Поиск по автору:

- Ну, здравствуй, я - твой целлюлит.
- Да пошел ты в жопу!
- Как скажешь...

- Ты кто?
- Ниндзя.
- А что такой медленный?
- Черепашка.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что если я зайду домой, у меня его отнимут дети.

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире...
Сейчас, по дороге на работу, я мечтаю об этом...

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Как избавиться от лени без усилий?

Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли.

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Купил строительный уровень метр в длину.
Полезная вещь в доме. Из под дивана чё только не вытащил.

Самая большая женская ложь - это когда она говорит вам: "Ой, даже не знаю, как вас за это отблагодарить".

- Я, кстати, пил сок лука. Еще чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Все это пил.
- ЗАЧЕЕЕМ?
- У меня была соковыжималка.

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

- Задета не только кора головного мозга, но и, так сказать, сама его древесина!

Господи, ну почему среди дураков так мало ленивых?

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют. У них все зашибись.

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами.
Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

Привез муж жену в роддом, увезли ее в палату, а ему говорят:
- Когда начнутся схватки, мы вам позвоним...
- Как, и это все??
- А что вы еще хотели??
- Как что? Я, когда тачку на сервис ставлю, мне на время ремонта другую дают.

- Добрый день, батюшка!
- Здравия желаю!
- А вы точно священник?
- Так точно!

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Оказывается, собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?".
Отвечает: "Соли надо?!".

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Пластический хирург с чувством юмора имел обыкновение вставлять игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

- Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелёк не поднять!
- А там как?
- Тоже с палец... и не поднять...

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Кассирши точно знают, что ты совершеннолетняя, а паспорт спрашивают, чтобы поржать над твоей фоткой.

Степень заслуженности работника определяется длительностью прощаемых ему опозданий.

- Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве... Через секунду они убегают, а мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе... Кто же знал, что они петарду в говно вставили!

Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

Вчера в аптеке украли целый ящик « Виагры». У грабителя особая примета.

На московском форуме:
- Посоветуйте хорошего косметолога по чистке лица, Восточный административный округ.
- В Бутово могут нормально начистить, съезди, поспрашивай там...

Мы перестали залезать на барную стойку к любимым женщинам и уговаривать их одеться.

Твою же родитель номер один!