Поиск по автору:

К №5 про клавиатуру: В последнее время здесь появилось уже несколько
историй про мытье клавиатур. Ну не дает покоя эта тема народу!
В связи с этим хочу отметить, что в инструкциях к ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
клавиатурам (долларов за 75-150) написано буквально следующее:
"Мыть только теплой водой с мылом". Поскольку на грязной клавиатуре
работать просто неприятно, предусмотрена возможность ее регулярного
мытья.
Народ просто следует этим инструкциям. Для людей же, никогда не видевших
нормальную клавиатуру, это может показаться диким. Давно обратил
внимание - выходцы их СССР в Калифорнии покупают в основном самые
дешевые клавиатуры, а местный народ - самые удобные. Видимо, этим и
объясняется появление последней истории.

alex

козел не птица-улетит не поверишь.

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Запорожец врезается в зад 600-го. Только водитель шестисотого собирается
выходить, как тут второй удар. Выходит, а там джип и здоровенный амбал.
- Братан, а где-то тут запорожец должен быть.
- Да не волнуйся, он у тебя в багажнике.

К вопросу кадета Биглера про автомат с тремя патронами...
АКМ87 выпуска Ижевского механического (87-88 годы), серийный, со
складным прикладом, под 7.62 промежуточный патрон 43 года.
4 положения переключателя режима огня:
Предохранитель
Одиночный
Короткая очередь
Длинная очередь

Режим "короткая очередь" выпускает именно три патрона.

К Калашникову это изделие не имеет никакого отношения, это ижевская
машинка. Впрочем, ни один АКМ или АКСУ к Калашникову отношения не имеет,
но это уж другая история.

К комментарию "шибко умного" №5 oт 26 по поводу дона Педро и гасиенды...
1. Сидеть на травка после ланча (а так же и во время оного) - обычное
занятие в Долине. Поскольку электричество сильно экономят и кондишены не
включают, на травке оно как-то приятнее.
2. В соответствии с законом Штата Калифорния уважительной причиной для
увольнения любого работника компании является "поведение, вызывающее
неприязнь или раздражение иных содрудников, работающих с уволеным в
одном помещении". Одну мою знакомую вышвырнули из компании за то, что
она использовала духи - запах соседей раздражал. Другую - за то, что в
комнате (с кондиционером) сидела все время в теплой шерстяной кофте, чем
раздражала прохладолюбивых американцев. Выщвырнули обеих в полном
соответствии с законом.
И, наконец, третье. В соответствии с федеральным законодательством США
любой негражданин, имеющий США местом постоянного проживания (т. е.
всякие там беженцы, обладатели грин кард и пр.) могут быть навечно
депортированы из страны за "публичное оскорбление страны, ее официальных
представителей или любого из государственных служащих". На иностранных
работников, работающих в США по рабочим визам, этот закон не
распространяется.
То есть - если ты приехал в страну на время, подзаработать - твоя
идеология никого не волнует. Если же ты собрался в этой стране жить
постоянно - будь любезен УВАЖАТЬ ее. Любить - не обязательно, но уважать
обязан по закону.
Так что выгнали этого хмыря в полном соответствии с законом, но пожалели
- не сообщили об этом в INS.

Насчет меня самого - они НА САМОМ ДЕЛЕ считают, что я для них
идеологический враг. Но на идеологию им плевать - лишь бы работал
человек.

alex

Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности)
рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной
командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться
на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень
говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот
семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини,
мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб
в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...

Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам
такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л...
http://www.zavod-electropribor.ru/product.html

Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский

Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы
наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь
потому что тучки на небе.
учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку.
учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету.
учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет

Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот:
Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))

• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов
• Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов
• В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был
первый секс?
Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса
• Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса
• Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и
психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются
психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с
представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!!
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов
• Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша
супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время
закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли
набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В
администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают
двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но
наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу.
Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709
голосов
• Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос
• А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов
• Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса
• Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?
Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов
• Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить,
когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком
риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса
• Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов
• когда вам удобней будет со мной встретиться?
Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов
• Владимир Владимирович - вы еврей?
Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса
• Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов
• Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в
ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что
Похоронщик из сферы - ваш второй перс?
Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов
• Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак?
Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса
• Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?
Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос
• Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого
большого колличества идиотов есть доступ в интернет?
Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов
• Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет?
Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов
• Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика
Роджера???
n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса
• Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского
наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду
рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша
супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину,
царственные особы женского рода были искусными рукодельницами.
Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов
• Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже
неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью
успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ
ПОЦЕЛУЕШЬ???
Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос
• Любите ли Вы black-metal?
Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов
• Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов
• Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы
состоите 1 или двух?
Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов
• Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к
тому же задрав ему футболку?
Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов
• Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и
живот все время болит. А у вас все впорядки?
Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса
• В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку?
Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса
• ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как
презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли
атвичадь за бозар?
Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов
• Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а?
Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов
• Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров?
Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов
• Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и
внутренний IP, а так-же как меня зовут?
Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов
• Как вы относитесь к людоедам?
Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов
...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов,
млин
взято с http://president.yandex.ru

На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский

Антипризывный демарш.
Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч
участников...

Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На
учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не
действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный
сборный пункт) насмотрелся много интересного!
Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел
этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь
ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл:
- Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять
звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло
полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль
армейский...
- И что - в репу, в репу, в репу и в репу?!
- Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью
прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...

Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что
сможет.

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский

Сегодня девушку трахаешь в зад,
Завтра с геем пойдешь на парад.

Закончить ремонт невозможно - его можно только прекратить...
http://otvet.mail.ru/question/332381

Uchastkovyi prismatrival za kvartiroi gde zili narkomani i kotoraya
bila raspolojena na ego uchastke. prihodit on v ocherednoi raz k nim
a nikogo net. Prihodit na sleduyzhii den opayt net nikogo.
Zabespokoilsya uchastkoviy.
Sprosil u sosedei, emu otvetili chto oni uechali otdihat na Oku.
Voobzhem poyavlyautsay narkomani cherez nedely.
Uchastkovyi prichel i sprashivaet "Nu kak Oka?"
Narkomani v nedoumenii posmotreli na nego:"Chego?"
"Kak Aka?" opait sprashivaet uchastkovi
Narkomany otmachivautsya v nedoumenii.
"Kak Aka I govoru?" opait govorit uchastkovi.
Narkoman: "Kaka kaka..., kuku!"

Прилител Билл Гейтс в Арабские Иммираты на какую-то призентацию.
Культурная прорамма, то-се, идет по восточному базару, видит старика
явно волшебного вида со странным товаром:
- Что можешь предложить, любезный?
- Яблочко на тарелочке с голубой коемочкой. Все, что в мире делается
показывает.
- Подумаешь, у меня ноутбук на пне четвертом со спутниковым модемом,
любую твою тарелку за пояс заткнет.
- Ну тогда возьми сапоги – скороходы.
- А они мой «Феррари» обгонят?
- Нет, конечно. Ладно, купи скатерь – самобранку.
- А на кой она мне? Мне в отелле официантка любые блюда в постель
подаст, да еще менет сделает, пока я кушать буду.
- Да что же тебе надо, мил человек?
-А у тебя дебагера – самоправа нет?

(c)Робинзон ОдЕсский

Бздунишка мальчик маленький
На улицу пошел.
А там его девчушечка
За угол раз... И хоп!
Теперь он в положении,
Идет он в дом рождения,
Ребенка получать.
Навстречу ему девочка
С букетом алых роз.
Куда идешь ты, маленький,
Иду я в дом рождения - ребенка получать!
(to be continued)

Принудительно выселенные из Южного Бутово продолжают упорно судиться с
московской мэрией:

"Лужата Бутявку стрямкали - да и подудонились..."

ishod evreev is strany - etu imperiju oni uzhe razvalili.
(egipetskaja narodnaja mudrost')

Прочитал историю от 22 января про МИФИ и Собакина.
Решил добавить некие коментарии (на правах студента той самой кафедры ТЯФ) и
рассказать еще одну корку.
Так вот. В свое время (недавно эту табличку сняли) на нашей кафедре висела
следующая
табличка на двери: ЗАМ. ЗАВ. КАФ. ТЯФ. ТОВ. Собакин. И это не шутка.

"Чудо-юдо" - еврей на мехмате! (анекдот начала 70-х)

Приходит мужик(М)в магазин. Его обслуживает продавец(П)

М: м... м... м..
П: Молоко?
М: не, м... м... м...
П: Масло?
М: не, м... м... м...
П: Мясо?
М: Муд%к, сыр давай!!!!

