Самые смешные анекдоты за неделю!

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

"Экскорт - экспресс" Новое название скоростного поезда из Москвы в Питер.

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.

В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!

- Ты в университете что изучала?
- В основном фаллософию.
- Философию?
- В каком-то смысле можно сказать и так.

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

Последний звонок плавно перетекал в гул в голове с утра.

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

— Внучек, скажи, 36 гривен за чашку кофе — это дорого?
— Бабуль, ну, в принципе, нормально…
— Нормально?! Я в твои годы за 36 гривен весь обед покупала: суп, котлету с пюрешкой и компот!
Внук, потягивая кофе:
— Значит, бабуль, сейчас ты покупаешь… обед в миниатюре. Один глоток — суп, второй — котлета, третий — десерт. Экономия!

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

Мать – сыну:
- Сашка, мне не нравится твоя девочка!..
- Мама, мне уже 40 лет! Я сам определюсь!
- Хорошо! Тогда с завещанием я тоже сама определюсь!..
После паузы.
- Мам, ты, наверно, права… Мне что-то тоже моя дама разонравилась…

Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Пример Армении подтвердил очевидную истину - чем больше мы кормим "друзей" на халяву, тем больше они наглеют. Сколько еще можно наступать на грабли, чтобы эту истину понять?

Новости шоу-бизнеса:
Артик и Асти отлучены от церкви за шлягер "Модный поп".

-Рабинович, слышали? ЕдРо выступило с целой кучей инициатив. От срочной оказания помощи Рос. медицине и до наведения порядка на парковках. Что вы об этом думаете?
-Хотелось би уточнить один вопрос. Шо, таки, делало это Едро 23 года, оторые находится у власти?

Очень хочется попасть в этот замечательный мир с высокой зарплатой, низкой инфляцией и смешными тарифами ЖКХ, который нам регулярно показывают по федеральным телеканалам.

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Юристы есть? Заясните непонятку. Почему, чтобы получить льготу от государства, надо заебаться бегать, по государственным же конторам, чтоб добыть справку. А как списать деньги у меня с карты, вообще ничего не надо, ни суда, ни следствия!
Хуяк! Пиздык! 2 СМС-ски и гуляй Вася!

Удивительная у нас страна: Президент считает распад СССР «крупнейшей геополитической катастрофой века», и при этом Администрация Президента является учредителем «Ельцин Центра», названного в честь того, кто сыграл решающую юридическую роль в ликвидации СССР...

- Холмс, как Вы думаете, почему Иисус на вопрос Понтия Пилата "Что ести ИСТИНА" молчал?
- Это же элементарно, Ватсон - потому, что ИСТИНА уж больно неприглядна, а врать было не комильфо.

А давайте начинать с чего-то простого? Например, желать не какого-то там абстрактного величия, а конкретный бензин хотя бы по цене 30 рублей за литр?

Мне очень жаль молодёжь. Они не знают, хлеб был такой вкусный и ароматный, что его невозможно было донести домой не съев половину.

РФ ответила на слова Пашиняна о скором богатстве — и ограничила ввоз армянских овощей

Гораздо правильнее было бы ограничить ввоз самих армян.
Найти у них какую-нибудь жирноплодку или мозгожорку и по санитарным соображениям...

В 2020 году в стране было примерно 660 тысяч чиновников. Обильные вложения в компьютеризацию, автоматизацию, цифровизацию и оптимизацию не прошли бесследно, и в 2026 году популяция чиновников отрицательно уменьшилась до 850-870 килоголов. Цифровая трансформация рулит...

Фермеры критикуют введённые чиновниками обязательную маркировку и учёт сельскохозяйственных животных, то, что на каждое животное необходимо пришпандорить бирку. Фермеры советуют чиновникам промаркировать все свои дачи, машины и яхты.

Самое ТУПОЕ занятие.
Рейтинг:
3. Плевание сверчком.
2. Скачки на унитазах.
1. Проталкивание ПАТРИОТИЧЕСКИХ нарративов через сайт АНЕКДОТОВ.

