Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошло больше половины года. Начинаю подозревать, что в новогоднюю ночь и любви и денег побольше мне желали неискренне.

По степени наивности сказка "По щучьему веленью, по моему хотенью" космически уступает сказке о злых боярах и добром царе.

Жизнь - это такой сон, который мы смотрим открытыми глазами.

В Чечне детская передача называется "Спокойно, нохчи". И там нет Хрюши.

Наш Песков от ихней Псаки выгодно отличается только наличием наручных часов за 500 тысяч евро.

Реклама: Хотите 2 недели отдохнуть от семьи за счет государства? Приходите завтра к зданию ФСБ на Лубянке с любым плакатом.

Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь, скорее всего она что-то задумала.

- Папа, а что такое трутень?
- И ты туда же!

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой.
— Может на медицину потратим?
— Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо.
Б. Ахмадулина

- Говорят, известный путешественник Миклухо-Маклай научил папуасов
играть в футбол.
- Эх, его бы тренером в нашу сборную.

- Сёма, а ты знаешь, какой самый распространённый вопрос у людей, только
что вернувшихся из отпуска? - спрашивает Фима у коллеги.
- Кто тут насвинячил на моём столе?
- Ничего подобного. Какой у меня был пароль?

Во всех инструкциях сказано, что при необходимости применить оружие
сотрудник милиции сначала обязан сделать предупредительный выстрел в
воздух, но нигде не сказано, где этот воздух.

Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд.

Новая меховая коллекция:
"Последний писк моли".
psy.tom.ru/humor.html

Госдепартамент США требует немедленно свернуть северокорейскую ракетную
программу, которая угрожает миру и стабильности во всем тихоокеанском
регионе.
За ваши деньги любой каприз, - ответил МИД КНДР.
kmatros

Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше
дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на
яйцах висит, как у беременной бабы!!!"

Сохраните живую природу для НАШИХ детей!
Негры и китайцы

Лежат на столе фломастер и карандаш.
- Смотри, карандаш, какой я модный, яркий, пластмассовый…
- Да! Зато у меня подружка ТОЧИЛКА!!!

2010 год. Московский вокзал в Санкт-Петербурге.
Диктор:
- Граждане встречающие, пригородный поезд номер два "Красная стрела"
прибывает к пятой платформе.

Одинокий красивый парень (или девушка) мечтает познакомиться с
девушкой (или парнем).

Вопрос:
- Почему дальнобойщики после рейса бъют ногами по колeсам?
- Чтобы яйцы от ног отлипли...

Мужик у стоматолога сидит и дрожит.
Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости
рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет
мой больной зуб!!!!