Поиск по автору:

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу

В геополитических шахматах ходы назад делать нельзя.
Вместо этого просто жертвуют отыгранными пешками.

Новый президент - это не только гарант Конституции, но и гарант безопасности прежнего президента!

Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
- как всё запущено!

Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять студию в подмосковном Краснопердянске в ипотеку на 40 лет, купить кеда, и забыть, из какого города он приехал...

- Смогла бы ты переспать с незнакомым мужчиной за деньги?
- Никогда! Я ведь не шлюха какая-нибудь.
- А бесплатно?
- Само собой.

Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом. Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

Поехала забирать пьяную подругу из гостей:
Теперь сидим, ждем пока нас заберут.

- Алло, Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм мяса на шашлык для 8 человек.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

В России если не пить - будешь богатым, а если пить - будешь счастливым.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

"Если у Вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..." - угадайте, это цитата из передачи Елены Малышевой, или Юлии Высоцкой?

С этим риском не все так гладко.
Иногда тот, кто рискует, не успевает бокал с шампанским до рта донести.

Жена надела новое платье.
Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
Немножко надоела... А так ничего.

Наш бумеранг вперёд летит...

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Йога - опасное занятие: одна неловкая асана - и ты - веган.

Вот пьёшь водку каждый день, а зависимости как не было, так и нет.

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Сколько дантиста не корми, все равно в рот смотрит!

- За сколько ты пробежишь 100 метров?
- Ну, рублей за 700 пробегу.

Яков Моисеевич Рабинович постепенно с грустью начал ощущать, что их постельные битвы с супругой Сарочкой превратились в дружеские встречи ветеранов.

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

Странно, но со свадьбой и разводом поздравляют одни и те же люди и одинаково искренне.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Не за горами.
- В едросах состояли?
- Состоял насильственно!

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретён стоматологом.
И всё сразу встало на свои места.

Пенсия - это когда думаешь: а ведь как вкусно и хорошо ты питался, когда служил срочку в армии.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, на битву! Пардон за мой французский.
- Припозднился ты: ваши уже в Париж вернулись.