Поиск по автору:

Урок сексуальной грамотности в общеобразовательной школе.
К доске вызывают Вовочку и дают в руки презерватив.
Учительница:
- Вовочка, ты держал когда-либо в руках презерватив.
- Еще бы! У меня дедушка работает на резиновой фабрике и этим добром весь дом
завален.
- Очень хорошо! Расскажи нам как твой дедушка пользуется презервативами.
- Ну, как. По - разному. Одевает на банки вместо крышек, надувает на праздники,
виноград подвязывает.
- А еще как?
- Ну, как изоленту. Или вместо бинтика, если палец порежет…
Класс покатом. Учительница не выдерживает:
- Ну, а ПО ПРЯМОМУ НАЗНАЧЕНИЮ твой дедушка их использует?
- Что вы, Мария Ивановна?! НАЗНАЧЕНИЕ у моего дедушки давно уже НЕ ПРЯМОЕ!

(С)Робинзон ОдЕсский

Антипризывный демарш.
Первого октября в Москве антипризывной марш. Заявлено 10 тысяч
участников...

Когда сын поступил в институт, на радостях был куплен ему компьютер. На
учебу тут же был забит огромный болт! Угрозы "попасть в ихнюю армию" не
действовали... и в итоге так оно и получилось. На Угрешке (столичный
сборный пункт) насмотрелся много интересного!
Сидит огромный детина, в наручниках и весь в крови. Разговорились. Сидел
этот человек на кухне, спокойно пил водку. А тут опять стали дверь
ломать (как и нам - два года, суки, ломали!) Зло взяло, открыл:
- Стоит мент... ну, в "репу" ему! Закрыл опять, сижу на кухне. Опять
звонок: двое ментов. Ну, "в репу" и "в репу"... и опять закрылся. прошло
полчаса - опять. Открываю - стоят четверо: те двое и патруль
армейский...
- И что - в репу, в репу, в репу и в репу?!
- Выписал двоим... два других отпрянули, ну я за ними, а там за дверью
прятались еще двое! Вернули мне всю "репу" с процентами...

Не обязательно собираться по десять тысяч: пусть каждый сделает что
сможет.

Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский

На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский

Все, наверное, в курсе мегаакции "Задай вопрос президенту"...так вот:
Личные вопросы, задаваемые нашими согражданами...(я плакал))

• Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в
живот?
Роман Иванов, 28 лет, 30.06.2006 — 17097 голосов
• Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху
Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 — 15005 голосов
• В каком возрасте Вы начали встречаться с девочками и когда у Вас был
первый секс?
Настя, 17 лет, 30.06.2006 — 4843 голоса
• Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка?
Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 2533 голоса
• Владимир Владимирович, когда будет рассекречена правда об НЛО и
психотронном оружии? Не секрет, что многие граждане России подвергаются
психотронным атакам, а правительство давно сотрудничает с
представителями инопланетных цивилизаций. МЫ ХОТИМ ЗНАТЬ ПРАВДУ!!!
Коллектив Всадников Апокалипсиса, Самара, 30.06.2006 — 1738 голосов
• Глубокоуважаемый Владимир Владимирович! Насколько мне известно, Ваша
супруга владеет слепым десятипальцевым методом набора, ибо в свое время
закончила курсы. Используете ли Вы в своей работе компьютер и умеете ли
набирать слепым методом. А если нет, то не хотели бы Вы научиться? В
администрации Президента 95 процентов людей, имеющих компьютер, набирают
двумя пальчиками. Я предложил им провести обучение всех сотрудников, но
наткнулся на полное непонимание. Ваше мнение по этому поводу.
Владимир Владимирович Шахиджанян, 66 лет, Москва, 30.06.2006 — 1709
голосов
• Владимир Владимирович, а можно я поцелую вас в живот?
Мальчик, 10 лет, Москва, 02.07.2006 — 1441 голос
• А Вы слышали Як Цуп Цоп?
Доброжелатель, 26 лет, Москва, 03.07.2006 — 1305 голосов
• Почему game boy стоит 4000 руб а не 1000?
? Богдан, 8 лет, Самара, 30.06.2006 — 1164 голоса
• Представьте себе, что вы - Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с
собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним
выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за
вами гонится десять. Что вы будете делать?
Евгений, 28 лет, Санкт-Петербург, 03.07.2006 — 855 голосов
• Как истинный поклоник игры World of Warcaraft не могу не спросить,
когда выйдет аддон Burning Crusade. Так же хотелось бы узнать на каком
риалме вы играете. С уважением, Дмитрий.
Дмитрий, 18 лет, Москва, 30.06.2006 — 732 голоса
• Слышите ли Вы голоса, приказыващие Вам убить кого-нибудь?
Параноик, 45 лет, Самара, 30.06.2006 — 727 голосов
• когда вам удобней будет со мной встретиться?
Чирков Юлий Викторович, 28 лет, Киев, Украина, 30.06.2006 — 667 голосов
• Владимир Владимирович - вы еврей?
Виктор, 33 года, 30.06.2006 — 504 голоса
• Скажите, Вы - еврей? Если "да", то отвечать не обязательно.
Евгений Липкович, Беларусь, 30.06.2006 — 405 голосов
• Ув. Володенька. как вы относитесь к тому, что народ из сферы уходит в
ЕК2рус? Правда ли, что вы и есть Колакот из сферы? Правда ли что
Похоронщик из сферы - ваш второй перс?
Драмм (Буллет) из сферы, 16 лет, Самара, 03.07.2006 — 340 голосов
• Владимир Владимирович Путин. Как вы думаете Джордж Буш дурак?
Виталик, 15 лет, Наб. Челны, 01.07.2006 — 323 голоса
• Добрый день. Какой вкус "Роллтона" предпочитаете?
Дмитрий, 22 года, Москва, 02.07.2006 — 271 голос
• Владимир Владимирович, вопрос скорее не к Вам, почему у такого
большого колличества идиотов есть доступ в интернет?
Вячеслав, 26 лет, Москва, 04.07.2006 — 215 голосов
• Скажите, пожалуйста, а Вам фофудья не жмет?
Андрей Александрович, 24 года, Киев, 30.06.2006 — 207 голосов
• Владимир Владимирович, ну Вы-то должны знать... Кто подставил кролика
Роджера???
n_o_i_d, 21 год, Москва, 30.06.2006 — 183 голоса
• Уважаемый Владимир Владимирович! В последние годы среди женского
наседения страны наблюдается тенденция возврата к национальному виду
рукоделия - вышиванию. Как вы к этому относитесь? И увлечена ли Ваша
супруга каким-нибудь дамским рукоделием. Ведь, как известно, в старину,
царственные особы женского рода были искусными рукодельницами.
Светлана Прокопец, 37 лет, Москва, 04.07.2006 — 170 голосов
• Дорогой Владимир Владимирович. Сей вопрос меня мучает уже
неделю-полторы, не могу спокойно спать, весь изошелся, пью
успокоительные, голова идет кругом, давление скачет.... А МЕНЯ
ПОЦЕЛУЕШЬ???
Витошка, 20 лет, Москва, 30.06.2006 — 141 голос
• Любите ли Вы black-metal?
Андрей, 21 год, Санкт-Петербург, 01.07.2006 — 130 голосов
• Владимир владимирович, а на каком языке программирования Вы написаны?
Юрий, Москва, 30.06.2006 — 107 голосов
• Масоном какой степени вы являетесь. И во скольких масонских ложах вы
состоите 1 или двух?
Женя, Татарстан, 01.07.2006 — 106 голосов
• Владимир Владимирович, зачем вы целовали мальчика в живот, да еще к
тому же задрав ему футболку?
Сергей Павлов, 26 лет, Санкт-Петербург, 30.06.2006 — 105 голосов
• Дядя Вова, после вашива поцилуя у миня на животе поевилась болячька и
живот все время болит. А у вас все впорядки?
Никита, 5 лет, Коломна, 03.07.2006 — 102 голоса
• В каком возрасте вы лишились девственности и как звали эту девушку?
Николай, 20 лет, Москва, 03.07.2006 — 102 голоса
• ПРЕВЕД, МЕДВЕД! Путен, можна у тибя спрасить, даволен ли ты сабой как
презедентам? Фсе ли ты выпалнил, чево абищал? и есле нед, сабираишьсо ли
атвичадь за бозар?
Garm, Пермь, 30.06.2006 — 90 голосов
• Вас тоже раздражает ДОМ2? МОжет прикроем, а?
Михаил, 21 год, Москва, 06.07.2006 — 87 голосов
• Вы играете в Соunter-Strike за контров или терроров?
Саша Лепатов, 10 лет, Москва, 04.07.2006 — 86 голосов
• Владимир Владимирович! Можете ли вы сказать мне, какой уменя внешний и
внутренний IP, а так-же как меня зовут?
Юзер, 23 года, Город, 03.07.2006 — 85 голосов
• Как вы относитесь к людоедам?
Андрей, 23 года, Москва, 30.06.2006 — 76 голосов
...и многое, многое другое в том же духе..... страна непуганных идиотов,
млин
взято с http://president.yandex.ru

Элитарные курсы компьютерной грамотности для новых русских.
Обучаем игре в тетрис на банкомате.

