Поиск по автору:

Нейросеть, ставшая министром, поддержала СВО, рассказала о росте доходов граждан и скрылась с бюджетом области.

Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

Симпатичная блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила праздничное настроение всей женской половине коллектива.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашёл кто-то другой - значит, ты попал под поезд.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?!!
- Ну ладно, тогда по списку... Абакумова, к доске!

Общаясь с понравившейся девушкой, будь настойчив и предлагай ей всякую хуйню.
Девушки любят настойчивых и постоянно ведутся на всякую хуйню.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

У дома на берегу океана есть одно очень хорошее преимущество: там вы окружены мудаками только с трех сторон.

Изя, у вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Чай есть.

После решения возродить выпуск советских автомобилей, резко подорожали гаражи со смотровыми ямами.

Бесстрашные тимуровцы помогли старушке перейти дорогу местному криминальному авторитету.

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе Windоws. Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в Мiсrоsоft.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Вот если бы не наркоманы, геи и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Иногда сидишь и думаешь: "Господи, ну за что мне это все?!".
А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: "Ну, так-то еще пронесло".

- Кофе здесь какой-то пенистый очень...
- Опять вы со своими медицинскими шуточками!Хотя кофе дейсвительно паршивый.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

- Я вырос в семье с шестью братьями. Так я и научился танцевать, стоя в очереди в туалет по утрам... (Мигель)

В России любой чиновник пилит лучше, чем плотник.

Тот, кто говорит, что спит как младенец, никогда не имел маленьких детей.

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Путин подписал закон, по которому диктатура будет называться демократией России.

Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу?

Увидел сегодня за рулём новенького Порше сидит девушка...
На заднем стекле наклейка:
"НЕТ, НЕ УГАДАЛИ...... - В КРЕДИТ ВЗЯЛА!!!"

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых детей...

Приворот и отворот. Потомственный мастер.
Выезд со своей отвёрткой.

Где-то в России:
- Детки, я вот по большому блату достал кусочек импортного сыра...
- Ура! Сейчас мы его сжигать будем!

Есть два вида зависти. Первый - хотят всё, как у тебя. А второй - чтобы у тебя вообще ничего не было.

- Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в жопу...

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.

- Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
- Не переживай, это как ездить на велосипеде.
- Потеешь, устаешь и попа потом болит?