Поиск по автору:

Старейшая комариха России отметила свой 100 часовой юбилей.

Жена мужу:
- Дорогой, а я жду ребенка?!
- От кого, если не секрет?

Девиз ВАДА: "Мы за чистый допинг!"

- У него криминальное прошлое
- Сидел?
- Он был криминалистом

Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.

Американская мечта: устроиться на престижную работу, иметь много денег и купить дом.
Русская мечта: иметь много денег, купить дом и уже потом, возможно когда-нибудь, устроиться на престижную работу.

- Вчера смотрел по телеку "Битву экстрасенсов". Так там была одна ведьма, бывшая моя училка.
- Чего преподавала?
- Основы религиозной культуры и светской этики.

Скука. Бойтесь скуки. Именно от скуки делаются революции.

В России мудрость приходит не с возрастом, а под градусом

"Ай-яй-яй, убили афроамериканца, убили афроамериканца, убили...
Ай-яй-яй, ни за что ни пpо что...копы замочили..."

Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.

Будешь много знать скоро евреем станешь.

Телеграм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.

Горячая викторина.
Участникам предлагается ответить на вопрос:
Какого Фурсенко у президента Медведева возникло желание уволить?
а) Фурсенко - министра образования РФ
б) Фурсенко - президента Российского футбольного союза

Розыгрыш призов и подведение итогов викторины состоится сразу после
увольнения одного из кандидатов.

Генеральная прокуратура обнаружила, что пропало 360 тысяч километров
дорог. Из неофициальных источников поступила информация, что пропавшие
дороги уже найдены на даче одного высокопоставленного чиновника.

Бог человеку о Земле:
- Слушай, ты не обольщайся! Таких как ты у нее знаешь сколько было и после тебя еще будет.

Президент России потребовал сделать из инновационного центра "Сколково"
"стреляющий бренд".
Ну да! Сначала все разворовать, а потом на сытый желудок и пострелять
можно по тарелочкам.

Если девушка говорит, что у нее месячные, значит это вежливый отказ.

- Доктор, после вчерашнего сеанса иглоукалывания я весь как на иголках!
- Ничего удивительного, голубчик, вы так быстро убежали с процедуры, что мы не успели их из вас вытащить.

Из эпикриза психиатра. Симптомы психического расстройства: не может свести дебет с кредитом.

Всю жизнь боялась измены, поэтому вышла замуж за страшненького. Теперь изменяю сама.

Президент США Трамп - мироТВАРец.

Встречаются чукча и охотник.
Охотник: - Смотри-ка, ты уже вышел из тюрьмы!
Чукча: - Да.
Охотник: - А, по УДО что-ли?
Чукча: Да. Ушел домой однако.

Вовочка сходил к проститутке и за скромный гонорар получил не скромную гонорею.

- Слушай, ты не знаешь, что это бросают в лужы дорожные рабочие?
- А это они так деньги отмывают.

Он еврей как минимум по отцу, как максимум и по матери.

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

- Слыхал, президент подписал указ о создании нового органа
- А как он называется?
- Новый орган
- Чем же этот орган будет заниматься?
- Новыми делами

Вот и лето наступило! Время поджигать дома и время отстраивать их
заново.

Президент США Трамп сообщил, что он провел телефонные переговоры с президентом Албании Ильхамом Пашиняном.

Министерство инородного образования.

- Слушай, а сколько у тебя сейчас денег на депозите?
- Ты имеешь ввиду сколько в банке из под варенья на балконе и в коробке из под обуви под кроватью?

1 января.
- Алло, это ЖЭК?
- Да, что у вас случилось?
- Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

- Добрый день, это курьер. Завтра мы 100% привезем ваш заказ, но это не точно.

Президент Порошенко досрочно бежал из страны.

На допросе у Мюллера Штирлиц прикинулся Шлагом.

- Штирлиц, вы еврей?
- Дружище Мюллер, вы меня уже об этом спрашивали в другом анекдоте.

С 08 сентября смотрите во всех кинотеатрах страны фильм "Каникулы строго режима-2". В главной роли Михаил Ефремов.

10 апреля: +3 +5. 23 апреля: +22 +24. Я не понял, а где весна!?

А я развиваю в себе силу воли. Лежу целый день на диване и заставляю себя не вставать.

Армянское радио спрашивают: - Что такое абсурд?
Ответ: - Это когда гаишник останавливает Запорожец, а из него вылазит роскошная длинноногая блондинка.

Эх, Серафима Григорьевна, мне бы лет 40 прибавить, я бы с вами тогда..!

Мюллер Штирлицу: Деточка! А вам не кажется, что ваше место возле параши?
Штирлиц Мюллеру: Стареете, Мюллер. Это фраза из другого фильма.

Штирлиц как никогда был близко к провалу. Его отпечатки пальцев нашли на файлах Эпштейна.

- Какой самый бесполезный вопрос во время карантина?
- Ты дома?

Какая-то МУТКОватая история с этими допингами

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи, а потом встал и одолел Соловья-разбойника да половцев с печенегами.
40 лет пророк Моисей водил евреев по пустыне. Никого таки не трогали, ни с кем ни бились, просто ходили себе.

Снова старик закинул невод в Балтийское море и опять поймал золотую рыбку.
Взмолилась рыбка со словами: - Чего тебе еще надобно старче!?
- Северный поток-3.

- Чем крымские алкаши отличаются от остальных алкашей?
- Они выдержаны на хороших винах.

- Ты пойдешь в "черную пятницу" по магазинам?
- Не, я в "чистый четверг" туда схожу.