Поиск по автору:

Хороший секс должен звучать как быстрый бег в шлепанцах.

Едет Илья Муромец по дороге, видит, как водится, камень стоит. И написано там:
1. Направо поедешь - голову сложишь.
2. Налево поедешь - коня потеряешь.
3. Прямо поедешь - мудаком тебе быть.
4. Екатерина Владимировна Краснопевцева, я Вас люблю и хочу!
Почесал репу Илья и поехал прямо. Едет и видит - стоит посередь поля огромная богатырская голова, в шлеме. Морда опухшая, глаза заплыли, с похмелюги, короче. Голова и говорит:
- Илюшенька, сбегал бы ты за пивом, а?
Илья насупился и молвит:
- Не богатырское это дело, за пивом-то бегать!
Вздохнула голова:
- Ну и мудак же ты, Илюшенька...

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

Звонок слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, Вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом.
Не могли бы Вы, когда Вам будет удобно, если Вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда устроит?
- Да, конечно... Благодарю Вас...
- Приносите!

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Некоторые клетки организма из-за нежелания постоянно делиться, стали нервными.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

В зоомагазин требуется продавец, желательно самка.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

В рамках борьбы с изнасилованиями Госдума постановила:
1) Мужчинам запретить выходить на улицу с 22 до 6.
2) Женщинам запретить выходить на улицу без сопровождения мужчины.

- И тут она медленно раздевается по пояс...
- Снизу или сверху?
- С обеих сторон.

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

- Здравствуйте, я смог избавиться от алкогольной зависимости. И в этом мне помогли мои друзья... Сволочи!

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

Завтра уже ВЕСНА. Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то... на руку!

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает:
- Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы жопу высунул - и то красивее было бы!
- Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?!"

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Судя по политике Путина - он так любит Россию, что хочет если не "долго и счастливо", так хотя бы "умерли в один день".

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню , где переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Хорошая бывшая всегда чуточку будущая.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Если вы видите человека лет за 30 с засосом, то это не засос, а следы присосок от ЭКГ.

Иногда мужчина чувствует себя таким одиноким, что жалеет, что до сих пор не развелся.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.

Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но, блин, как за руль сажусь, как будто два срока отмотала...

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.