Поиск по автору:

Человек начинает чувствовать себя обеспеченным, когда понимает, что может нанять киллера.

Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием:
"Такую за раз не переедешь"

Поменял женщину.
И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.

- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Если ты уже вышла замуж за нефтяного магната, купила себе виллу в Ницце и выиграла в лотерею миллион фунтов стерлингов, это значит, что скоро прозвенит будильник.

По статистике больше всего людей унижают в день зарплаты.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....

Новый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Сказать девушке "давай не будем ругаться" - это, фактически, как поссать на трансформатор.

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».

А кем вы работаете?
Понимаете, у меня очень древняя профессия.
Вы президент Белоруссии?

Очень пьяный игрок в покер блефанул прямо на игровой стол.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена. Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

Чем более тихим голосом вам рассказывают какую-нибудь тайну, тем она страшнее.

Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть,
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% вполне законно богатых.

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц.
То есть с полными жопами теперь полная жопа.

- А как называется болезнь, когда в одном теле сосуществует несколько личностей?
- Беременность?..

- Джон, а где же твоя новая Тесла?
- Ей кто-то позвонил и сказал "надо срочно уехать на безопасную парковку".

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена.

Ничто так не сближает людей, как совместное причинение вреда своему здоровью.

Гороскоп для оптимистов.
Сегодня у вас получится всё, что вы хотели! Но через жопу.

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние.

Британские ученые установили, что чаще, чем в церкви фраза "О, Боже!"
упоминается только в порно.

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так: 1.
Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика. 2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия. 3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своем блоге или в объявлении в своем подъезде. 4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк. 5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика. 6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям 7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др. 8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счета, за рассмотрение заявки. 9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.... А ниже несколько приписок мелким шрифтом со звездочками!

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

В порыве страсти он снял ей трусы через голову.

Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.

- Отец ко мне даже на суд не пришел, а вы его в школу вызываете...

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

- В детстве я смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

- Вы так молодо выглядите! В чем ваш секрет?
- Мне восемнадцать лет...

Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется продать жилье на стадии котлована.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Вчера я вызывала домой сантехника и сильно разочаровалась в немецком кинематографе.

План эякуляции при пожаре.

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

- Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут....

Импровизация в сексе может приветствоваться, но только после исполнения обязательной программы.

- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню.
- Ну ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: « не знаю, не помню».
А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у ОМОНовцев, тем приходится надевать маски.

Поскольку нам с мужем не в чем было друг друга упрекнуть, дрались молча..

Один чувак всю жизнь (а он с глубоко советских времён) гордился, что его зовут как Гагарина: Юрий Алексеевич. И даже никогда не называл свои имя-отчество: всегда, когда спрашивали, говорил: "Меня зовут, как Гагарина".
И вот однажды в наше время его об этом спросила молоденькая девушка из какой-то госслужбы при заполнении бланка. Он говорит ей: Фамилия такая-то, зовут как Гагарина. У неё минутный ступор, и потом она выдаёт:
"Полина, что ли?"