Если в России завтра выйдет закон, что каждый россиянин обязан ежедневно сьедать тарелку говна, то:

1. Они сразу выпустят тысячу роликов как правильно готовить говно и какие приправы использовать
2. В продаже появится сотни приправ, с которыми можно есть говно без рвоты
3. Будут смеяться над теми, кто есть говно без приправ
4. Популярные блогеры выпустят обращение к президенту с объяснением, что такое говно и почему его противно есть
5. Напишут сотни анекдотов про то какая у них дебильная власть
6. Будут выежать заграницу, что б пожить на выходных без поедания говна
7. Школы введут уроки говноедства и начнут отчислять за непосещение
8. По телевизору покажут героев-говноедов, которые будут под апплодисменты рассказывать как это правильно есть говно за Россию

Через пять лет все привыкнут жрать говно и это станет нормой

Два дачника-соседа:
- Сын у тебя такой трудолюбивый! За один день перекопал весь огород!
- Я сказал ему, что моя бабушка где-то в огороде спрятала золотые монеты, и мне их пока не удалось найти...
- Так дачу с огородом ты купил только два года назад...
- Это уже детали…

Как ответить HR-ру на собеседовании на вопрос
"Кем вы себя видите в нашей компании через пять лет".

- Вижу, на новогоднем корпоративе вы стоите на сцене в должности Директора по персоналу
и говорите: "Почетной грамотой президента России награждается генеральный директор..." и
называете меня.

А ведь мусульмане, во время Курбан-Байрама, могли бы заодно и в защиту телеграма выступить, раз уж их ковид не берет!

- Почему у Вас в колхозе такие худые коровы?
- Так ведь Москва близко.
- А причем здесь Москва?
- Веганы понаехали, всю траву сожрали.

А знаете чем "СЕГОДНЯ" отличается от "вчеСССРа"?
Тода мы свято верили, что ЗАВТРА, будет обязательно долько ЛУЧШЕ!
А САГОДНЯ, у нас у всех есть СТАБИЛЬНАЯ уверенность - так ХОРОШО как ТОГДА, уже не будет.

У армянского радио спрашивают:
- А правда, говорят, что пришло время пересмотреть итоги Второй мировой войны?
- Спрашивали - отвечаем. Да, правда, - по всему выходит, что нацистов надо не в тюрьмы сажать, а только вешать, вешать, и еще раз вешать.

Незаметно идея импортозамещения превратилась в программу реанимации умирающего импортного оборудования.

Не зная чем занять собравшихся на Дне города, мэр Алапаевска долго рассказывал жителям о том, как похорошела Москва при Собянине.

© УгарИнфо

Время пропить нельзя,
а ПРОСРАТЬ можно.

Почему принцип «не умеешь в экономику — х%й тебе, а не пенсия» не распространяется на работников самого министерства экономики?

Если сотрудникам банков вручать хотя бы 5% от тех денег, что пенсионеры отдают мошенникам с условиями: вызов полиции, отмена операции, блокирование счетов и телефонов мошенников, то максимум через 3 года в УК РФ мошенники скинутся и впишут новую статью в свою пользу.

Ничего не мешает Госдуме и сейчас сделать простую поправку: мошенничество в любых размерах, совершенное с применением любых цифровых, информационных, коммуникационных технологий по предварительному сговору любых лиц или лица с организацией любого вида собственности с целью и без цели незаконного обогащения, карается в размере штрафа в сумме пожизненного дохода преступников с выплатой государству означенной суммы после девяти лет тюрьмы без права на амнистию и помилование.

- Ищу девушку до 30 лет, 90-60-60, модельной внешности, с заработком от 500 тысяч в месяц, чтобы меня содержала, не ныла и не истерила, подарки дарила...
- А ты ей что?
- Хуёк!

Предлагаю Министерству Промышленности наладить выпуск удлинённых электросамокатов, чтобы на нём могли уместится сразу с десяток идиотов. Судьба вам скажет огромное спасибо, а то она гоняется за ними поодиночке, а тут такая удача - можно замочить сразу всех.

Набиуллина грозится прикрыть половину российских банков к 2030 году.
А будет ли в связи с этим аналогичное сокращение штата ЦБ в 2 раза?

Вовочка лизал муравьям попки не потому что ему направилось кисленькое, а потому что он надеялся на высокую должность в муравейнике

-Губернатор Ярославской области объяснил невозможность получить льготный инсулин сбоями в доставке, человеческим фактором, не доработками на местах....
-Уважаемый г-н губернатор. Обяжете людей, кто допустил всё это, оплатить инсулин по ценам аптек за их счёт. Тогда, я уверен, перебои прекратятся

Государство занимает облигациями на 15 лет под 15%, инфляцию обещает 4-5%.

Мне кажется, или это поле чудес в стране дураков.

Самогонный аппарат считается за приданое?

