Поиск по автору:

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты надоел уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Ну, это которые инопланетян видели, тарелки...
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с сапфирами...

Поймал дракон еврея, русского и украинца. Дракон в настроении был и говорит им:
Вон ту скалу видите, вокруг нее побегите кто первый прибежит того отпущу.
Те побежали. Через час прибегают русский и украинец еврея нету.
Дракон подождал чуть чуть и спрашивает:
Ну где этот пейсатый?
Так он домой ушел.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

Когда я был маленьким, то очень хотел вырасти. Кто же знал, что здесь такая подстава..

Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Я из того мрачного прошлого, о котором вам, в светлом будущем, остаётся только мечтать.

Вы замечали, как сильно на вас обижаются люди, упавшие в яму, что копали для вас?!

Хорошо воспитанная жена может приносить в дом до трех-четырех бутылок водки в неделю.

Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".

- Я только что испытала состояние дежавю.
- Это не дежавю. Это одна и та же хуйня каждый день...

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

А знаете ли вы, что... Приставку "нано" теперь используют там, где нано и не нано...

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

Олеся поняла, что нужно всерьёз браться за учёбу, когда ей было 16 лет, а грудь всё ещё не росла.

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Счастливая старость - это когда ты понимаешь, что все твои враги уже умерли.

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

За последнее время глобальные проблемы усложнились настолько, что за их решение не берутся даже таксисты.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

- О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
- Это потому, что мы вас не ждали.

Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.

В далёкой юности увлёкся водным туризмом.
С тех пор меня так и называют, турист-водочник.

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Не удивлюсь, если в доме начальника ГИБДД Московской области найдут Янтарную комнату.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

- Блин, никак не могу приучить кота к туалету!
- Так разреши ему там курить и читать!

Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

- Здравствуйте, вы американец?
- Да, я американец.
- А вы были на Луне?
- Нет, не был.
- Так и запишем: американцы на Луне не были.