Заявление начальнику:
"Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня...".
Рассказчик: balda
04.05.2026, Повторные анекдоты
Прекратите меня пугать, что после смерти я попаду в ад.
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!
А я сейчас где, блять, живу - в Диснейленде?!
Оказывается, предложение, от которого невозможно отказаться, по большей части - обычный шантаж!
30.03.2013, Повторные анекдоты
Все мужики козлы, все бабы стервы, все роллы по 100 рублей.
13.07.2024, Повторные анекдоты
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
28.05.2023, Повторные анекдоты
Помни, теряя время на удовольствия, ты его не очень-то и теряешь.
16.01.2014, Повторные анекдоты
Ну что за жизнь сволочная - как оргазм, так во сне! А как понос, так наяву..
26.08.2012, Повторные анекдоты
В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...
26.08.2012, Повторные анекдоты
Ничто не осложнит вашу финансовую историю так, как супружеский долг, реструктурированный между разными женщинами.
21.09.2013, Повторные анекдоты
Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.
22.05.2014, Повторные анекдоты
Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...
05.02.2021, Повторные анекдоты
Я: - Сегодня делаем уборку?
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
Мозг: - Нет.
Я: - Опять будем отдыхать?
Мозг: - Никакого отдыха! Только чувство вины!
08.02.2013, Повторные анекдоты
Новости: Четвертый день не утихают пожары, вызванные длительным отсутствием наводнения.
19.08.2020, Повторные анекдоты
А теперь о серьезном - как узнать когда испортился сыр с плесенью?
17.03.2020, Повторные анекдоты
- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.
07.12.2021, Повторные анекдоты
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
- Да я каждый понедельник так просыпаюсь...
10.04.2021, Повторные анекдоты
Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".
28.08.2012, Повторные анекдоты
Сидят в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку.
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!
Мужик за столом шепчет приятелю:
- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще...
деградировать и деградировать!
09.01.2013, Повторные анекдоты
Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...
15.04.2025, Повторные анекдоты
- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...
- Мне восемнадцать лет...
27.01.2015, Повторные анекдоты
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Потом - производитель "Виагры".
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
15.05.2019, Повторные анекдоты
- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?
09.05.2023, Повторные анекдоты
Как говорит президент: Любой дурак может критиковать власть. А ты попробуй отбери!
08.06.2024, Повторные анекдоты
- Повторяю: лося я вез к ветеринару.
- Почему только половину?
- Так быстрее!
- Почему только половину?
- Так быстрее!
27.07.2013, Повторные анекдоты
Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж.
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!
Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился!
09.10.2021, Повторные анекдоты
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
02.09.2022, Повторные анекдоты
В России - инспектор дорожного движения.
В Италии - комиссар катания.
В Италии - комиссар катания.
04.11.2021, Повторные анекдоты
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
- Офигеть! Кто же вы такие?!!
- Пенсионеры.
30.03.2017, Повторные анекдоты
За год в России продажи Веntlеу увеличились на 48%, а Fеrrаri - на 94%.
Антикризисный план сработал.
Антикризисный план сработал.
15.06.2014, Повторные анекдоты
Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.
23.11.2021, Повторные анекдоты
После собеседования прошло 2 года.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
Начинаю подозревать, что мне не перезвонят.
14.10.2022, Повторные анекдоты
Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.
26.04.2013, Повторные анекдоты
Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.
27.11.2024, Повторные анекдоты
- И все-таки она вертится, - сказал космонавт, приземлившись вместо Казахстана в Эфиопии.
24.05.2018, Повторные анекдоты
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
22.08.2016, Повторные анекдоты
Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
18.09.2012, Повторные анекдоты
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"
20.02.2015, Повторные анекдоты
Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!
18.09.2012, Повторные анекдоты
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником
07.06.2018, Повторные анекдоты
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Пойду-ка я дам сыну леща...
02.09.2022, Повторные анекдоты
- Поколение джентльменов вымерло. Девушки, когда вам последний раз мужчина открывал дверь в машину, чтобы вы сели?
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
- Вчера.
- Валя, тебя принимали менты, это не считается...
18.09.2012, Повторные анекдоты
Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
18.03.2015, Повторные анекдоты
- Ну что может быть сексуальнее, чем умный мужчина?
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
- Гм-м... Наверное, сексуальный мужчина.
12.05.2022, Повторные анекдоты
В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.
12.01.2014, Повторные анекдоты
- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...
balda (18837)