Поиск по автору:

Кошка прыгает и скачет,
Всё за мышкою бежит
Кошка прыгает и скачет,
Кошка погреб сторожит.
Кошка мышку вдруг поймала,
Мышка на зубах хрустит,
Кошка лёжа отдыхает,
Кошка погреб сторожит.

Поручик Ржевский Ростовой Наташе
Пишет стихи всё краше и краше;
Жопу стал её хвалить,
Чтоб красотку соблазнить:
Ваша жопа так прекрасна,
Так упруга и атласна,
Так приятна, глубока,
Так буграми высока,
Так на ощупь хороша,
Так с неё поет душа,
Так свистит и всё поёт,
В гости все к себе зовёт,
От неё душа в полёт,
Что-то от неё встаёт!

Похоже журналисты не знают слов и словосочетаний "овладел", совершил "любовный акт". Пишут нечто подобное:
"Переспал с пассажиркой в метро между такими-то станциями", "они переспали прямо в такси во время движения" и прочий маразм. Сразу видно знатоков русского языка.

Частушка.
Вредно очень водку пить,
Можно печень посадить,
Жену можно разозлить,
В морду скалкой получить.

Пародия.
Эй, вратарь готовься к бою,
Часовым ты поставлен у ворот.
Коли мяч ты взять не можешь
Ты обычной обормот.
Отстоять ворота сборной
Ты недавно не сумел,
Может ты в команде сборной
Слишком мало каши ел?

Вирус по Земле гуляет,
Сотворил он много дел,
Аж профессор медицины
Маску на х—й свой надел.

Поэт великий был Барков,
Писал стихи для мужиков.
А дамы с тех стихов балдели,
И словно вишенки краснели.

Докамасутрился до потери сознания.

В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после
заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.

Говорят, что приняли новый закон, запрещающий употребление неприличных выражений.
Получается, что за неприличные выражения теперь можно нарваться на весьма приличный штраф?

Наяды, нереиды
Античные красотки
В те времена старинные
Не знали они водки

Плескались в море тёплом,
Да и в прозрачных реках,
Любили в гротах тёмных
Героев и атлетов.

Те времена закончились,
Канули все в Лету,
Возникли лишь бандиты
На месте тех атлетов.

Беда! Целовал взасос такую красивую и молоденькую, а в итоге проглотил её вставную челюсть.

Частушка.

Раз подруга съела друга,
Людоедкою была,
А потом страдала долго,
Вдовья доля нелегка.

Заболел. Лечусь. Запиваю таблетки пивом.

Коль завёл эскорт-девицу,
Главное не заразиться.
Ещё лучше, дорогой,
Время проводить с женой.

Первобытный коммунизм
Очень то приятно,
Плохо только,
Что сожрать там
Могут безвозвратно.

- За что тебя арестовали?
- В театр сходил, а там какой-то кретин включил свет в самый неподходящий момент.

- Приятель, а тебя жена когда-нибудь била?
- Нет, только стукала временами по спине.

Наташу Ростову спрашивают, почему она ушла от Пьера Безухова к поручику Ржевскому.
Наташа: Я хочу большого и светлого, а у Пьера маленький, мягенький и серенький.

- Как тебе удалось выиграть такой сложный забег?
- Близорукая жена вместо средства от геморроя подсунула скипидар.
- Хорошо, если за допинг не сочтут.

- Пациент, вот здесь Вам больно?
- Ой!
- А здесь?
- Ой! Ой! Ой!
- Пациент, как Вам не стыдно! Вы потеряли сознание, да ещё и обделались не дождавшись конца осмотра.

У мужа член столбом стоит,
У бабы голова болит.
Ей анальгинчик надо жрать?
Иль мужа крепко запирать?
Не станешь мужу отдаваться,
К соседке будет муж смываться,
И страсти нежной предаваться,
Соседки телом наслаждаться.

Единство и борьба противоположностей.
При первобытном коммунизме тебя могут слопать.
Но все кусочки и косточки поделят поровну.

Genosse Mauser
Шёл Медведь по лесу, ему навстречу Красная Шапочка. Я в лесу хозяин, я волка съел, я охотников съел, я тебя сейчас съем, и некому за тебя заступиться сказал Медведь. У меня есть верный товарищ, произнесла Красная Шапочка, и сунула руку в лукошко под салфетку. Ха-ха зарычал Медведь. И тут прямо из лукошка сказал своё победное слово верный товарищ, товарищ Маузер.

