Поиск по автору:

Жена посоветовала мне задуматься и может быть уже начать исправлять ошибки в своей жизни. Я задумался и уже не следующий день подал заявление на развод.

- «Чтоб ты издох! Чтоб я тебя видел в гробу… в белых тапках!»
- «Бриллиантовая рука?»
- Нет, пенсионная реформа.

- Мужики, смотрите , в газете написано - "Полиция разыскивает педофила"
- Петрович, это не вакансия...

Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Она- Ему:
- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая: хорошая - месячные, плохая – месячные.

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

Не откладывайте на завтра то, на что можно положить сегодня.

И спросила Золотая Рыбка:
- Скажи мне, старик, зачем тебе вечная жизнь?
- Чтобы ипотеку за избушку выплатить.

Вот говорят - путь к сердцу мужчины лежит через его желудок… Получается, что когда я сам себе готовлю, я при этом кулинарным онанизмом занимаюсь?

Если ты пожираешь того, кто мельче тебя – ты хищник. Если ты пожираешь того, кто крупнее тебя – суперхищник. А если ты пожираешь того, кто намного крупнее тебя – ты просто глист в чьей-то заднице.

Женский стендап по ТВ – это когда с экрана приличные с виду девушки и женщины рассказывают такое и такими словами, что краснеют даже солдаты и даже люди, отмотавшие не один срок на зоне.

Никогда человек не бывает так вежлив к совершенно незнакомому гражданину, как в тот монет, когда он хочет его обмануть или впарить какую-нибудь дрянь

- Напомни название фильма, такого страшного, мы с тобой как-то смотрели. Там ещё из людей бесы лезли.
- Так это видео было с нашего корпоратива.

Бабка говорит деду:
- Ты не помнишь, у кого из нас склероз?

Отношение к подвигу сильно зависит от того, где ты в этот момент находишься: перед танком со связкой гранат, в танке, в окопе или перед экраном телевизора.

Когда единороссы призывают сплотить ряды, мне хочется бежать прочь с построения.

Мои коты организовали идеальное жрательное дежурство. Один спит, прислонившись к дверце холодильника, второй – возле пустых кошачьих плошек

Если вы владелец магазина, то, по мнению ваших друзей и родственников, вы просто обязаны не только раздавать им товары бесплатно, но еще и доплачивать.

Чтобы понять, хороший это арбуз или нет, его надо потискать. Так и с девушками…

Если ты просто ничего не делаешь — ты бездельник. Если ты ничего не делаешь с умным видом — ты философ.

Если в Европе вы видите человека, в наглую переходящего дорогу на красный свет, то это или русский, или буддист. Потому что у буддиста семь жизней, а у русского хоть и одна, но пох…

- Слушай, а почему у тебя сиськи какие-то никакие?
- А ты думаешь, я выбирала, примеряла…

В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»

– Какой-то странный вкус у этого попкорна.
- Это пенопласт.

Жена Абрамовича нашла у мужа заначку и тоже решила втихаря прикупить Гренландию.

Есть женщины, которых трудно не найти, а потом невозможно потерять.

В нашей районной поликлинике я уже побывал у платного окулиста, платного уролога, платного терапевта, платного кардиолога и платного эндокринолога. Спасибо тебе, бесплатная, гарантированная Конституцией, российская медицина.

К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.

Чтобы чувствовать себя богатым, обязательно должны быть бедные. Чтобы было с кем сравнивать… И чем они беднее, тем ты богаче. И это все, что нужно знать о современной России.

Прелюдия перед сексом после 20 лет брака, это когда она перед ЭТИМ моет посуду в кухне, а он прибивает полочку.

- Дорогой, может быть мы купим мне машину?
- Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной

Тут один товарищ тоже думал, что женщины его не замечают, пока не забрел случайно в женский туалет...

Всякий раз, когда в моей жизни случается пипец, я думаю, что он полный и окончательный, но оказывается, он только промежуточный.

Во Владивостоке наступает пипец, когда идет снег, когда дует ветер, когда идет дождь, когда стоит тропический зной, когда зимой наступают морозы, когда приезжает в город гарант конституции.. То есть пипец – это постоянное состояние нашего города.

Говорят, работники Роснефти и Газпрома, чтобы о них народ не думал плохо, планируют провести митинг с требованием уменьшить себе зарплату.

Услуги Анти Дед Мороза. Вынесу елку, заберу надоевшую всем Снегурочку, реализую надаренные друзьями дурацкие новогодние подарки.

Когда люди считают, что наш Владимир Владимирович не очень хороший человек, они говорят: «Не повезло нам с Дмитрием Анатольевичем»

- Петрович, говорят, у твоей жены подружка есть - молодая, красивая и холостая. Ты ей жениха нашел?
- Нет… Себе оставил…

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

- Ты куда собрался?
- Иду отдавать последний долг.
- Кто-то умер?
- Нет, кредит в банке закрываю.

Чем больше должен, тем хуже память.

У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы - единый народ и всё всех устраивает.

Главное правило для похудения - после 120 не жрать.

Когда по ТВ наша власть говорит, что мы – великая страна и у нас все есть, нас они вообще не имеют ввиду.

- Ты где?
- В поезде, еду.
- Едь быстрей.

После 70 лет на 2-х мужчин приходится 5 женщин, но и этим двум уже ничего не надо.

Когда я спрашиваю у друзей, как дела, я не хочу слушать рассказ об их проблемах, я хочу рассказать им о своих.

В 20 лет незамужняя девушка говорит: «Я не такая дура, чтобы соглашаться на секс в первый день знакомства», в 40 «Я не такая дура, чтобы отказываться!»