Встречаются в лесу Волк (В) и Заяц (З)
В - здорово косой ,рад видеть ,будешь моим ужином
З - послушай волк не надо меня есть ,у меня семья , дети !!!
В - семья и дети у тебя , а я есть хочу!
З - волк , давай договоримся - отгадаешь загадку -сьешь; не отгадаешь -
отпустишь
В - по рукам
З - два конца два кольца посередине гвоздик !
В - ЖОПА
З - нет ножницы
В - давай еще одну
З - без окон без дверей полна горница людей
В - ЖОПА
З - огурец!!
В - ладно косой ступай своей дорогой
идет грустный волк по лесу и встречает лису(Л)
Л - слыш волк чего такой грустный ??
В - да вот знаешь без обеда остался , заяц такую трудную загадку загадал
Л - ну ка скажи
В - без окон без дверей полна жопа огурцов
Л - хуйня какая-то получается !!!!!
В - я и говорю хуйня а заяц ножницы ,ножницы.........

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

- Мама, мама, а почему я бегаю кругами?
- Заткнись, урод, а то я прибью гвоздями вторую ногу

Vopros: Kak zovut genschinu y kotoroi umer mozg?
Otvet: Vdova.

История эта была услышана мною давно, и, вполне возможно, многие детали
со временем стерлись из памяти. Кроме того я никогда не был хорошим
расказчиком, а посему постараюсь воспроизвести ее по возможности ближе
к оригиналу...

Итак.. Вторая половина 80-х. "Новое мышление" и т.п., время повального
увлечения Кашпировскими, Чумаками, магией, гороскопами и подобными
околонаучными дисциплинами, причем не только на уровне простых смертных,
многие предприятия производили расчет биоритмов своих сотрудников
и в зависимости от результатов составляли графики работ и т.д.
Гороскопы-то чуть было и не сыграли роковую роль в этой в жизни главного
героя этой истории (назовем его М.). А работал он где-то на одной из шахт
донецкой области. И вот перед началом рабочей смены его останавливает
начальник (пусть будет Н.) и состоялся у них примерно такой диалог:
Н.: - Привет, как дела, как самочувствие?
М.: - Да вроде все нормально, как сам?
Н.: - Видишь ли, вот какое дело, мы тут гороскоп твой посмотрели,
получается, что день У тебя хреновый будет, так что давай ка ты
иди домой от греха подальше, не дай бог что случиться на шахте,
хлопот не оберешься...
М.: - Да ладно вам... ( далее простыми словами объяснялость то, что
нехорошо одним умным людям слушать советы других "умных" людей..)
Но домой идти все таки пришлось, и уже на пути домой в душу проникли
смутные сомнения, типа - почему же это, интересно знать, у меня сегодня
плохой день, и чем же это, интересно знать, сейчас занимается моя жена,
и как же это, интересно знать, я объясню ей мое неожиданное возвращение.
Сомнения начинают услиливаться, когда войдя в дом (а вход был через
кухню), М. обнаруживает стол со следами небольшого, но торжества,
початую бутылку водки, остатки закуски, две рюмки. Страшная догадка
осенила его в тот момент, когда откуда-то из района спальни стали
раздаваться характерные стоны. В глазах помутнело. Схатив со стола
обе вилки и стараясь производить как можно меньше шума он направился
на звук. Далее все развивалось стремительно.. Открыв дверь и увидев
голый мужской зад в соответствующей позиции М., собрав оставшиеся силы,
вонзает обе вилки в ....(именно туда) "обидчику" и стремглав выскакивает
из комнаты, а затем и из дома. Куда идти он не знал. Множество мыслей
роилось в голове, и почему-то главные - о "б@&дских гороскопах".
Способность мыслить логически уже почти вернулась к нему, и тут он
сталкивается со своей женой (Ж.) , которая как ни в чем не бывало
возвращается домой, и судя повсему откуда-то издалека и с покупками.

И вот финал

Ж.: - Ой, как хорошо что ты уже вернулся, а то к нам брат с женой
неожиданно приехали, я тут на рынок за продуктами бегала, помоги
донести.....

P.S. Вот и не верь после такого гороскопам

Раз пришел парень к девушке одной домой. Но он покурить травку любил,
и как раз накурился до этого сильно, до чертикров. А у девки той родители
уже спали(ночь уже была) и надо было тихо себя вести (родители- звери).
Ну так вот замутились они, а потом девка куда-то вышла из комнаты
и долго не приходит. А парнишке захотелось "по большому" , ну сил нет.
Но выходить из комнаты и искать в незнакомой квартире туалет - страшно,
а вдруг там родители. Ну парнишка-то обдолбанный, взял и насрал в углу.
Тут раз, девка вернулась, чуствует - говном воняет и видит кучу. Она
в недоумении , а парнишка и говорит: да наверное собака твоя не гуляла
давно, вот и насрала. После этого девка парнишку того выгнала.
А делро в том, что парнишка то и забыл по причине своей обдолбаности
про то , что наделал, и думал, что правда собака, которая на стуле
сидела. А собака та была плюшевая, так его приглючило! :-)

Вывеска в Москве: Ласкаво просимо! Корчма "Кочерга".