(С) Робинзон ОдЕсский.

Ну и умная же птица - курица. Она даже в вопросах собственности разбирается:
на государственных птицефабриках несет только государственные яйца,
а у частника - только домашние.

(С) Робинзон ОдЕсский

Учительница говорит детям, дети придумайте предложение в котором было бы
наверное и потому что.
Аленочка отличнится тянет руку и говорит наверное скоро пойдет дождь
потому что тучки на небе.
учительница говорит молодец садись пять.
Вовка двоишник тянет руку.
учительница удивленно спрашивает Вова и ты придумал?
ДА! бабушка взяла газету и пошла к туалету.
учительница:-вова а где здесь наверное и потому что.
Вова- Она наверное пошла срать потому что читать не умеет

Одна подруга другой:
- И как тебе это удается: что не месяц – у тебя обновка?
-Просто у моего мужа короткая память. Когда я чувствую, что пора,
я у него утором спрашиваю: «А ты помнишь, какой сегодня день?»
Он, конечно думает, что день свадьбы или день, когда мы познакомились
и возвращается вечером с работы с подарком.

На следующий день эти подруги опять встретелись. Одна – вся в синяках.
-Что случилось?
-Да, я хотела, как ты. Спросила своего, помнит ли он, какой сегодня
день.
-Ну и?
-А он меня избил, и сказал, что если напомню еще раз, вообще убьет.

(C) Робинзон ОдЕсский

Некий завод выпускает военные "штучки", а также ширпотреб. Как вам
такое: БЕТОНОМЕШАЛКА С ПЕДАЛЬНЫМ ПРИВОДОМ, бак на 50 л...
http://www.zavod-electropribor.ru/product.html

Тут в Германии когда был, муж моей знакомой (немец по национальности)
рассказал прикольную историю. Сидят они в баре своей футбольной
командой, ребята незамысловатые, простые, пьют пиво. Стали прикалываться
на еврейскую тему, про то как они их в 40-х чморили. А один парень
говорит, вот вы мол смеетесь, а это достаточно грустная тема, моя вот
семья пострадала от этого. Все замолчали и уставились на него. Извини,
мы не знали, а он так пивка отхлебнул, и говорит, "У меня дедушка погиб
в 43, упал с наблюдательной вышки в Освенциме, и насмерть разбился"...

К комментарию "шибко умного" №5 oт 26 по поводу дона Педро и гасиенды...
1. Сидеть на травка после ланча (а так же и во время оного) - обычное
занятие в Долине. Поскольку электричество сильно экономят и кондишены не
включают, на травке оно как-то приятнее.
2. В соответствии с законом Штата Калифорния уважительной причиной для
увольнения любого работника компании является "поведение, вызывающее
неприязнь или раздражение иных содрудников, работающих с уволеным в
одном помещении". Одну мою знакомую вышвырнули из компании за то, что
она использовала духи - запах соседей раздражал. Другую - за то, что в
комнате (с кондиционером) сидела все время в теплой шерстяной кофте, чем
раздражала прохладолюбивых американцев. Выщвырнули обеих в полном
соответствии с законом.
И, наконец, третье. В соответствии с федеральным законодательством США
любой негражданин, имеющий США местом постоянного проживания (т. е.
всякие там беженцы, обладатели грин кард и пр.) могут быть навечно
депортированы из страны за "публичное оскорбление страны, ее официальных
представителей или любого из государственных служащих". На иностранных
работников, работающих в США по рабочим визам, этот закон не
распространяется.
То есть - если ты приехал в страну на время, подзаработать - твоя
идеология никого не волнует. Если же ты собрался в этой стране жить
постоянно - будь любезен УВАЖАТЬ ее. Любить - не обязательно, но уважать
обязан по закону.
Так что выгнали этого хмыря в полном соответствии с законом, но пожалели
- не сообщили об этом в INS.