-Ярославские власти отчитались, что снизили ПОТОК НЕ ЛЕГАЛЬНЫХ мигрантов...
-Стесняюсь спросить. Если ПОТОК НЕЛЕГАЛОВ НЕЛЕГАЛЕН, то... На основании какой статистики сделано заявление? Уменьшилось количество задержаний нелегалов?

Интересно, почему полезные ископаемые любой страны мира по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы евrейских лиц?

- Зачем прибалтийская беззубая собачонка поставила "зубы дракона"?
- Чтобы казаться страшнее.
- Но ведь такими зубами невозможно есть.
- А у них и так есть нечего!

Если не трогать Советский Союз, то не припомню, чтобы моя страна настойчиво лезла ко мне с братской помощью. Как она с удивительной регулярностью делает это в отношении других стран. Часть которых нас уже кинула, а остальные еще всенепременно кинут.

Уберите из всех религий АД и бесов, и ни в один храм больше никто не прийдёт.
Ну разве из любопытства.
И окажется, что "краеугольный камень" всех религий вовсе не любовь, а СТРАХ.

- Подскажите, а где принимают в масоны?
- В ложе.
- Бл... и тут через постель?

Две вещи разрешены в России - валежник и недвижимость для чиновников и депутатов, да и та зарубежная...

-Тут глава Ассоциации евробизнеса заявил, что "в случае возвращение в РФ евробизнеса всё надо начать с "чистого листа"
-Следует понимать это так. "Мы снова завалим вашу страну товаром. Угробим остатки вашего производства. А, потом. снова попытаемся уничтожить ваше государство".

Наверное, трудно всерьез рассчитывать на реальное импортозамещение, если главный геополитический принцип: "Да они там без наших ресурсов все сдохнут!"

Российская историческая наука во все эпохи неизменна в том, что максимально хвалебно и иступленно раболепно относится к государю, как бы он на тот момент ни назывался. Столь же неизменно, что сразу после его кончины эти оценки меняются. Часто - чуть более чем полностью.

Почему до сих телевидение не чёрно-белое!?? Чего буксуем???

А ведь совсем скоро ИИ научится делать фильмы такой степени убогости, что за бортом окажутся сарики андреасяны, федоры бондарчуки и прочие бикмамбетовы. Как жыть?!

Из новостей: "США отчаянно ищут вольфрам для производства оружия..." Подскажите им кто-нибудь... У них в Форт-Ноксе до хрена вольфрама лежит.

Можно вечно смотреть, как течет вода из крана, как горит пламя на газовой плите, и как уносят ноги агитаторы за ПЕдРо от предпенсионеров.

В целях повышения безопасности граждан должности участкового полицейского и участкового врача будут объединены.

ЕР выступила с инициативой: сократить время ожидания общественного транспорта.
В сутках теперь должно быть 12 часов, по 30 минут в каждом.

Российский бюджет атаковали крадокоптеры.

-Слыхал? МинЗдрав готовит закон о продаже лекарств только по электронным рецептам.
-Пральна. Не хрена самолечением заниматься. Чуть сопля из носу-к врачу. И хрен с ним, что при дефиците кадров в поликлинике ты к нему попадёшь через пару недель.

По статистике мужчина женится два раза. Первый раз - потому что просто хочет женщину, второй - потому-что знает - какую.

- Но позвольте, как же он служил в очистке, ой, то есть в Роскомнадзоре?
- Я его туда не назначал. Ему господин Швондер дал рекомендацию, если я не ошибаюсь.

(великая классика с современным нюансом)

Когда вам обещают, что вы будете жить, как в сказке, вы должны понимать, что сказки на 99% состоят из лжи, коварства, предательства и алчности, к свет лишь в конце для тех, кто доживёт

В отличие от эпштейнов, собаки не насилуют щенков, тем более коллективно, не калечат их просто для забавы и не пытаются выдать эту мерзость за элитарность.

- Это Вы занимаетесь дегустацией вина? Вы сомелье?
- Нет. Сомелье вон за тем столиком.
- А вы кто?
- Я дегустирую водку. ПохмельЕ, так сказать.

Накануне в Оренбурге объявили ракетную опасность. Населенение призвали проявлять бдительность. Граждане интересуются :
при виде ракеты - нужно пойти в МФЦ, или можно через МАКС написать на Госуслуги?

