Поиск по автору:

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка."

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

- Почему ты плачешь?
- Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

"Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Во всём есть свои плюсы.
Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Доширак - обед безбрачия!

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

- Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?

- Швейцария такая классная страна! В ней так много хорошего!
- Так конечно! У них даже флаг - один большой плюс!..

Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Раньше я очень любила конфеты, а сейчас я очень люблю раньше.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Существует очень тонкая грань между: "Опять ты все сожрал!" и "Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!".

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...