Насчет меня самого - они НА САМОМ ДЕЛЕ считают, что я для них
идеологический враг. Но на идеологию им плевать - лишь бы работал
человек.

alex

К вопросу кадета Биглера про автомат с тремя патронами...
АКМ87 выпуска Ижевского механического (87-88 годы), серийный, со
складным прикладом, под 7.62 промежуточный патрон 43 года.
4 положения переключателя режима огня:
Предохранитель
Одиночный
Короткая очередь
Длинная очередь

Режим "короткая очередь" выпускает именно три патрона.

К Калашникову это изделие не имеет никакого отношения, это ижевская
машинка. Впрочем, ни один АКМ или АКСУ к Калашникову отношения не имеет,
но это уж другая история.

Запорожец врезается в зад 600-го. Только водитель шестисотого собирается
выходить, как тут второй удар. Выходит, а там джип и здоровенный амбал.
- Братан, а где-то тут запорожец должен быть.
- Да не волнуйся, он у тебя в багажнике.

Новый русский приводит в свой особняк потертого вида интеллигента.
Жена НР: А это кто такой?
НР: Это академик, профессор астрофизики.
Жена НР: А на кой он нам?
НР: Да ты что, это же выдающееся СВЕТИЛО нашей науки!
Жена НР: Ну и?
НР: Ну и будет стоять у нас в прихожей вместо торшера.

(С) Робинзон ОдЕсский.

козел не птица-улетит не поверишь.

К №5 про клавиатуру: В последнее время здесь появилось уже несколько
историй про мытье клавиатур. Ну не дает покоя эта тема народу!
В связи с этим хочу отметить, что в инструкциях к ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ
клавиатурам (долларов за 75-150) написано буквально следующее:
"Мыть только теплой водой с мылом". Поскольку на грязной клавиатуре
работать просто неприятно, предусмотрена возможность ее регулярного
мытья.
Народ просто следует этим инструкциям. Для людей же, никогда не видевших
нормальную клавиатуру, это может показаться диким. Давно обратил
внимание - выходцы их СССР в Калифорнии покупают в основном самые
дешевые клавиатуры, а местный народ - самые удобные. Видимо, этим и
объясняется появление последней истории.

alex

2 sergej: по поводу специальностей инженер-физик (и инженер-математик).
Специальности введены в 1942 году при учреждении Института Вооружений
(ныне МИФИ), и до сих пор там имеют место быть. Если мне не изменяет
склероз (а мой всегда при мне), ФизТех был основан уже после войны.

alex

Таможня дает добро на три миллиона

Реклама борделя:
Приходи к нам! Будет чудесная сказка с твоим концом!

Время которое у нас есть - это деньги которых у нас нет.

Остап Бендер.

НасчЕт вечного двигателя.
Парниша, у меня атоже такой болтается!
Может мы гении???! :)))

Всем критикам истории по Роя Салливана и ударяющую в него молнию.

Ссылок на эту историю много, и во всех идет опять-таки ссылка на Книгу
рекордов Гинесса. Ну так вот, собственно в Книге рекордов такого
персонажа не значится. Вообще.

А впервые эта история появилась в 1986 году, в апрельском номере
американского журнала "Classroom" на третьей странице обложки, где
вообще всегда писали всякую чушь смеха ради (а не только в апреле).

"Менеджер по территории" (N 7 от 20.08) напомнил "Инженера по прописке":
в некоторых советских ЖЭКах действительно была такая должность!

Советская торговля отпускала водку строго с одиннадцати утра до семи
вечера. Народная молва связывала этот странный обычай с личным указанием
Ленина.
Действительно, к Столетию был выпущен металлический рубль, изображавший
вождя стоящим вполоборота. Вытянутая вверх правая рука призывно
указывала в направлении цифры 11 на циферблате часов: "Вперед,
товарищи!" Указание насчет закрытия было не столь очевидно - его
закрывали брюки. Тем не менее, оно существовало и указывало на цифру 7:
"Хер вам, а не водки..." Не любили люди эту блямбу, норовили скорее
сбыть с рук: "У меня тут не Мавзолей... не залежишься..."

- У меня на даче уже есть домна!
- А зачем тебе домна?
- Живу я в нем, на...!

