Поиск по автору:

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

27-летний житель Москвы был найден жирным в собственной квартире.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

- Как научиться молчать, когда муж орёт на тебя?
- Ой, я тебя умоляю!.. Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

- Как давно ты убирался в своей квартире?
- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

- А это точно специальный телефон для селфи?
- Да-да фоткайся уже скорее.
- А почему он в форме ружья?
- Фоткайся тебе говорят!

Новая тенденция. В дамских туалетах повсеместно устанавливают писсуары.
Особенно рекомендуют это делать в туалетах при барах и ресторанах. Ведь никто не может даже и представить, кем именно, в гендерном плане, может почувствовать себя подвыпившая женщина.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Враги России хотят отключить ее от международной межбанковской системы SWIFТ.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Директор запретил рукопожатия в офисе, под угрозой штрафа в 5000.
Теперь сотрудники при встрече просто целуются.

Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

Сегодня днем жена понизила мой рейтинг с благоприятного "ААА" до краткосрочного "Упс".

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того, что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Половина россиян высказалась за возвращение смертной казни для владельцев электросамокатов.

Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!

Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.

Во время Страшного Суда депутатов Госдумы будут судить по принятым ими законам.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

Крымский мост шатается! Это замечают все, кто выпил больше стакана водки.

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Экзамен по анатомии в медуниверситете.
Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, и приходите на пересдачу.

Господа американцы, с нами надо дружить!
У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками - тренируются!

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Выпитое до семи утра считается вчерашним.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: "Судя по всему, вы умерли..."

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.