Поиск по автору:

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

- Слышь, а кто такие пранкеры?
- Это такие люди, которые умеют говорить разными голосами что хотят. Главное, что им за это ничего не будет.
- Прям, как наши депутаты.

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая
тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орет!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Не стоит верить приметам. Перед сном Люся вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

В адвокатской конторе.
- 100 баксов за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?
Адвокат, сухо:
- Ответить?

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада".

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Если вы в лесу встретили медведя, притворитесь медведицей - хотя бы не загрызет.

- Сын, ты куда собрался?
- До Сани схожу, телефон надо прошить!
- Ты что, гаденыш, мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

- Давай переспим?
- Кто кого?

Краткий российский экономический словарь:
1. Предприниматель - человек, имеющий своё дело.
2. Чиновник - человек, имеющий предпринимателя.

Если вы считаете что взрослые проблемы куда серьезнее и никак не сравнятся с детскими - попробуйте наступить на детские грабли.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

"Любимая, а ты специально поправилась, чтобы я об тебя грелся?" - игриво спросил Олег и на три дня впал в кому.

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Зачем женщинам оргазм?
Просто еще один способ поныть.

Вы интеллигентный человек, если стоя на мосту, вы ни разу не плюнули в реку.

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!

Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай!

Счастье - это когда окружающие более несчастны, чем ты.

В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

После 20 лет брака общение супругов происходит примерно так:
- Завтра у нас четверг?
- Четверг.
- Что?
- Четверг, говорю!
- Что ты на меня все время орешь?

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Настоящий мужчина тот, у кого два стержня - один стальной, другой нефритовый.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Даже те, кто верит в серьезность коронавируса и в то, что правительство делает все возможное, чтобы нас спасти, не сомневаются, что где-то государство нас все равно наебывает.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Насморк - это когда ты перестаёшь есть, чтобы подышать.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Из письма местному оператору кабельного ТВ: "Чё за хуйня?! Куда вы дели канал "Культура?!"

А знаете ли вы, что в голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце?

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.