Из воспоминаний об автомобильной поездке в Крым. В одном месте пост с
радаром стоял около щита с названием поселка. А поселок тот назывался...
Пятихатка, и стоял еще указатель на Семихатку!!

Слышал эту историю в 1982 году от курсантов Минского зенитно-ракетного
училища во время похода по Карелии, вечером у костра. Работая в колхозе
на уборке картошки, они решили устроить себе небольшой отдых. Взяли
водки, а из продуктов - только пакетики супов, лук и приправы,
намереваясь на месте сварить картошку. Воду несли с собой, щепки
собирали по дороге. Отойдя довольно далеко, чтобы не засекли, они
развели костер, вскипятили воду, кинули туда супы и приправы и под это
дело, конечно, немного выпили. Тут появляется гонец с авоськой картошки,
нарытой на ближнем поле. Он начинает интенсивно отряхивать сапоги... и
шматок навозно-глиняной смеси падает прямо в котелок!
Все (кроме одного некурящего) молча закуривают и смотрят в огонь.
Тишина.
Докурив сигарету, один из курсантов со словами "Я это "порево" есть не
буду!" кидает окурок в котелок... Все по очереди делают то же самое.
Последним, со словами "И я не буду!" - некурящий плюет туда же...
Закурили по второй... Супец с окурками продолжает кипеть. Кругом тихо
звереет голодный народ. Воды и дров больше нет... Докурив вторую
сигарету, один из курсантов молча вылавливает ложкой свой окурок. Все
по очереди делают то же самое. После этого варится картошка и "порево"
мигом съедается. Кстати, термин "порево" обозначал в этой компании не
только всякую еду, но также и объект женского пола, могущий быть
подвергнутым половому сношению...
И наконец, после сытной трапезы с водочкой, начинается народный суд над
некурящим: как он посмел... нет, ну вы только подумайте, как он посмел,
как он позволил себе ТАКОЕ: в "порево" - ПЛЮНУТЬ!!! После еды все
размякли и подобрели, поэтому били его не сильно - так... по шее -
символически...

Анекдот о "гейфруктах" напомнил рассказ о визите Фиделя на Люберецкий
завод сельхозмашин в начале 60-х. Завод выпускал комбайны для уборки
сахарного
тростника. В подарок рабочим привезли с Кубы вагон этих самых фруктов,
часть
раздали прямо в цеху - но не объяснили, как употреблять. Кожица долек
горькая,
поэтому грейпфрут режут поперек и едят специальной острой ложечкой.
Откуда в
голодном Союзе могли это знать?! Был скандал: рабочие плевались прямо
при
делегации, плоды кидали в урны!

ТУ-154 - ответ Украины на вопрос
- где деньги за газ?

"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась,
чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая).
Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше -
можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже
- все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой,
ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался...
А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно
записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на
пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить
родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней
плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень
распространенная, а год рождения - не тот!
Обменивал потом...

Проходя мимо выразительной вывески "Еда. Водка. Аптека", заглянул
узнать, лежат ли еще сырки "АНТИКИЛЛЕР" - и таки да! Стою, а продавщица
выдает кому-то:
- Не нравится у нас - идите на рынок!
"Я недаром вздрогнул. Не загробный вздор..."
Господа! Советский Союз жив!! Килька в томате и Машка в халате
бессмертны!!!

Новую жесткую позицию Россия на неделе наглядно проиллюстрировала,
опубликовав фотографии обнаженного по пояс Путина на рыбалке.

Согласно восточной философии, ничто в мире не случайно - все имеет
глубокий скрытый смысл. Я вновь убедился в этом, увидев на Курском
вокзале огромный щит, на котором бело-сине-красная лента тугим узлом
захлестывает бело-красно-желтую, а внизу крупная надпись:

ЦХИНВАЛ, МЫ ВМЕСТЕ!

Больше нигде в столице не видел таких щитов. Случайно ли это?

Известно - "веселие Руси есть пити"... Эпицентр веселья - Курский
вокзал. Перечитайте хоть Венечку Ерофеева: он так и не дошел до Кремля -
неведомая сила всегда заворачивала его именно сюда! Я тоже учился
неподалеку в 70-е - вокруг института было аж семь пивных. Ах, где теперь
"Чаплыжка", "Пни" и "Три пескаря"...

