Поиск по автору:

Эстония выступила с жестким требованием немедленно освободить украинскую летчицу Надежду Савченко.

Говорят, есть парень, который бросил девушку, но потом прочел грустное стихотворение на ее странице, понял, как был не прав, и вернулся...

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

Люди делятся на два типа: "С наступающим!" и "Вас так же!".

Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают.
Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих свое дело.

Гаишник, прорываясь сквозь помехи, пытается "пробить" у дежурного телефонный номер:
- Семьдесят семь, тридцать четыре, шестнадцать!
- Не слышу, давай еще раз!
- Москва, Волгоград, Татарстан!
- Все понял, 77-34-16!

- В отпуск в Крым поедешь?
- Нет, опять в Турцию.
- Зачем же его присоединяли?
- Да, надо было Турцию.

Окунись в Мёртвое море! Почувствуй себя говном!

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Да уж, несладко нам с друзьями пришлось в выходные!
- Что такое?
- Пиво, рыба, раки...
- Ну да - не сахар!

В России началась жара. В цене холодные женщины.

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие умоются кровью.

Человек похожий на следователя, в состоянии похожем на опьянение, на автомобиле, похожем на бмв, совершил действие похожее на наезд объектов, похожих на людей.
Похожие на людей объекты прекратили существование, похожее на жизнь.

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?
- Взрослым.
- А сейчас?
- Ребенком.

- Медицинское образование имеется?
- Меня еще в детстве мама, бабушка и школьная учительница ругали за плохой почерк.
- Завтра выходите на работу!

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Активиста посадили в тюрьму и сделали из него пассивиста.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

в балете на сцене неземную любовь к женщинам изображают те, которые их вообще не любят?

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Бабушка с маленькой пенсией совсем не радуется, когда внуки хорошо кушают.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..

Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

Вот Европа и получила свой "Южный поток"!

Когда ученые говорят: "Хроники нам рассказывают...".
Меня, блядь, прямо подкидывает - с какого хуя ученые слушают хроников?!

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Подводная лодка.
Капитан:
- Где мы находимся?
Штурман:
- Когда начали пить, были здесь... а сейчас не знаю...
- Подняться на перископную глубину! Что видим?
- Пассажирский лайнер.
- Торпедный отсек открыть! Товсь, пли! Сейчас будут сигнал SОS передавать, внимательно следи за координатами. И чтобы такое больше не повторялось!

Кошки относятся к отряду ночно-копытных.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

С тех пор, как люди догадались что рукописи горят, история стала немного сказкой!

Хочу танк купить...
Зачем тебе танк?
Да так... заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться...

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

Решили поп и раввин купить машину вскладчину.
Скинулись, купили. И стали спорить, к какому вероисповеданию принадлежит их машина. Спорили, спорили, но так ни к чему и не пришли.
Тогда поп решил освятить машину по христианскому обычаю. Ночью, пока раввин спал, поп освятил машину, окропил святой водой, крестил, и т. д.
А на утро восьмого дня заметил - выхлопная труба стала короче...

- Знаете, почему Кубу называют островом свободы? По местному преданию именно на этом острове провёл свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Некоторые убеждены, что гомосексуализм - это болезнь.
Точняк. Типа:
- Алло, Иван Иваныч? Я сегодня опять не смогу на работу прийти, все еще чувствую себя пидорасом.

Б. Питт и А. Джоли в постели. Джоли симулирует оргазм. Питт ей:
- Как женщина ты, конечно, великолепна, а вот как актриса - гавно.

Подслушаный разговор "на море", база отдыха в Рыбаковке:
- Так ты чё - хохол, что ли?!
- А ты, выходит, кацап?
- Ты чё?!! Офигел, что ли?!! Я - РУССКИЙ!!!
- Ну вот и славно, но жить будешь с узбеками...

Пришла весна... На ветках деревьев набухали почки, а на железнодорожных ветках набухались железнодорожники.