Поиск по автору:

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы нихуя не делать.

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

- Дорогой, признайся, у тебя кто-то есть?
- Да, есть.
- Ну, и кто эта проститутка?
- Ты! Ты - эта проститутка!

- Как тебе удается сохранять такую фигуру?
- Я ем только мраморную говядину и лосося.
- Но это же очень накладно!
- Вот поэтому мне и удается сохранять фигуру.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Я тут ночью в одеяле запутался, а вы говорите: с жизнью своей разберись.

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Если бы "Титаник" тонул в наше время и была отдана команда сажать в шлюпки только женщин и детей, пустили бы туда мужчин, позиционирующих себя как женщин?

- Пашка, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Всё так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Интересно, а вот если ты становишься случайным свидетелем разговора двух глухонемых, ты подслушиваешь или подсматриваешь?

- К вам наши коллекторы приходили?
- Приходили.
- И где?
- Сейчас денег нету, будет отдам!
- Да нам похуй деньги, где коллекторы???

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

- А вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот вы узнали. И что?

Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение "велосипед". Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон, я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
- И куда это ты на ночь глядя поехала?

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Свобода - это когда не знаешь, почему тебе хорошо.

Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов пиздец тебе после школы. После школы действительно пиздец какой-то.

Первое правило врача "Скорой помощи": чем позднее приехал, тем точнее диагноз.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Одна дура когда-то захотела равноправия, работать и носить брюки, а ты теперь должна вставать в 6 утра и переться на работу, как проклятая.

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

Акция для папы: « Уложи ребенка спать и получи маму в подарок!»

Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие.

У рубля нет курса, только путь.

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Меняю ведро гордости зенитно-ракетными комплексами на тазик теплой воды.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Дорогой, купи мне эту шубку...
- Нет...
- Ну тогда у меня еще полгода месячные...

- Смотри, смотри на свадебной машине куклу не красивую прикрепили!!!
- Тихо ты, это невеста с люка смотрит...

Кризис среднего возраста - это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

почему твоя машина так оригинально выкрашена:
правая сторона - синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания...

Преподавательница философии Анна увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Задержали прокурора, который торговал наркотой.. А вы говорите - все прокуроры зарабатывают коррупцией. Вот нельзя огульно обвинять прокурорских. Не все...

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась..

Мужчина врет три раза в жизни:
Я буду любить тебя вечно...
Я буду с тобой вечно...
Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

- Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
- Так этот же самый бюджетный...

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми. Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках.