Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

На очереди 20-й пакет санкций. Запретят клей для посуды, подставки для книжных полочек, азбуку Морзе, рейсшины для черчения, гайки с левой дюймовой резьбой и печатные версии польской драматургии на языке оригинала.

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Лайфхак для холостяка. Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать всё-таки нужно, то не спешите мыть посуду. Вам поможет обычная сковорода. Три сковороды воды и чайник полон!

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

При хорошей рекламе и товар не нужен.

Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.

Иногда мамы ведут себя как как гопники-мойдодыры:
- Есть че светлого постирать? А если найду?

Как доказать, что винда баба, а линукс мужик.

Винда: - Дорогой, мне срочно нужно обновиться. Ой, а теперь мне нужно перезагрузиться. Ой, а теперь я не могу перезагрузиться, потому что ты заставил меня обновиться. Ну сделай же что-нибудь!!!

Линукс: - Работать больше не буду. Вообще. Делай что хочешь, мне пофиг.

- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.

В детстве я любил мультики про Чипполино и другие говорящие овощи.
Сейчас я люблю передачи, где выступает Медведев.

Если вас никто не любит — не огорчайтесь: президент и премьер — неплохая компания.

По результатам прошедших выборов г-н Путин почти единогласно избран
президентом Кавказа, союза психбольниц России и общества друзей пожарных.

В России операция “Чистые руки” возможна только в детских садах.

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б**ди здесь такие цены заламывают, что мне одному
не по карману.

Русские хакеры задели что-то в системе управления адронным колаэдром
и... зимы в России больше не будет.

Дикобразы – это те же ежики, только перестраховщики.

Эфиопские пловцы приезжают на олимпиаду попить воды.

Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.
(FireBob)

У государства с народом просто какие-то коварно-денежные отношения...

Шотландец после четырех лет пребывания за границей возвращается на
родину. В аэропорту его встречают два брата, однако ему приходится долго
вглядываться в лица, чтобы узнать их, поскольку оба отпустили бороды.
Когда они наконец встретились, он их спрашивает:
- Что это вам пришло в голову такие бороды отпустить?
- Так ты же, когда уезжал, увез с собой бритву.

Объявление.
На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.

По какой формуле будут проходить выборы в Афганистане?
Очень просто: один автомат - один голос.

Профессор студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.
- Отлично, тогда я позову суфлера.

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Продаю РУБЛИ по цене ниже изготовителя.
Самовывоз.

В Германии ходит много баек про приколы, которые случаются
со вновь прибывшей русскоязычной публикой.
Две из них мне кажутся более-менее правдоподобными.

1. Приехала семья откуда-то из Казахстана. Первый день в Германии.
Чемоданы еще не распаковали - хочется сразу ``выйти в свет``: людей
посмотреть, себя показать. Вышли за ворота - надо спросить, где тут
центр. Свои расспросы местного населения они начали так:
``Sprechen Sie Deutsch?``

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были довеpены миллионы, а я пpисвоил
из них только семьсот тысяч...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью
кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель,
я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:``Муж пришел!``
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:``Муж пришел!``
А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?