Поиск по автору:

Жила вошь на усах Федора. Решила она как-то раз переехать, и приходит в бюро. Там происходит разговор между вошью и работником:

- Здравствуйте, я хочу переехать!

- А в чем причина, почему?

- Ужасные условия проживания! Места мало, постоянно кого-то подселяют, невозможно!

- Хорошо, тогда мы переселим вас на причинное место у Ивана.

На следующий день вошь снова приходит жаловаться:

- Что за безобразие, это возмутительно!

- Что такое, что случилось?

- Только я вечером легла спать на причинном месте у Ивана, как утром проснулась на усах Федора.

Англия. Темза. Гуляют два джентельмена и видят дохлую лошадь.

- Сэр, довайте отвезём эту лошадь ко мне домой и положем её в ванну.

- Зачем?

- Представляете, я зову дворецкого и прошу его приготовить ванну. Он возвращается и

говорит: "Там же лошадь, сэр!". А я отвечу: "Я знаю,сэр!".

Так и сделали.

Зовут дворецкого.

- Приготовте мне ванну.

Через некоторое время дворецкий возвращается.

- Ванна готова!

- Но там же лошадь!

- Я знаю, сэр!

Поймал как-то людоед (Л) англичанина (А), француза (Ф) и

русского (Р).

Л: Значит так, кто расскажет мне историю и я ему не поверю,

того я отпущу. Остальных съем.

А: Решил как-то Путин сыграть в баскетбол...

Л: Путин... Баскетбол... Свободен!

Ф: Как-то раз Энтео назначил даме свидание...

Л: Энтео... Даме... Свободен!

Р: Берём среднюю зарплату 140000 рублей...

Л: Свободен, свободен!!!

Сидит лорд английский в своем поместье. Вызывает дворецкого.
-Бэрримор, возьмите бинокль и посмотрите в противоположное окно. Что вы видите?
-Вашу жену, сэр. Голую.
-А еще что видите?
-Ее любовника, сэр, тоже голого.
-Правильно. Теперь сходите в подвал и принесите ваше охотничье ружье.
Бэрримор приносит ружье.
-Теперь, Бэрримор, я хочу, чтобы вы поработали на меня киллером. Во сколько вы оцениваете ваши услуги?
-Тысяча фунтов за выстрел, сэр.
-Отлично. Выстрелите моей жене в голову, а ее любовнику отстрелите хуй.
Бэрримор встает к окну и долго целится. Не стреляет. Лорд не выдерживает и спрашивает:
-Ну же, Бэрримор, почему вы не стреляете?!
-Спокойствие, милорд, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Еврейская семья. Сын приходит домой со школы и радостно сообщает отцу:

- Папа, я сегодня сэкономил 4 шекеля!

- Как, сынок?

- Мне не пришлось платить за проезд в автобусе, ведь я бежал за ним, вместо того чтобы войти в него.

- Ну и дурак ты, сынок! Бежал бы за такси, сэкономил бы 20 шекелей!

- Сёма, вы таки знаете, если бы я был королём то жил бы лучше чем король.

- Это почему?

- А я бы ещё немножечко шил.

Одна семья так любила своего кота, что маленький Артёмка теперь живёт в детдоме со своей ебучей аллергией.

Приходит мужик к врачу-хирургу и говорит ему:
— Доктор, кастрируйте меня!
Врач, поправляя пенсне, спрашивает:
— Молодой человек, а вы уверены, что хотите этого?
— Да, доктор.
Врач переспрашивает:
— Я всё-таки должен вас ещё раз предупредить, в конце концов, это очень серьезный шаг и...
— Доктор, я точно уверен!
Врач укладывает его на операционный стол, вводит наркоз и в считанные минуты проводит операцию. Сразу после того, как пациент приходит в себя, врач спрашивает у него:
— Извините за нескромный вопрос, но что же стало причиной такого вашего решения?
— Понимаете ли, доктор, я завтра женюсь на еврейке, а у евреев вроде бы что-то такое принято..

Приходит сын домой.
Отец его спрашивает:
- Как дела в школе, сынок?
- Плохо, - отвечает сын, - двойку получил по биологии.
- За что?
- Учительница спросила, у кого в природе самые большие яйца.
- Так, у слона!
- И я так ответил. А училка говорит, что у страуса...
- У страуса, - удивился отец, - То-то, он такие медленные вальсы писал.

Гусары выдумали новую забаву: кладут распутную девку на рояль, влагают ей во влагалище огурец и бьют её кием по животу, пытаясь попасть огурцом в портрет императрицы. Вдруг в комнату заходит поручик Ржевский, оглядывает сие потребство и говорит:
- Господа, а давайте её трахнем!
- Ну вот, как всегда, пришёл Ржевский и всё опошлил.

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Две недели.

-Долго!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

-Подумать нужно.

-Сколько?

-Неделю.

-Долго!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!

Жил на Кавказе мужик, который переправлял людей через ущелье в горах, а плату брал всего 1 рубль. И вот один раз страховка не выдержала, и бабка, которую он переправлял, полетела в пропасть. И вот этот мужик смотрит вниз, и говорит:

- Да и хер с ним, с рублем

– Подсудимый, объясните, почему вы нанесли восемь ножевых ранений потерпевшему?
– Я художник, я так вижу.

Мужик, кто ты, и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии!

— Доктор, у меня в жопе газета застряла!
— Что, правда?
— Нет, Известия!

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— МГУ

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.

