Поиск по автору:

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

Девушка сказала, что мы сексуально несовместимы, поэтому нам придется расстаться. Я спросил, что ее не устраивает? А она зачем-то положила карандаш в стакан и ушла, так и не ответив на вопрос.

Мясо вегана признано веганским продуктом.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Одинокие девушки ходят в спортзал, чтобы потом суметь принести из магазина больше вина и кошачьего корма.

- У нас на свадьбе была даже эротическая игра: "Полетели, полетели, на головку сели".
- Хороший тамада. И конкурсы интересные.

Обычно после секса ищут трусы, а я сегодня испугался - куда делась маска?

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

Из-за участившихся случаев « дезертирства»
окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Что делать если звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту?
Попросить представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

Британские ученые установили, что люди в смирительных рубашках чаще бывают подвержены психическим расстройствам.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Может ли смерч оставить засос на шее?

Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.О.Р. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый белый гематоген на закуску.

У любого человека можно найти еврейские корни. Для этого достаточно просто его очень-очень невзлюбить.

Самое умное в ее организме - губа.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

С возрастом тяжелее засыпаешь лёжа, - но зато легче сидя...

Вообще я всегда любила особенных.
Но вечно путала их с ебанутыми.

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где- нибудь накосячу.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь - и получает пощечину от жены:
- Ты что - меня блядью считаешь?!!