Но то, что творилось тут в 90-е, было вовсе не весело. Паленую водку
продавали в пластиковых стаканчиках по 100 грамм - и именно на Курском
толпилось у грязных киосков особенно много любителей "йогурта". Каждое
утро носильщики везли на задворки парочку сизых жмуриков...

Купил и я здесь бутылку с расплывшейся этикеткой - помянуть друга. На
кладбище, едва открыв пробку, почувствовал резкий химический запах, но
решил рискнуть - что случится от ста граммов? Рвота с кровью...

Танкеры везли турецкий спирт с содержанием сивушных масел в 47 раз выше
нормы в Поти, оттуда спиртовозами через Рокский тоннель он попадал во
Владикавказ. Двести тысяч работало в "бизнесе"! За попытку разрубить
страшный "гордиев узел" двух ленточек лишился поста глава пограничной
службы генерал Николаев. Прикрыл "бизнес" Саакашвили.

Каждый раз, проходя мимо Курского, слышал одно и то же: сзади
приближалась мятая тетя, приговаривая - "мущина, водочки, водочки"... И
всякий раз терзала мысль: морда, что ль, такая - ведь ни одна сука не
предлагает купить книгу!

Вот почему "вместе" - Цхинвал и Курский вокзал: именно через Цхинвал в
Россию шло 80% паленой водки!!!

http://gazeta.aif.ru/oldsite/52/nikolaev.htm

/// "У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер."
Показывают примерно то же самое!

Навеяло бессонницей.
Мои мысли - мои грызуны,
Словно крысы, сгрызут эту ночь...

История о "Толстом", который линяет, напомнила мне, как на своем дне
рождения я выпил два стакана газировки, прислушался к работе внутренних
органов и радостно сообщил всем, что сейчас из меня пойдут газы! Не
сразу понял, почему за столом вдруг возникло какое-то общее напряженное
молчание... Но это все смешно, а вот другая моя неосторожная фраза могла
иметь куда более серьезные последствия (к счастью, не имела).
Итак, "наша Липочка" - московская Олимпиада-80. На каждом шагу - колонны
милиции, подозрительных еще в прошлом году выселили - и тем не менее в
городе страшные слухи:
"агенты ЦРУ мажут чем-то перила, на ладонях вспухают волдыри"...
"в "Детском мире" в толпе укололи иголкой молодую продавщицу, она
умерла"...
"убили милиционера, отняли оружие"...
бесконечные слухи о каких-то бомбах...
Первого августа мы с женой идем в Лужники на закрытие соревнований по
легкой атлетике. Кордоны милиции, проверки. В небе ни облачка - тучи
тщательно разгоняли. Садимся в одном из первых рядов. Первый ряд занят
стриженными наголо "спортсменами" в одинаковых новеньких олимпийках,
из-под которых видны зеленые фляжки. На пять "спортсменов" - офицер
милиции... Но вот начались соревнования - и как-то все расслабились.
Стадион - огромный. Тут метают копья. Там поляк бьет мировой рекорд
по прыжкам в высоту. Здесь бегут по кругу марафон: запомнились шестеро
эфиопов - знаменитый Бикила, отец восьмерых детей, и пятеро других,
основная задача которых - сбивать с ритма всех остальных... И вдруг -
ОЧЕНЬ ГРОМКИЙ ХЛОПОК!!!
На нашей трибуне - мертвая тишина... пауза... и через несколько секунд
из-на поворота вырывается большая группа спринтеров! Оказывается, хлопок
был всего лишь стартовым выстрелом! И вот почти в полной тишине я
поворачиваюсь к жене и с облегчением громко выдаю:
- А Я ДУМАЛ - БОМБА ВЗОРВАЛАСЬ!!!
Ваши высокоблагородия, леди и джентльмены, дамы и господа, товарищи и
товарищи, граждане и гражданки, мужики и бабы, чувье! Четверть века
прошло, но до сих пор я не могу забыть долгого, пристального, ледяного
взгляда человека в сером, сидящего в нескольких метрах впереди меня - до
сих пор чувствую себя кроликом, парализованным тяжелым взглядом удава...

ФСБ готовит второй этап крупномасштабных анти -террористических учений.
Учения будут проводиться совместно с МЧС.
Граждане, будьте бдительны!
Как стало известно из достоверного источника,
в программе учений предусмотрены разбор завалов и поиск трупов собаками!
(С) Робинзон Одесский (ostrov.odessa.net)

> > Лукашенко для беларусов - батька. А родителей, как известно,
> > не выбирают.