Разновидность романтиков:
Думают, что после женитьбы на приличной даме они станут богаче, так как им уже не надо будет платить за "любовь" всяким легкомысленным девицам.

А это правда, что пиво, которое в пять раз дороже дешёвого, в пять раз полезней для здоровья, чем это вот дешёвое?

Спортсмен начал пить. Его дыхалка превратилась в издыхалку.

Знатоки женщин утверждают, что профессиональное лёгкое поведение есть весьма тяжёлое занятие. Поверим?

Цирковая тигрица пеняет своему мужу:
- Совсем не хочешь работать! Тебе лишь бы поспать и дрессировщика пожирнее.

Скажи друг, почему ты предпочитаешь русалок другим женщинам?
Русалкам не надо дарить плащи, зонтики и вечерние туалеты.

Предложили беременным школьницам выплачивать по 150000 рублей.
Есть основания полагать, что школьницы пополнеют, а наиболее привлекательные для девочек одноклассники похудеют

Не перди на складе детонаторов!

Жена:
Так жалко, что муж атлет.
Так жалко:
Об его башку сломалась скалка.

В платной психушке.
Женщина доктору:
- Надеюсь, я не зря заплатила Вам столь большие деньги. Надеюсь, в состоянии моего мужа есть улучшения. Надеюсь, он постепенно избавляется от мании величия.
Доктор:
- Да, конечно. Теперь он считает себя Наполеоном только до обеда. Остальное время он считает себя его ночным горшком.

А в вузах наверняка есть кафедры, где аморальной считается женщина доцент, берущая взятки не деньгами, а натурой. Например, коньяком.

БредУ я на лыжах неспешно,
Красотка скользит предо мной,
Фигурой своей завлекает
И круглою попой большой.
Фигура ее распрекрасна,
Лицо симпатично ее,
Но в дальнюю даль убегает,
И мне не настигнуть ее.

Между Сциллой и Харибдой: муж между половником тёщи и скалкой жены.

Кот уничтожил весь завтрак,
Что теща хотела сожрать,
Теща страдает и плачет:
С люстры кота не достать!

Тёща, внук, внучка.
Внучка:
- Бабушка так разозлилась, что папу сейчас укусит.
Внук:
- Не укусит, я её вставные зубы спёр.

Эликсир бессмертия оказался смертельно опасен. Как только разлетелась весть о его создании, дружно поумерали от стресса руководители пенсионных фондов и тому подобных организаций.

После скачка напряжения в сети телевизор превратился в ЕЛЕвизор.

Один пьяный футболист другому:
- А всё-таки медицинское обеспечение нашей команды лучшее в мире. Нашли ж*пу, пришили к ней уши, и теперь она главный тренер у нас.

Учительница первокласснику:
- Почему ты всё время употребляешь нехорошие слова, обозначающие нехорошие части тела?
- А Вы хотите, чтобы я эти нехорошие части тела называл хорошими словами?

Пушкин был мастером пера, Дантес оказался мастером стрельбы навскидку.
У Пушкина был хороший стиль, у Дантеса верный глаз и твёрдая рука.
Культура против пистолета.
Не верите?
А Лермонтов и Мартынов?

Анекдот советских времён по поводу отсутствия продуктов в магазинах.
Гусыни стали домохозяйками.
Индюков выбрали доцентами.
Бараны подались в профессора.
Свиньи выбились в начальство.
Коровы повыходили замуж за офицеров.
А куры со смеху подохли.

Старый граф жене:
- Опять хочешь денег дорогая? Вместо денег иди туда, куда тебя любит твой поручик.
-Вы хоть знаете, куда он иногда меня любит?
- Туда и иди.
- До чего Вы невежливы, граф.

Мне страшно не нравится недовес в булках.
И у тех, что, что лежат на прилавке, и у той, что стоит за прилавком.

Хорошо поев овсяной каши молодой человек сообщил своей подруге, которая приготовила ему эту кашу:
В детстве меня кормили котлетами из телятины, а в подростковом возрасте я ел кашу из овсяных хлопьев "Геркулес". На что последовал мгновенный ответ в общем-то медлительной подруги:
Вот потому у тебя мозги телячьи, а х*й геркулесов.

В аудитории внезапно гаснет свет. Нежный женский голос:
Темно, как у негра в жопе!
Мужской голос:
А Вы не ошибаетесь? Вы там хорошо осмотрелись?