Поиск по автору:

По дороге домой с работы, сильно уставший и замученный, зашел в магазин купить куриные головы для кошки. И на автопилоте задаю продавщице вопрос:
— У вас есть кошачьи головы?
Ответ был эпичен:
— Куриц кормить?

Собрались звери в лесу и решили к людям податься с голодухи. Через год встречаются. Лиса тощая, облезлая. Говорит, что в курятник устроилась, а там москвичи управленческий учёт ввели. Кур считают, яйца считают, цыплят считают, зерно считают. На голом окладе. Волк тощий, облезлый, злой. Говорит, что сторожем на овчарню устроился, а там москвичи управленческий учёт ввели. Все считают. Баранов, овец, ягнят.... на голом окладе...

А медведь толстый, шерсть лоснится, в прекрасном настроении. На стройку устроился. Там москвичи управленческий учёт ввели. Всё считают. Шифер, гвозди, цемент, кирпич. Узбеков, таджиков и киргизов вот только не считают...

Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать. Подходит мужик:
— Сколько стоит вся бочка?
— Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
— Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
— Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат « Пиво бесплатно». Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют.... Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков — в кутузку. Мужика туда же. Начинают его прессовать:
— С какой целью спровоцировал драку?
— В мыслях не имел!
— Незаконной торговлей занимался?
— Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
— Значит пиво ворованное!
— На свои кровные купил. Имею право.
— Может ты псих?
— Нормальный. У меня и справка есть.
— Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
— Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме

Узнав, что Евросоюз планирует принять 13-ый пакет санкций, имперские блогеры попросили пока это не делать, потому что они ещё про 12-ый пакет не все анекдоты придумали.

- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите, ухо...

И сотворили люди Бога по образу и подобию своему...
И увидел Бог людей, и понял, что люди - это хорошо, а много людей - это еще лучше...
Ведь чем больше людей - тем больше верующих, и тем больше прибыль у служителей Бога...

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
К тренеру подходит комментатор.
— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
— Нет.
— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
— Да я стою от него на расстоянии 100 метров.
— И что?
— А он метает на 95.
— Но если он случайно...
— Да у него личный рекорд - 97 метров.
— Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует...
— Я всё равно стою на отметке 100 метров, а мировой рекорд - 98,48! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Один полковник из войск написал министру обороны Дмитрию Язову письмо такого содержания:
«Товарищ генерал армии! Для полковников предусмотрен отличный головной убор - папаха. Зимой ещё издалека видно, кто впереди - полковник или чин постарше. Не могли бы Вы дать распоряжение, чтобы для полковников и генералов был разработан также и летний головной убор особого образца?! А то летом издалека не отличишь полковников от остальных офицеров».
Ответ Дмитрия Тимофеевича Язова был не лишен оригинальности:
«Товарищ полковник! В порядке исключения разрешаю Вам носить папаху летом».

Вот и я спрашиваю - кто???
Кто завез в Москву короткие женские шорты 62 размера???

В 1980 году в американском городе Кеннесо ввели закон про обязательное наличие по меньшей мере одной единицы огнестрельного оружия с боеприпасами в каждом доме.
За 34 года там убили 3(!) человека 2 из них - ножом.

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

- Мужчина, да у вас на лице написано, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да что вы несёте! У меня муж - еврей!

Сисадмин спросил Учителя:
– В статье написано, что любое усиление безопасности снижает лояльность работников. Это правда?
Инь Фу Во ответил:
– На самом деле усиление безопасности снижает удобство. Снижение удобства повышает усталость. Повышение усталости снижает добросовестность. А снижение добросовестности работников – это и есть то, чего следует избегать.
– Тогда что же такое лояльность? – спросил Сисадмин.
– "Лояльность", – усмехнулся Инь Фу Во, – это японцы выдумали, чтоб денег не платить.

Протестующие французы заявили, что это именно их предки выкопали Средиземное море