Поиск по автору:

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

На 8 Марта Ванька подарил мне шлeпки. Говорит, что от Версачи. Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату, который он мне у том годе дарил. Видать с разных коллекциев.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орел! Как слышно? Прием!

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Настроение поднять?
Пусть валяется.

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Доширак - обед безбрачия!

Ветры перемен - это сущая чепуха по сравнению со сквозняками перемен.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем все это делается.

- Представь ситуацию два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Ле Вша - французская мандавошка.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная.
- Возьмeм?
- Конечно!
Она сзади села и в спальник забралась.
Водила сразу:
- Ну ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник.
Через 10 минут выбрался, сел вперeд, закурил:
- Ай, хороша девка!
Напарник:
- Чe, правда хороша? Ну ка, порули пока... - и к ней в спальник.
Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает:
- Ай, хорош у тебя напарник!..
Водила:
- Ну ка, порули...

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!

Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - они как люди!

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.