Просыпается телеведущий Даренко в поезде под стук колес.
Не хрена не помнит. Начал шарить по карманам в поисках следов
вчерашнего, нашел документ: "Депортирован из Москвы, как лицо
кавказской национальности."
На обратной стороне от руки было нацарапано: "Что, допи%%%ся?"-
и подпись, такая знакомая - знакомая.

(С) Робинзон ОдЕсский

Теннисиська

Не знаю как сейчас, а году в 1980-м, в автобусах бывало изрядно тесно.
Итак, автобус битком, туда плечом вперед мужик лезет, за собой авоську
держит. Его всем телом подпихивает изрядных габаритов гражданка.
Мужик: "Осторожней, у меня там яйца сзади !"
Гражданка: "Нормальные люди яйца спереди держут !"

Еще одна автобусная история.
Парнишка с роскошной длинной прической придавил в автобусе гражданку.
Гражданка: "Девушка, ну куда же вы давите !"
Парнишка (возмущенным фальцетом): "Я вам не девушка !"
Гражданка: "Нашла чем гордиться !"

История о таинственном плывущем предмете (N 7 от 2 декабря) напомнила
речку Торопу: ходили вдвоем с сыном, вернулись как раз к "дефолту".

В тот день шел проливной дождь, мы сидели в палатке. Вечером дождь
кончился, развели над обрывом большой костер, греемся. Вдруг из темноты
раздается плеск, сопение и матерщина. Над водой появляется нечто крупное
и непонятное. Фонарик был слабый, видно плохо. Сразу вспомнились разные
лох-несские ужасы! И тут к костру на четвереньках выползает... безногий
мужик! Ног у него не было выше колен.

Мужик оказался жителем Витебска. По его словам, каждое лето друг на
лесовозе забрасывает его с лодкой в верховья, и потом он месяц
спускается по Торопе, Западной Двине (Даугаве) до Рижского залива. Весь
вечер рассказывал разные чудеса, а в полночь уполз обратно в лодку:
сказал, что чуть ниже живет знакомый лесник.

Рассказал, например, как однажды проспал впадение Даугавы в море и
неделю болтался по Балтике, жевал сухие макароны. И много еще чего в том
же духе. Перед этим, правда, взял у нас пачку чая и заварил одной
порцией...

Женись! Поебемся!!!

Этим летом. Ялта. Солнце. Ресторан.
Сидим с приятелем, обедаем.
Подзываю официанта:

- Дорогой, минералочка холодненькая есть? Что посоветуете?
- Вода "Крым", натуральная, экологически чистая, лечебно - столовая.
- А источник?
- Источник - ссаки.

Приятель выпал. Думал - шутка такая. Ему и невдомек, что Саки - город в Крыму:-)
(с)www.paco.net/~reshta

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево (кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями. Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот, во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

В Крыму растет много самшита. Это - вечнозеленое дерево
(кустарник) с маленькими темно-зелеными восковыми листьями.
Оно обладает ценной древесиной, которую часто используют
краснодеревщики для создания дорогих изделий. Так вот,
во время экскурсии в одном из музеев, разглядывая красивую
старинную шкатулку, турист-англичанин задал вопрос:
- Что это за древесина?
- САМ ШИТ - не задумываясь ответил экскурсовод.
(В переводе с английского - "какое-то дерьмо").
(С) www.paco.net/~reshta

Porogi, kotorye my obivayem

Один средневековый рыцарь говорит другому:
- Зачем сэр Ричард на свой шлем прикрепил рога? Это же так не красиво!
- Ничего, - отвечает ему тот, - зато, когда в поединке у него
сломается меч, он сможет забодать противника!

(С) Робинзон ОдЕсский

Медведев присягал на конституции из кожи варана
http://ru.redtram.com/go/113145502/

Два президента идут!
Бьют барабаны!
Шкуры для них дерут
Даже - с варанов ...

"Камасутра" - книга о вкусной и здоровой писе.
http://bofed.h11.ru/sem6.html

- Господа, а почему по всей Европе парламенты, а в России - Дума?
- Это что бы разъяснить народу род занятий, который непосредственно
из деятельности этого государственного органа не улавливается.

(С) Робинзон ОдЕсский

Ебучий случай!