Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, шо бы вы делали, если бы нашли миллион?
- Сразу бы начал искать второй миллион!

Взрослые люди - это когда вы друг другу рекомендуете уже не лучший ночной клуб, а лучшее снотворное.

Путешествуя по Штатам, англичанин разговорился с американцем:
— Да, у вас удивительная страна, очень удивительная. Привлекательные женщины, огромные города и много—много всяких других чудес. Но у вас нет аристократов.
— Нет кого? — спросил янки.
— О! — гордо ответил сын Альбиона.
— Это такие люди, которые никогда ничего не делают, чьи родители и предки тоже никогда ничего не делали и всегда жили за счет других!
— А, тогда ясно. Они у нас тоже есть, — заулыбался американец, — но мы их называем бродягами.

Вот уже для пары поколений россиян выражение "копейка рубль бережёт" - ни о чём. Для них "десятка тысячу экономит" более понятно.

Из материалов уголовного дела : «С 2021 по 2031 год прятал у себя в подвале антипрививочника».

- Розочка, ви 10 кило поднимете?
- Запросто!
- А 50?
- Легко!
- А 100?!
- А как же я, по-вашему, встаю утром?

Всем тем, кто наивно полагает, что бумеранга не существует, отвечу: "Ещё не долетел!"

Только во время родов женщина может хоть в какой-то степени понять те муки, которые испытывает футболист, когда его слегка коснулись.

- Слышал, прожиточный минимум на душу населения повысили до 9909 рублей !
- Ну, на душу может и хватит, а вот тело загнётся с этого минимума.

Как минимум один человек в эти дни завидовал футболистам сборной России.
Ведь они прочно заняли все первые строчки фотожаб, демотиваторов и анекдотов.
Надо было их в аэропорту встретить и пожелать хорошего настроения, этот мем бы пару лет был в топе - думал Дмитрий Анатольевич.

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, a если он у меня от неизвестного солдата?

Не могу найти конец у скотча. Наверное самка попалась.

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".

Согласно указу губернатора Московской области, продажа в магазинах спиртного, включая пиво, сокращена на шесть часов и теперь производится с 11.00 до 20.00. Как сообщил источник из резиденции губернатора, разрабатываются и другие меры по развитию самогоноварения в регионе...

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.

- Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога
Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

- А есть различие между братками, ментами и чиновниками?
- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

- Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Почту мы уже захватили! Остались банки и телеграф!

Спрашивают у маленькой девочки:
- Кем хочешь стать?
- Певицей.
Через десять лет.
- Ты хочешь стать певицей?
- Нет.
- А почему?
- Ноги короткие.

Ночью дома я имею жену, а днем на работе меня имеет начальник.
Так что же, получается, что я - бисексуал?

2015 год. Официальное сообщение: «Сегодня ночью польско-турецкие силы
быстрого реагирования взяли под полный контроль ситуацию в Париже и
Берлине. Главари сепаратистов задержаны. Их ожидает Стамбульский суд по
правам человека. Территориальной целостности Евросоюза ничто не
угрожает».

Заходит ковбой в бар, подходит к стойке и говорит:
- Налей мне виски, Джо.
- А что это от тебя так воняет, Билл? - отвечает бармен.
- О, это долгая история...
- Расскажи, Билл.
- Ну, хорошо. Была раньше у меня любимая лошадь. И ехал я как-то на ней
по прерии, уже была глубокка ночь, ну и решил я заночевать на дереве.
Лошадь привязал к дереву, а сам полез наверх. И вот я уже спал, как
услышал ржание своей лошади. Я проснулся и увидел два желтых глаза,
тогда я быстро вытащил пистотлет и стрельнул промеж глаз. Наутро я
увидел, что это была рысь. Но вскоре моя лошадь умерла и в память о
ней я отрезал у нее копыта и постоянно ношу их с собой.
- Так это воняют копыта твоей лошади, Билл?
- Да нет, это мои носки.

Усталый, пьяный в стельку муж возвращается вечером домой в свою квартиру
на 18 этаже и застает жену "с поличным" в постели с любовником, берет
обалдевшего любовника за шкирку, выбрасывает его в окно и говорит:
- Сука, еще раз увижу, убью.

Старый зек умирает на зоне...
К нему подходят его кореша и говорят:
- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо
и сделаем из него пепельницу...
Он приподнимается и отвечает:
- Лучше отрежь мне х#й и сделай себе мундштук...

- Иногда, - говорит миссис Смит новой служанке, - вам придется помогать
мне подняться по лестнице.
- Понимаю, мэм, - я тоже люблю выпить.

Приходит жена нового русского в книжный магазин и требует продать ей
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы
говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха!
И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил
pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она согласилась.
Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о сем, музыку
послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял аккуpатно,
посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя контупеp дома стоит?!?! А какой???