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

- Когда-то жили люди, которые читали умные книги. И эти люди придумали анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову. Люди, которые читали умные книги, ушли в прошлое, а анекдоты о Ржевском остались.
- Это ещё что! Чтобы понять анекдот, надо хоть немного уметь читать. Теперь уходит в прошлое поколение, которое читало анекдоты. Представь, каким будет следующее?
- Мемасики?
- Угу.

-Г-н Слуцкий попросил ФАС проверить производителей на СКРЫТОЕ уменьшение веса и объёма в упаковках...
-Объясните г-ну Слуцкому. Если производитель пишет на упаковке вес и объём соответствующие содержимому упаковки, то никакого СОКРЫТИЯ НЕТ. Есть не внимательность покупателей. А что касаемо СКРЫТИЯ объёма и веса не честными производителями, то это называется мошенничество и обвес и ФАС никакого отношения к этому не имеет

- Сосед, почему ты каждый вечер под гитару поёшь?! Я спать не могу!
- Так я ж негромко пою, причём хорошие, лирические песни…
- Да, песни хорошие, я подпеваю и до конца твоего концерта не могу уснуть!

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа, обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В U$A, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто нихуя стрелять не умеет !

«Через территорию нашей страны в том числе будет проходить газопровод. За счет этого транзита у нас будет собственный газ», — сказал Пашинян.
Ясно-понятно. Будут воровать из транзитной трубы. Такими темпами Армения скатится до уровня Украины .

- В Швеции заявили о шоке от возвращения России в хоккей.
- Легко быть самым сильным среди слабых, а вот быть самым слабым среди сильных не хочется.

Трамп спит и видит, как вывезти к себе иранский обогащенный уран. Но его совершенно не ебоколышет израильский атом, гораздо более зловещий для мира во всем мире.

- Как понять, что ты взрослый?
- Когда тебе показывают "звезду", а ты вообще не знаешь кто это.

Вчерашним анекдотом навеяло
------------------
Если женщине есть в чём пойти в гости, то она начнет жаловаться, что ей не в чем в гости поехать..

Если политик произнёс миллион заумных фраз, а однажды что-то ляпнул, народ навсегда запомнит не заумные фразы, а ляпы, типа «денег нет, но вы держитесь».

-Слыхал: Говорят министр высшего образования и науки допустил отказ от дипломных работы в пользу устного экзамена!
-Ну, данный экзамен будет ограничен ответом на одним вопрос.
-И, каким?
-Сколько принёс?

-Слыхал? ЕдРо высказались за гос. поддержку самозанятых и ИП-шников.
-Короче. Жалко их. Как самозанятых, так и ИП-шников...

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

– Говорят, что скоро начнут сажать просто на основании доносов.
– А кто это говорит?

© УгарИнфо

По итогам года экономика России выросла на 2%. И это в денежном выражении с учётом цен, выросших на 20%.

Почему Китай учится на наших ошибках, а мы не учимся развиваться на примере Китая?

Едет Илья Муромец по полю. Увидел Илья Муромец мужиков:
— Мужики, вы не видели тут Соловья-насильника?
— Муромец, ты хотел сказать разбойника?
— Мне лучше знать

Минфин Украины-евросоюзу:
-Срочно займите нам 290 миллиардов евро!
Евросоюз-минфину:
-Но наши возможности-только 90 миллиардов.
-Хорошо,давайте 90!А 200 миллиардов будете должны!

У парня с плохой дикцией была подруга: Квасная Шапочка.
Ох они и наквасились.

"Президент Франции Эмманюэль Макрон в телефонном разговоре с Александром Лукашенко призвал его не допустить вовлечения Белоруссии в конфликт на Украине."
Лукашенко: Как только Франция выйдет из конфликта вместе со своей "коалицией желающих". Я подумаю о "не недопущения вовлечения Белоруссии в конфликт".

- В России начнут строить деревянные пятиэтажки!
- Это что ещё за хуйня?
- Круто! Можно будет переселять людей из старых бараков в новые.

«Шутка» дня: на первых соревнованиях, где официально разрешили использовать допинг, спортсмены не смогли побить ни одного рекорда, установленного на соревнованиях, где допинг официально «не используется»…

.Дроны и раньше падали на территории Румынии но их не могли найти, тк цыгане...

Либералы в оппозиции: Замечают все грехи Власти.
Либералы во власти: Страдают куриной слепотой на все грехи Власти.

Пашинян заявил, что Армении теперь не нужен газ, поскольку все граждане получат право лежать на печи и мечтать о несметных богатствах.