Где-то читал, как некий американец удивлялся:
- Вам не нравится Сталин? Ну так выберите себе кого-нибудь другого!

Украинца "убило" сало (остальные, N 4, 21.12) - увы, нередкий случай...
Давным-давно ходили мы в ДНД возле Яузских ворот. Сержант рассказал: вон
та шашлычная - большая проблема: регулярно кто-нибудь давится там
насмерть. Мужики вмажут и ждут натощак, пока мясо прожарится, потом
набрасываются. Куски жесткие, спазм в горле - и все. Уголовщины нет,
несчастный случай - но несколько случаев в год напрочь портят им
статистику. Пытались прикрыть заведение, но... оно и сейчас там!

... жили-были в Африке Эфиопия и Сомали... (24.03. История N 2)
В конце 70-х знакомый рассказывал, что офицеры обеих стран много лет
обучались в одной и той же нашей военной академии (в разных группах).
И вот, пока сомалийцы гнали эфиопов, их бывший преподаватель без конца
издевался над коллегой - "эфиопом": тот, мол, не знает военного дела.
Зато потом тот отпинал "сомалийца" по полной!

"Нагадил в вагоне, дышать невозможно..."
История остальная N 1 от 4 апреля.

Когда-то по Савеловскому направлению ходил прямой поезд Москва - Питер.

Шел сутки со всеми остановками, и в середине пути проходил через стык
трех областей - там несколько чудных речек. Когда мы ехали на этом
поезде обратно, садились обычно в полночь, и вагон был пустой: пассажиры
из Питера уже сошли, а на Москву еще не сели. Но к утру вагон набивался
так, что плотно стояли даже в проходе! Зная это, запасали
на последней стоянке кипяченую воду. Пластиковой тары тогда не было -
использовали винные бутылки.

Вот однажды занимаем верхние полки, а винную тару с водой выставляем на
столик. Решили, что наше купе займут в последнюю очередь: кому охота
ехать с алкашами?!

Рано утром вваливается бухая компания, шумно топает по проходу и
замечает нашу "батарею". Расчет наш сработал с точностью до наоборот:
"Давай сюда, ребята: здесь свой брат - алкаш!"
Садятся прямо под нами и "квасят".

То, что было дальше, не забылось за двадцать лет! Вели они себя тихо, но
спать не дали: вонючий портвейн закусывали тухлой рыбой, вверх
поднимались жуткие испарения!!! Накрылся спальником с головой - жарко.
Высунул нос наружу - и, по выражению Зощенко, чуть не "поехал в Ригу"!
Опять накрылся - жарко... Так вся ночь и прошла.

"Невозможно дышать", говорите? А куда деваться - "это же наша Родина,
сынок..."

Дорогой и дорогая
Дорогие оба
Дорогая дорогого
довела до гроба

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает какие девченки у вас есть
блондинки брюнетки ему отвечают извините все заняты но у нас остался
колобок хотите пришлось согласиться.Заходит мужик в комнату на постеле
лежит колобок весь кругленький ровненький и присунуть некуда сел на
постель и пригорюнился.Колобок спрашивает мужика ты чего грустиш.
Мужик вскакивает и говорит стой откуда сейчас сказал.

ЭКСТРИМ: СПЛАВ ПО РЕКЕ УГРА

Тем летом друг сломал руку на самбо, и с гипсом пошел со мной на Угру.
А что такого? Равнинная речка без единого порога - какой там "экстрим"?!
На берегу он подносил вещи и дрова, а в байде со скуки мучился дурью.
Вот медленно проплываем островок. На косе легко одетая девушка с
удочкой. Дружок, знаток энтого дела (не рыбалки, конечно), смачно
комментирует - а звук по воде идет хорошо. Девушка как бы не слышит, мне
неловко, а ему хоть бы хрен. Огибаем косу - и видим "Казанку" со
здоровенным мужиком! Пока он возился с мотором, я рванул изо всех сил.
Друг громко задавал ритм... ушли!!! В другой раз гнались на мотоцикле -
на счастье, не было близко моста.
Еще была Бабка. Потом в турклубе рассказали что тормозит она всех:
хотите козьего молочка? Хотим, конечно: никогда не пробовали. На берегу
выясняется, что козочки вот-вот придут, а пока надо немного помочь по
хозяйству. Отпахал на огороде часа четыре.
Поздно вечером влетели прямо в немецкие укрепления! В потемках думали,
что огорожен выгон для скота. А утром увидели добротную колючку на
деревянных "ежах" - за тридцать лет совершенно не пострадала. На другом
берегу обрывки проволоки, обломки кольев. Потом местные пугали, что и
на мину могли влететь...
Так что при желании - "экстрим" на свою жопу можно найти и на Угре!

