Поиск по автору:

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

- Мозги не брови, если их нет - не нарисуешь...

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Наконец-то все выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд - значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина - значит, он пидарас.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

Вчера мне казалось, что уже набралась ума-разума
Сегодня проснулась оказалось, нет, просто набралась

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Мальчик, воспитанный в Сицилии, боится мыть ноги в тазике.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

Выбило как-то по кабельному в будний день все каналы, кроме Мtv...
Такого насмотрелся!
Боже, да по сравнению с ним, ТНТ - это канал "Культура"!!!

Как говорит мой психиатр, когда ты один - это нормально.
Плохо - когда тебя двое.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

Маленький мальчик бегает по квартире со словами:
- Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом.
Мама умиленно:
- Каким он у нас хорошим человеком растет.
Отец:
- Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.