Поиск по автору:

По поводу угробивших себя во имя ученых званий:
Лучше быть живым доцентом, чем мертвым профессором.

Лучше быть пьяным счастливым дураком, чем умным несчастным больным.

Клиника. Ординатор заведующему отделением:
Вот тот больной странно себя ведёт. Ему завтра помирать, а он всё ещё жить хочет.
Заведующий отделением:
Пускай ещё неделю поживёт.

Лучше курица на сковородке, чем журавль в небе.

Если твоё судно тонет, то надейся на спасательный круг, а не на русалок.

Как правило лучше когда ты, а не тебя: бьют, обманывают, имеют и так далее.

У него была такая потенция, что предлагал дамам подвезти их на раме женского велосипеда.

Когда я был маленький, детские журнальчики только и призывали своих юных читателей: воспитывайте у себя силу воли! Словно знали заранее, что когда мы подрастем, нам будут сверлить зубы бормашиной без обезболивания, это обезболивание тогда ещё не было принято.

Одна из неприятностей многоженства: жены дают советы в оба уха все одновременно без перерыва.

Не обижайся старый друг
Когда тебя жена ругает.
Намного хуже без жены,
Она обедом угощает.

Давние века, Африка. Людоедка мужу:
Не ходи по чужим бабам в чужую деревню. Сожрут они там тебя, кем я семью кормить буду?

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Характеристика развратницы средних веков: 3,14zdoжопие.

Разозлённая тёща похожа одновременно и на разъярённого быка и на тореадора.

Сложен тем язык Эзопа
У кого башка как жопа,
Кто весьма соображает,
Тот Эзопа понимает.

У проктолога почти вся жизнь в жопе.

Залупоглазая мадам

Членососущая млекопитающая.

Только самые сообразительные владельцы кошек понимают, что не хозяева управляют кошками, а кошки хозяевами.

Парадокс: лёгкое поведение приводит к тяжёлым последствиям.

Жена туриста: как мужа ни корми, все в лес смотрит.

Идти домой только слегка выпив опасно - жена подумает, что был у экономящей любовницы.

Страшнее тёщи зверя нет.

Луноликая прекрасногрудая скалконосица.

Учительница геометрии сошла с ума от своих учеников, как они сказали: загипотенузилась.

Жополикая девица.

Колбасы в магазинах: говяжья, свиная, баранья, конская и докторская.

Хочешь помереть в полном здравии? Избегай алкоголя, веди спокойный, размеренный образ жизни.

Мужика одновременно решили побить и жена и тёща, но вместо исполнения задуманного подрались между собой, так ка в квартире была только одна скалка и потерялся половник.

Помните песню «Товарищ Маузер»?. А ведь (согласно мнению и жизненному опыту господина Черчиля) товарищ Маузер способен выручить тогда, когда никто другой не поможет.

Мелкомерзопакостный дождь имеет нечто общее с дамой среднелегкого поведения.

Как обидно, когда кот пройдясь по клавиатуре моего компьютера ломает пару клавиш.
А с виду не такой и тяжёлый.

Есть в Москве красавица. Меня до сих пор не съела. Помню её высказывания по поводу фотографии какого-то супер-пупер культуриста:
- И на что он годен? Только на котлеты.

Можно ли верить женщине и соглашаться с ней?
Один мой приятель, когда жена говорит ему, что он дурак, всегда соглашается с ней и добавляет:
-Это видно хотя бы из того, что я женился.

Он пугался, когда его возлюбленная - чемпионка, толкательница ядра, брала в руку его "ядра".

Лучше гор могут быть только бабы, на которых ещё не бывал.

Директор птицефабрики оказался яйцеКРАДУЩИМ млекопитающим.

Сам женился? Сам и пугайся при виде скалки.

А ведь просто львица в отличие от «светской» не берет ни денег ни подарков.

Пародия
Мой костёр уж еле светит,
Деньги тают на лету.
Жду когда они поступят,
На веселье и еду.

Зря развратных женщин называют и обзывают всякими грубыми словами, говорили бы просто: членолюбая.

Печальный урок истории: в 1917 году элита предала своего царя, и ее (эту элиту) в конце концов оптимизировали.

Муж: иду я в лыжный кросс, поход
Нисколько не налево.
Жена: смотри болезнь не подцепи
От снежной королевы.

Самый страшный сон. Имел семь жён. При каждой тёща. Жёны ушли, тёщи остались.

Дама на приёме у врача диетолога:
Назначьте мне такую диету, чтобы я всё время ела, ела, ела и худела да молодела.

Слегка пьяный поручик Ржевский философствует:
- Чтобы приличная женщина позволила бы себя раздевать, надо весьма прилично её одевать.
-

Хочешь стать Гераклом - больше кушай.