Поймали индейцы русского, немца и француза. И говорят:

- Вот вам задание: За 3 минуты нужно съесть ведро бананов, завязать шнурки и трахнуть женщину, кто не справится - сожрем.

Немец съел ведро бананов, и время кончилось - его на костёр.

Француз съел бананы и женщину трахнул, за три минуты не успел шнурки завязать.

- на костёр!

Русский выходит, бабу раком ставит, и давай её пялить, на жопу ей ведро с бананами поставил и жрет, а баба к тому же ему шнурки завязывает. Индейцы:

- Эй! Русский, это что такое, так нельзя!

Русский:

- Так можно, бригадный подряд называется, вы мне к жопе пилу привяжите, так я еще кубометр дров напилю!

На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?

— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, ты заебал!

Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.

Захотіли москалі стати українцями. Прийшли вони в одне українське село, в хату де жив старий, самотній дід і питають:

- Дед как нам стать украинцами?

Дід:

- Бачите он ту високу гору?

Москалі: - Да, вижу..

Дід:

-А на ній високий камінь бачите?

Москалі:

- Да..

Дід:

- Залізьте не цей камінь і крикніть "Я УКРАЇНЕЦЬ", і станете українцями.

Вилізли вони на ту гору і бачать що разом на камінь не вилізуть, і один каже:

- Давай ты меня подсадишь,а я вылезу и дам тебе руку и крикнем.

Підсадив він його, той виліз і кричить:

- Я УКРАЇНЕЦЬ!!!!

Другий каже:

- Давай мне руку.

- Та пішов ти нахуй, москаль йобаний.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:

— Вах, красавэц!

— Вах, арёль!

Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:

— Вай, заборол, заборол!!!

- У вас отличное резюме, что вы заканчивали?
- Рязанский резюмешный

Что-то надпись на ноутбуке "Made in Velikobritaniya" вызывает у меня некоторые сомнения...

- А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Встречаются 2 друга:

-что нового?

-да вот, дом построил.

-Ого, а сколько комнат?

-одна.

-ну правильно, меньше то и смысла нету..

Степан Сергеевич возвращается с похорон своей жены. Когда он открывает дверь своего дома, с крыши срывается черепица и пролетает мимо его уха.
- Все ясно! - произнес вдовец. - Она уже на небе...

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

Телефонный звонок:

— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?

— Да.

— Звони в «Скорую», мужик, у меня палец в телефоне застрял!

Умирает старый человек и очень просит свою молодую жену после его смерти не выходить замуж за того соседа, который много лет вел с ним в суде тяжбу и замучил его.
- Будь спокоен, я уже обещала другому, - ответила жена.

- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?!
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки!

Сатана явился к бездарному писателю и говорит ему следующее:
- Ты бездарный писатель и уже никогда не напишешь ничего хорошего, но я могу помочь тебе! Ты будешь писать по 5 романов в год в течении 5-ти лет и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионным тиражом. Но за это погибнут все твои родственники... Не торопись отвечать, подумай... Завтра я приду за ответом.
С этими словами он исчез. Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеров в год на протяжении 5-ти лет и каждый из них выйдет миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Блин! Еще раз... Значит за 5 лет я напишу 25 романов, каждый из них станет бестселлером и разойдется миллионным тиражом... Но погибнут все мои родственники...
- Черт!!! На чем же он хочет меня подловить???

В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:

- Э! Агроном! Вставай, конечная!

Петька прибегает к Чапаю:

- Василь Иваныч! Меня членом в партию записали!

Чапаев, через некоторое время:

- А что, даже карандаша не нашли?

Пошли две женщины на ипподром. Стали думать, на какую лошадь поставить.

Одна спрашивает:

— У тебя какой размер груди?

— Ну третий.

— А у меня четвертый. Три плюс четыре — семь.

Поставили на лошадь номер 7. Она и победила. Пришли домой, похвастались мужьям, а те назавтра тоже на

скачки двинули:

— Ты сколько раз за ночь свою жену удовлетворяешь?

— Пять!

— А я шесть!

Поставили на лошадь номер 11, а победила лошадь номер 2.

Апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая. Стоит Иисус и видит, что какая-то душа хочет пройти в рай. Он её поймал и спрашивает:
- Ты кто?
- Я простой плотник, - сказала душа, - Я ничем не знаменит, но однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом.
Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:
- Мой сын был ни на кого не похож. Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.
- Папа? - не веря, спросил Иисус.
- Буратино?!

Помню, подошел ко мне знакомый с сумкой Louis Vuitton и сказал" "Эта сумка стоит больше, чем всё, что на тебе одето".
А я ему такой: "Надето".

—бабушка купи мне reebok

—нахуя у тебя же аквариума нет?

Сидит фермер на приеме у ceкcопатолога, держит на коленях дыню и жалуется:

— Я вот уже пять лет ебусь — а клитор найти никак не могу!

Врач:

— Ну так... э-э-э... у дыни его и нету...

Фермер:

— Ой, что вы, доктор, такое подумали! Дыню я Вам в подарок принес... Я про козу говорю!

Профессор читает лекцию:

— ... Через пять триллионов лет Солнце погаснет и жизнь на Земле прекратится.

— Простите, через сколько лет?

— Через пять триллионов.

— Слава Богу, а то мне послышалось, что через пять миллионов.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: " Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!

Стоят на мосту негры и ссут в воду.

Один другому:

-Вода сегодня холодная.

-И дно каменистое.