Сколько раз уже попадался в эту ловушку... У нас две территории,
постоянно бегаю между ними. Так институтская охрана сама просит НЕ брать
пропуск: "мы тебя знаем, мы тебя любим, ходи так". Но российский мужичок
- он ведь как переменный ток: нет - нет, да е##ет... Скучно им на посту
- вот и развлекаются. Ходишь месяц, два... а потом - цап за рукав:
"КУ-УДА!! ПРО-ОПУСК!!" Вот опять чуть не оторвали...
Ладно же, сцуко: мы тоже шутить умеем. Утром беру пропуск, и целый день
аккуратно предъявляю. Сначала двоим в будке. Потом двоим, курящим около
будки. Потом ме-едленно подношу САМОМУ ГЛАВНОМУ прямо к носу (резко
нельзя: может укусить). Икар не спеша обнюхивает, потом облизывает - и
пропускает...

На дискотеке
- Девушка вы не танцуете ?
Девушка заигрывая: Нееет...
- Ну тогда подержите иой бокал с пивом пожалуйста

(пер. с немецкого)

Авиаконструктор:
- Первый полет на своем самолете я совершаю сам!
Архитектор:
- Я стою под мостом в тот момент, когда по нему пускают
первую колонну машин!
Программист:
- А я... А я... Я могу жо%%й посидеть на лазерном диске
со свой программой!

(С) Робинзон ОдЕсский

Не знаю насколько правдиво, но мне кажется вполне реально. Один
интересный человек пригласил к себе домой страхового агента и на
довольно внушительную сумму застраховал какието очень редкие и дорогие
сигары как предмет исторической ценности. По прошествии некоторого
времени он их попросту выкурил, а страховой компании предявил иск на
оплату страховки. После длительного и тщательного исследования пепла и
остатков, страховая компания все таки выплатила ему деньги, но сразу же
подала встречный иск за халатное отношение и уничтожение исторических
ценностей. Выйграв процесс присудила себе своиже деньги.

Автор тухлой карикатурки от 9 сентября - чтоби ви-таки себе знали:
еврейских сказок о русских просто не существует (во всяком случае - мне
они неизвестны). Дело в том, что народный фольклор складывается
столетиями, а мы с вами "вместе" - всего "лет двести". Еврейская сказка
- это как правило нравоучительный пересказ сюжетов из Торы или из жизни
мудрецов. А смеются там евреи - над собой...

Вот, например, сказка о "заколдованной" козе. Этот сюжет приводит Шолом
- Алейхем, но дает свою концовку, которая, на мой взгляд, проигрывает
первоисточнику. Текст попался мне лет 20 назад, цитирую по памяти.

Итак, многодетный бедный портной из местечка А узнал, что в соседнем
местечке Б раввин продает очень удойную козу. Собрав гроши, отправился
за покупкой, а по дороге стоял трактир, где портной немного выпил.
Раввинская коза при нем дала ведро молока и была куплена. С козой на
веревке он опять зашел в тот же трактир. Хозяин подшутил - подменил
козу, и в доме портного коза не дала молока. Опять ее к раввину -
конечно, через трактир, опять подмена. Пришел к раввину - коза доится!!!
Домой с козой через трактир - опять подмена. Пришел домой - не доится,
сука, и вообще это козел!!!

Портной ходил так много раз, было много крику, и дело чуть не кончилось
войной жителей А и Б. Решили обратиться к мудрецам. Те думали - думали и
наконец решили вот что:

1. Раввин местечка Б - порядочный человек, за которого мы все ручаемся!
2. Козел никогда и нигде не может дать молока!!
3. Видимо, существует закон природы, по которому дойная коза, будучи
перемещенной из Б в А, превращается в козла и перестает давать молоко -
и наоборот. Глубокий нравоучительный смысл этого закона нам непонятен -
но милостью Вс-вышнего он безусловно существует!!!