Поиск по автору:

При попытке удовлетворить шикарную женщину член упирается в финансирование...

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Мужик, изрядно перебрав, еле-еле добрел до дома и свалился там в выгребную яму. Его оттуда с большим трудом вытащили и привели в чувство.
- Ну, ты и хорош! На какую же глубину ты провалился?
- По колено!
- А, что же ты сам не мог оттуда выбраться?
- А я упал вниз головой!

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Новости. Коротко о главном. Культура: страшно. Политика: грязно. Спорт:
стыдно.

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

В смысле, добраться на общественном транспорте до работы - это еще не все задания на день?

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Собака, живущая рядом с киоском шаурмы, легко обгоняет гепарда.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.

Когда медведь в мультфильме разговаривает человеческим голосом - это неудивительно.
Удивительно, когда этот голос - тенор.

Как непросто отличить умного человека, который тупит, от дурака, который умничает!

Пришёл народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.

- Ой, ты так быстро... А я и не кончила...
- Это аль денте, деревенщина!

Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?

Полюбила ты меня в образе человеческом, полюби теперь и в образе чудовища безобразного!

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
- Он что, морж?
- Нет, хулиган.

Наши союзники - это такие союзники... Хоть бы не напали на нас вместе с прочими.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

На празднике Солнцестояния двум старым Перунам разбили Ярило.

Первая брачная ночь.
- Дорогая, у тебя были до меня мужчины?
- Нет.
- А у меня были...

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

А мы же сами выбираем для брака девушек "тяжелого поведения"!

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

- Ух ты, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там ничего не делают.

Плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию. Через месяц спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Средства массовой дезинформации.

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.