Поиск по автору:

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги , и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса , ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! Я шо,в церкви бываю, мля?!

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

- Папа, а в чем смысл жизни?
- В жизни все имеет смысл, кроме поиска смысла жизни.

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

Всякий раз я удивляюсь - почему вдруг моими одноклассниками стали эти толстые тетки, и лысые дядьки?

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

Скачал программу для подсчета съеденных калорий! Очень быстро перешел на двойную бухгалтерию...

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".

На самом деле с СССР все было бы нормально, если бы Горбачев не ввел сухой закон и народ не стал смотреть на всю хуйню трезвыми глазами.

То, что кража невесты идет как-то не по плану, жениху стало понятно, когда на второй день он обнаружил в почтовом ящике ее палец...

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой.

Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.

В современном мире заметна тенденция любить суперзлодеев, но почему тогда никто не любит депутатов?

- Ты самый честный человек из всех, кого я знаю.
- Спасибо!
- Это не комплимент.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Лучше в ресторанном блюде найти волос длинный и прямой, чем короткий и кучерявый.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

- Девушка, а вас как зовут?
- Ассоль.
- А что вы делаете?
- Жду корабль с алыми парусами.
- А на мне алые трусы.
- Ладно, пошли. Только быстро.

- Скажите, вы когда-нибудь видели мёртвого человека?
- Конечно. Я октябрёнком даже носил значок с его лицом.

Тайные мечты мужчины:
Дочь - на обложке журнала "VОGUЕ";
Сын - на обложке журнала "SРОRТ";
Любовница - на обложке РLАYВОY"
и жена - на листовках "ПРОПАВШИЕ БЕЗ ВЕСТИ..."

Как взрослая самостоятельная независимая женщина, я хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

Мальчик.... девочка.... какая в жопу разница?!!

Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать.
Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Забыв, что в квартире нет балкона, Надежда Степановна успела повесить только майку и носки.

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

- Как тебе новая работа? - По старой скучаю... - А ты где раньше работал? - Нигде...

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

- Как ты понимаешь, что ты это понимаешь?
- Ты что, блин, Мёбиус?

Россия совершила огромный скачок в сторону Запада.
Запад даже отскочить не успел.

- Вы имеете право на три последних желания.
- Спаренный пулемет, ящик патронов, и держитесь гады.

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Ученые вскроют таинственный саркофаг из сгоревшего собора Парижской Богоматери.
Вот не хватает им пандемии и Украины!

Мужик, почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой...
Брось камень левой рукой!

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!