Поиск по автору:

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрёл колесо.

Картофель был настолько молодым, что меня посадили, когда я его жарил.

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Хорошей медсестре и задница радуется.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Два киллера поджидают жертву:
- Время. Должен уже появиться.
- Смотри, вот он! Со своей вдовой идет.

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Наши дети не находят с нами общий язык, но прекрасно ладят с нашими родителями.

Забегая с утра в маршрутку, понимаешь, зачем в детском садике была игра "Займи стульчик".

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Решили как-то Илья Муромец и Алеша Попович силушкой своей богатырской померяться.
Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще...

- Дорогой, дай денег на солярий.
- Может хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

На собеседовании в "Почте России":
- Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают...

Кудрин пообещал россиянам тяжелые годы, ничем не объяснив свой оптимизм.

- Папа, тебя опять к директору вызывают...
- Так! Прогулял? Нагрубил? Разбил окно? Взорвал кабинет химии?
- Не знаю, папа... Это ведь твой директор звонил...

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал - хорошо, хоть не настоящий...

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

- Вчера этот козел мне изменил!
- Отомстила?
- Да, позавчера.

- Мои вставные зубы стоят сумасшедших денег, и когда меня за столом спросят, во сколько они мне обошлись, я с гордостью озвучу гостям эту гигантскую сумму.
- Да кто тебя об этом будет спрашивать?
- А тебя я туда беру просто на шару набухаться, что ли?

Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном платье в белый горошек.

Сегодня я понял, что часто заказываю еду на Яндексе, когда курьер ответил мне в домофон: "Это я".

- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз и то по пьяни.

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.

Муж с женой купили щенка бультерьера. Он вырос в большую крепкую собаку.
Лет пять всё шло хорошо, но кончилось трагедией - муж напился и зарубил жену топором.

Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. Насовсем!

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала нахуй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика в медицинских учреждениях".

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

- Я почему в 2005-м обещал пенсионный возраст не поднимать? Потому что у меня бункера не было...

Вчера был ограблен сексшоп. Судя по пропавшим товарам, преступником является моряк очень дальнего плавания.

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор, пока однажды не подошёл к кобыле сзади.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут".

Я застрял между "надо копить деньги" и "один раз живем"...

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

Надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.

- Бьете ли вы свою жену?
- Что вы! Я - интеллигентный человек.
- Значит - она бьет вас.
Томительная пауза.
- Редко...

В реестр запрещенных сайтов попал реестр запрещенных сайтов, поскольку в нем есть информация о запрещенных сайтах.