырив деньги у родителей менял их на фантики.
Или про девочку- вынесла во двор многоэтажки коробочку с ювелирными украшениями мамы. Меняла на листики.
Вспомнилось.
———————————————————
Где-то 96-97 годы, период « Пикачу»— электронный зверек.
Дочка просит, хнычет, но нам не до этого.
И тут, приходим с работы- а нам дочка в ладошке протягивает деньги- купите Пикачу!
Путем недолгих разбирательств узнаем, что деньги ей дал одноклассник ( втайне влюбленный в нее)
Идем к родителям этого одноклассника, возвращаем деньги и предупреждаем- ребята! Следите за деньгами и за ребенком.
С родителями пацана дружим по сю пору ( около двадцати пяти лет)

Дочке этого «Пикачу» купили сами, на следующий день после похода к родителям одноклассника дочки.
А вот тут- неудача.
Учитель запретила эту ерунду в школу носить.
Поэтому дочка слезно умолила папу следить за электронным дитенышем.
Окончание первого дня « присматривания» видела воочию.
Муж стоит в магазине на кассе, собирается расплачиваться, тут сигнал.
Он берет в руки это электронное устройство, смотрит, смущенно ,но громко говорит- он УСРАЛСЯ!!!
Лицо продавщицы я видела )))

По молодости ( дурочка молодая) , пошла выгуливать собаку соседа. У хозяина в спину « стрельнуло»

Это был чёрный русский терьер.

Таскал он меня от одной пивнушки к другой. Притащит, и сидит.
Смотрю— а его узнают, и меня посетители пытаются угостить.

Оказалось, сосед—хозяин пивнушек.

Хорошо, что пиво терпеть не могу, собаку вернула соседу.

Задел ты Миша, своей историей ИСТОРИЯ №1577033

«Пациент не должен запомнить свою транспортировку в операционную»

А я— помню, никогда, надеюсь не забуду.

Итак:

Клиника, у меня сегодня операция.
Заходит парнишка, нагибаясь в дверном проёме ( иначе бы не зашёл), говорит, что будет ставить мне катетер в вену.
Я ему:
— тут, в палате, полутьма. Да и вены мои спрятались после химиотерапии. Получится?
— Я постараюсь.
Получилось.
Дальше он мне говорит:
— Никаких цепочек на шее, серёжек, колец.

Ну, кольца могу снять.. А остальное— руки трясутся, нервничаю)

Нагибается ко мне ( у меня рост 180 ), снимает и цепочку и серьги.

А потом говорит:
— Снимайте очки, и пойдём в операционную.

КАК « снимайте очки»?? Я же без них вижу как крот!

Что я ему и сказала.
Он помолчал, подумал, предложил:
— А хотите, я вас на руках отнесу?

Тут во мне ( наконец) проснулся юмор ( представила, как меня на руках заносят в операционную), и исчез страх.

В операционную он вёл меня за руку.

После той операции у меня было ещё пять. Меня возили на каталках в основном. Это отличие больниц от частных клиник.
Но ту «транспортировку» никогда не забуду )))