Поиск по автору:

Незамужняя женщина похожа на охотничью собаку,
замужняя – на сторожевую.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на безопасное извлечение флешки.

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Лето, жара, ползет Муравей по шоссе, останавливается розовый кадиллак, в
нем Стрекоза вся в шелках:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я на Карибы, к Сталлоне на день рождения.
- Ну, бывай.
Осень, слякоть, ползет Муравей вдоль шоссе, останавливается вишневый
ягуар, там Стрекоза вся от Версачи:
- Муравей, что делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да в Карловы Вары, отдохнуть, подлечиться.
- Ну, бывай.
Зима, стужа, ползет Муравей в зипуне, в лаптях драных, останавливается
600, там Стрекоза вся в мехах, бриллиантах:
- Муравей, чего делаешь?
- Бревно тащу, а ты куда?
- Да я в Дом писателей, там капустник, все свои соберутся…
- Слышь, Стрекоза, увидишь там Крылова, передай ему, что он мудак.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители – странные люди…
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали…

Водитель ГИБДДешнику:
- Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой странице?
- А-а-а, положено, свободен...

В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать
самолеты «Як» в «ХуЯк».

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Идет концерт группы «Rоlling Stоnеs» в украинском селе. Конферансье:
- Выступает группа «Роллинг стоунз», шо по-нашему значит: «Катилися
каменюки».
Будут исполнять песню «Тhis is а wоmаn», шо по-нашему значит: «О це
баба! »

Не суди о людях по их друзьям, у Иуды они были безупречны

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

НАБЛЮДЕНИЯ: Хорошо известно, что Испанец – человек, а испанка – грипп;
американец – человек, а американка – бильярд; индеец – человек, а
индейка – птица; кореец – человек, а корейка – еда; болгарин – человек,
а болгарка – инструмент; поляк – человек, а полька – танец; турок –
человек, а турка – посуда; голландец – человек, а голландка – печка;
русский – человек, а русская – водка; литовец – человек, а литовка –
коса; сочинец – человек, а сочинка – преферанс; чех – человек, а чешка –
обувь; китаец – человек, а китайка – яблоко; японец – человек, а японка
– машина; молдаванин – человек, а молдаванка – район; канадец – человек,
а канадка – куртка.
И только одно исключение: москвичка – человек, а москвич – ведро с
гайками…

Вовочка:
- Мама, скажи: фунь.
- Зачем?
- Ну скажи.
- Да что это хоть такое?
- Какая тебе разница, просто скажи: фунь!
- Не буду я повторять глупости, которых не понимаю!
- Вот и меня не заставляй английский учить!

В современном автомобиле все продуманно до мелочей. Уснул за рулем, бах,
и твое лицо уже на подушке.

Большинство людей устроены так, что из двух зол выбирают не то, которое
"меньшее", а то, что еще ими не испробовано.

Они плачут
---------------
Если Таня громко плачет,
Катя плачет и Марина,
Баба плачет, это значит -
Раскуярила машину..
Если зарыдала Лена
И захныкала вдруг Лара
Значит двери под замену
Под замену также фара.
Стал у бабы голос детский,
Трёт ладошкою глаза
Ну тогда п*здец подвеске
И накрылись тормоза.
Оля жалобно ревёт,
Не скрывая жарких слёз -
Бампер, зеркала, капот,
Стартер, топливный насос..
Коль заплакала подруга
Или может быть жена
Знайте точно - дело туго,
Вашей ласточке - хана..

Звонок в милицию:
- Ало, милиция? На меня только что совершено заказное изнасилование!
- А почему вы думаете что заказное?
- А контрольный в голову?

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: «Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила – жмет.
- Может у тебя тютельки выросли?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
«Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты?
Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас! Тел. ХХХ-ХХ-ХХ»

«До 20 лет с конфискацией имущества» – не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Посетитель кафе обpащается к баpменy:
- Мне что-нибyдь подешевле и попьянее.
Баpмен отвечает:
- Извините, но Зинка yшла несколько минyт назад…

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и дерьма с хлоркой. Дерьмо с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякая дрянь, которое жрали пионеры с голодухи, делали свое дело. Дырки в туалете были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили в туалет парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое дерьмо. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Черт! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как лед! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула голову: от свежего воздуха закружилась голова, и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я испугалась и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол, еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... умер, что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может, и не умер еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..

За лупоглазую обидно, конечно.

Кандидат в президенты обсуждает ход избирательной кампании со своим
помощником. Тот говорит:
- Я уверен, что все думающие люди проголосуют за вас!
- К сожалению, этого недостаточно. Мне нужно большинство.

Слава матушке России!
В демократии есть толк.
В телевизоре просили
Исполнять гражданский долг.
Не поеду я на дачу
Хоть сегодня выходной.
Все на выборы! Иначе
Что случится со страной?
Докажу я лучше делом,
Как народ я свой люблю.
Так что выбор точно сделан –
Лучше я еще посплю..

- Почему женщины много болтают языком?
- Потому что женщинам просто больше нечем болтать.

Захирел стишков раздел,
Разлетелись все поэты.
То ли много у них дел,
То ли в отпуск ушли летом.
Померли иль забухали?
Вы куда вообще пропали?
Черканите пару строк,
Пусть плохих. Ведь я же смог ))..

- Доpогая! Хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! Мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу!
Жена:
- О! Милый! Конечно!!! Ах!! Как давно это было!!!
Муж:
- Хочешь?!! ТОГДА ВЫМОЙ ПОЛ!!!!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Рюмки будет достаточно.

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

Померил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерить член градусником.

Звонит русский в русское посольство в Америке:
- Алло. Тзис из э рашен эмбасси?
- Йес.
- Ду ю ворк тудэй?
- Но.
- А ху ю?
- Ху я? Я – рашен эмбассадор.

Что за шум и что за гам
разрывает Телеграмм?
Начинают с оскорблений
Перешли уже на мат,
Спорят здесь эксперт военный
и известный адвокат
Имена же их секретны
И никто не разберет
Что одна - бариста Света,
А второй - таксист Ашот..

В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у девочки, которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но ведь никто не знает, как он выглядит...

- Щщщас узнают...

Недавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже
через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в
неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин
предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали
анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин
хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом
в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов
заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу,
чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из
этого не выйдет…

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25.
Всего 65. А у вас 110. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось…

Пьяный мужик прет в автобусе прямо по ногам.
- Как вам не стыдно – с утра нажрался!
- А что, я на работу не жравши должен идти?

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ...
... что МУМУ был кобелем? А вот сукой оказался ГЕРАСИМ.

- Кукушка, кукушка, а накукуй мне 1000 лет!
- А накукуй тебе столько?

Объявление
Уважаемые жильцы! Если вы курите - это ваши проблемы. Если вы будете бросать окурки в подъезде, то проблем у вас будет еще больше

Древнеримская пословица: нет воды горячей в бане – виноваты христиане.

Все пчелы прилетали с медом, а одна маленькая и вредная – с дегтем….

- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
– Да, Мойше, но только в пределах моего участка.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.