Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Январь: - Вот вам +15!
- Оооо, не холодно!
Июль: - Вот вам +15!
- Оооо, не жарко!

В вине – истина, в коньяке – благородство, в водке – приключения, в воде – микробы… Что будем пить?

"Нано" и "Мега" антиподы. Можно ли на нанотехнологиях заработать мегадоходы?

-...Западовладск! Царевобалтийск! Балтовлад! Калиносток! Балтоград! Антинатовск! Владобалтийск!...
- Чего это вы тут делаете? Сканворды разгадываете?
- Иди, мальчик! У нас заседание думской фракции...

Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.

Кроме мороженого, в России решено запретить охоту и охотников, так как каждый охотник желает знать где сидит фазан.

Сразу после окончания "Прямой линии" с президентом Путиным жизнь россиян улучшилась на 20%.

Каждый человек должен раз в месяц напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

Чем мудрее становится человек, тем меньше он находит поводов для обид.

Люблю российские гостиницы. Всегда можно узнать, который час в Лондоне и Нью-Йорке, когда приходишь на ресепшн за кипятильником.

Задумайтесь над своим поведением.
Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

Террорист-смертник:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взору!!!
Черепаха:
- Сволочь!

Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

Вечером в тёмном переулке стайка гопников мужичку:
- Знаете ли Вы, что Ваши зубы и дёсны сейчас в опасности?

ПЕРЕЗАГРУЗКА СТАРОГО АНЕКДОТА.
В Москве Медведев встречается с Обамой и говорит ему:
- Нашим странам нужна перезагрузка наших отношений - ведь у нас с вами
так много общего!
- Неужели? - вежливо интересуется Обама. - А скажите мне, Дмитрий, это
правда, что вы - еврей?
- Я - русский!
- А я - афроамериканский!
Алекс

По мотивам К. Дойла "Скандал в Богемии".
Король Богемии:
- Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница
актриса Ирэн Адлер.
Холмс:
- А как она может доказать, что у вас был роман?
- Мои письма!
- Почерк можно подделать!
- Но письма на моих бланках с гербом!
- Бланки можно украсть!
- Но наша фотография!
- Фотошоп!

- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!

- Моя жена увлекается домашним консервированием.
- Маринует грибочки?
- Не. Сушит мозги.

(C) Роби

- Алло! Милиция?!
- Да!
- У нас тут на перекрестке лежачий полицейский...!
- Ну и что?! Сейчас их много установлено вместо светофоров!
- Да! Но он пьяный и ругается матом, когда через него переезжают!

Если российский ВПК возжелает построить болид Формулы-1, что получится?
Истребитель или танк?

Блондинка хочет дать объявление в газету и советуется с подругой:
- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

В театре на галерке.
- Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу
вверх выставил!
- Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся.
(C) B

Hовости кyльтypы. Общество Феминисток России закончило съемки
хyдожественного фильма "Все мyжики - гpyбые животные".
Во вpемя съемок ни одно животное не постpадало.

- Твой мyж любит тебя по-пpежнемy?
- К счастью, нет. За это вpемя он yже кое-чемy наyчился.

Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта.
Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит паpень, и она
села напpотив него. Едут, значит, а паpень интенсивно жует
жвачку. Девушка смотpела, смотpела на него и говоpит:
- Можете мне сказки не pассказывать, я все pавно глухая.