Поиск по автору:

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

Заметил, что даже если не покупать продукты, они все равно дорожают.

- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо еще посуду за неделю перемыть, белье постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить...
А... наливай!

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Я не против сарказма, но фраза: "Доброе утро!" - это перебор.

- А я вот вчера бутылки сдавал, так принимали только заграничные, с резьбой, с прибамбасами, с ручками.
- А русские?
- А русские - не сдаются!

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
- Ммм, а есть что поесть?
Жена:
- А что, полевую кухню разбомбили!?

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

Учитель русского языка в сельской школе жаловался на то, что ему не плотют зарплату.

Собеседование в Роскомнадзор:
- Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить.

Девочка по имени Нюра родилась сразу бабушкой.

Звонок по телефону.
- Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- А-а, а вот и ключи нашлись!

Человек, сказавший: "Сердцу не прикажешь" - явно не слышал о дефибрилляторе.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Хорошее настроение это когда тупые не бесят, а веселят.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Объявление.
Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить 35-тилетие.

У любого думающего человека при виде бесплатного сыра вырабатывается гормон беспокойства антинаебин.

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!

- Какие ресурсы вы используете для самообучения?
- Ну, в основном, грабли...

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Все самое доброе и прекрасное в этом мире делается благодаря равнодушным, которые не мешают.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Причины происходящего - идиоты решили выйти из зоны комфорта.

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - он мне рассказывает!

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

Граждане, не ведитесь на провокации либеральных СМИ, никто с вас денег за сбор ягод и грибов брать не будет!
Заплатил за вход в лес и делай там что хочешь!

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

- Почему я за него вышла? Ну, думаю, если человек каждый день пьет, значит, он хорошо зарабатывает.

Из корпоративного чата.
Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр.
- Всем привет!

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался - не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

С коллегами легко поддерживать разговор.
Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять "да они охуели", или "да пошли они все нахуй".

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Трудно быть агентом Госдепа. Только придумаешь какую-нибудь клевету на Россию, глядишь, а госдума уже принимает её в третьем чтении.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»