Поиск по автору:

Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.

Громче всех про понаехавших кричат те, кто понаехал чуть-чуть раньше.

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
- Все спокойно?
Охранник в ужасе:
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки! И так до рассвета!
- Успокойся, это наш токарь Петрович.
- Так он же год как умер!
- Ну и что? Ему еще 2 года до пенсии работать!

Читаешь некрологи и думаешь: "А сволочи вообще, что ли, не умирают?!".

Недостаток ума позволяет не считать это недостатком.

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

Как не вызвать подозрение, если поперхнулась святой водой?

Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

- Летать трезвым приятно, но непривычно-сказал летчик

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале в Магнитогорске...

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.

Если ты видишь заголовок "Советские анекдоты", не верь глазам своим - они антисоветские.

Полезные советы. Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Народный интеллигент - это человек, который может не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.

Французы запивают вином буквально всё:
салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась..

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

- Дай, Джим, на лапу счастья мне!

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- 3 кг. 600 г.

Все, к чему прикасается женщина, превращается в претензию.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Гомеопатия спасла 0,00000001 жизней.

За хорошие деньги любой согласится стать честным.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшетник. Теперь я в интернете лежу.

Жена утром заходит в гостиную и видит, как муж безуспешно пытается установить ёлку.
Она скептически смотрит на эту картину и говорит: - Даже елка не стоит!

Разговор двух девушек в аэропорту, перед вылетом в Египет:
- Я сначала буду тратить евро, что покупала по 42, а потом, которые по 50...

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весeлые!

Жена так задергала ребенка насчет одевать-надевать, что он недавно выдал: "Ботинки набувать?".