Поиск по автору:

"Вассал моего вассала на твоего вассала нассал" - краткое содержание любой вялотекущей переписки исполнительных органов власти.

Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.

Объявление в аэропорту: "Хотел совершить посадку самолет, выполнявший рейс #13..."

- Вы слышали, Алла Пугачева ждет ребенка?
- Да, Максимка скоро должен вернуться с вечернего спектакля.

Как все-таки тяжело быть главой государства! Посадишь, бывало, человека в тюрьму даже по чисто личным мотивам - а дело все равно получается политическим...

Звонят оба сотовых телефона, верещит стационарный, настойчиво вопит Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий в туалете кричит:
- В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!

- Смотри, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет.
- Ну тогда привет.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Водка создана для того, чтобы русские не правили миром...

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Лучшее окончание спора с женщиной - притвориться мертвым.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

Задержанный заместитель министра жил в каком-то переулке, в 700 метрах от Храма Христа Спасителя, в скромной дворянской усадьбе 19 века, лишь в подвал которой Булгаков решился поселить своего Мастера...
О том, что зам берет взятки, до ареста никто и подумать не мог!

Никогда не женитесь на красивой девушке - она может вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с ней...

Мемориальная доска:
В нашей клинике умер Кощей Бессмертный.

- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот! А если б ходил в шапке, то помнил бы.

С каждым днём сегодня становится лучше, чем завтра.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберешь его из детского сада!

83% россиян страдают от ожирения правительства.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Раньше люди хвалились своими телами, а сегодня - антителами.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

- Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.

- Девочки, какая диета лучше всего?
- Есть гречневую кашу без ничего.
- Голой что ли?

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и хар-роших пиздюлей от мамы.

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

В порно каждое слово на вес золота.

Вот бы вытащить позвоночник, смазать его WD-40 и вставить обратно.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

- Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры - потому что у человека во рту 32 зуба.

Красивые девки придуманы для того, чтобы у некрасивых девок были красивые аватарки.

Свадьба. Все уже хорошие. Начались конкурсы, приколы. Кто-то говорит:
- Дарим пробку, чтоб жених поцеловал невесту в попку!
Пьяный крик:
- А че пробку? Дари ЗВЕЗДУ!

- В чём сходство депутатов с гастарбайтерами?
- И те и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...