Поиск по автору:

Учёные пишут, что умеренное употребление алкоголя возможно полезно, а злоупотребление вредно, и где же граница между употреблением и злоупотреблением?

Пациент стоматологу: А мне будет очень больно?
Что Вы, Джорджано Бруно было ещё хуже.

В приемном покое больницы решают куда поместить только что прибывшего больного. Больной слышит разговоры врачей и вставляет своё слово:
- Рассказывают знакомые мне бабушки, что в этих самых отделениях лечат от одного, а умирают от другого.
Дежурный врач с трудом делает абсолютно серьёзную физиономию и изрекает:
- Хорошо. Поместим Вас туда, где от чего лечат, от того и помирают.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Гражданка возмущалась, что муж отдал свой супружеский долг не ей, а соседке.

Боялся ковидлы, а бегал в туалет от плохой консервы, вот философская проблема!

Полная подруга худенькой:
- Не знаю, что и делать! Всё прибавляю в весе и прибавляю.
Худенькая:
- А ты перед завтраком, обедом и ужином съедай что-нибудь, чтобы аппетит отбить.
Полненькая:
- Я каждый раз так и делаю. По одному тортику.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Реклама.
Дорогие покупатели! Пейте наш эликсир для продления жизни! Все наши постоянные клиенты употребляли его до самой смерти.

Эх, мне запомнился на заводе ЗИЛ один из литейных цехов, а в нем формы формовщиц.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Моя МЯУнькая киса.

Проктолог вслух выражал свою зависть гинекологу:
У гинеколога хоть пейзаж пообширнее!

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Она была такой знойной женщиной, что своей болтовнёй плавила мужу мозги.

В больнице, эффективный менеджер: Радуйтесь! Персональная скидка! Для Вас лечение у нас подешевело на целых десять процентов!
Пациент: Надеюсь, не за счёт качества лечения?
Эффективный менеджер: Что Вы! Это нам персонально для Вас удалось отыскать более дешевого патологоанатома.

Молодой энергичный учёный, специалист по демографии. Не изучай демографию, а улучшай.

Страшнее тёщи зверя нет.

Жена растеряна: у мужа скалкостойкий череп.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Жених невесте:
- Почему ты причёсываешься, наблюдая своё изображение на экране мобильного телефона?
- А что делать, если я в зеркале не отражаюсь?

У некого мужа рога не выросли только из-за недостатка кальция в организме.

Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.

Владелец вставной челюсти имеет то преимущество, что может укусить сам себя практически за любую часть тела. Даже за ж@пу.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Это прекрасно, когда в прекрасной женщине всё прекрасно, кроме прекрасно поставленного удара за то, что ты посмотрел на другую прекрасную.

На уроке в сельской школе.
- Дети! Как еще можно назвать колхозного бригадира, в чем его суть?
Вовочка:
- Если он хорошо кричит на лентяев, то его суть есть полевой командир.

Злейший враг и разоритель Пенсионного фонда Кощей Бессмертный.

- Мавр, сделал своё дело, мавр ушёл.
Случайно выжившая Дездемона:
- Воду за собой спусти.

О ты, моя упругая, это поручик Ржевский сделал комплимент своей подруге.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Закаляйся регулярно
И прививки принимай,
Ты тогда помрешь здоровый,
Словно свежий каравай.

Обязанности кота в городской квартире: не ссать и не срать мимо лотка.

Что хуже тётки бессердечной,
Что прёт уверенно по встречной?

Трамвайно/тюремная истины: ехать лучше, чем идти, сидеть лучше, чем стоять, стоять лучше чем висеть (трамвае, тюрьме, виселице).

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Сейчас выступит ансамбль песни и свистопляски.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Глобальное охренение климата.

Коль подруга хороша, то поёт, поёт душа.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.