Самые смешные анекдоты за 1995 год!

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари,
что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек
оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. -
Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы
загребем завтра.

Приехал как-то на чукотку один профессор (П). Поселился у знакомого
чукчи(Ч), живет. Однажды видит - чукча куда-то собирается.
П: - Ты куда?
Ч: - На охоту, однако.
П: - Возьми меня с собой ?!
Ч: - Нее, там голову иметь надо.
П: - Да я вроде не дурак, всеж таки профессор !
Ч: - А на лыжах бегать умеешь?
П: - Конечно! В молодости был чемпионом области по биатлону !
Ч: - Ну ладно...
Взяли ружья, пошли в тайгу. Долго шли. Наконец находят медвежью
берлогу. Ну чукча берет ружье, стреляет внутрь берлоги и тикать...
(П) ничего не понимает, но пристраивается рядом с чукчей. За спинами,
разумеется, разъяренный разбуженный медведь. Бегут час, два...
Наконец (П) думает: `` А чей то я собственно убегаю? ``, разворачивается,
прицеливается и БАХ! медведю между глаз.
Ч: (недовольно) - а говорил не дурак...
Как теперь такую тушу домой потащим???!

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина.
Раздается стук в дверь.
-Входите,- говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву
и крем для бритья.Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню,
потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.
Мужик краснеет...Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот
и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не обьясните мне, почему вы стучали
в дверь перед тем, как войти???

В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в
воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и
жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых,
непосредственно чинивших проводку и спрашивает:
-- Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались?
-- Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и
паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так
и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного
металла падают на голову вашего боевого товарища?!``

Сатана явился к бездаpному писателю и говоpит ему следующее:
- Ты бездаpный писатель и уже никогда не напишешь ничего хоpошего, но я могу
помочь тебе! Ты будешь писать по 5 pоманов в год в течении 5 лет и каждый из
них будет бестселлеpом и будет напечатан миллионным тиpажом. Hо за это погибнут
все твои pодственники. Hе тоpопись отвечать, подумай... Завтpа я пpиду за
ответом.
С этими словами он исчез.
Писатель остался и стал думать...
- Так! Значит я буду писать по 5 бестселлеpов в год на пpотяжении 5 лет и
каждый из них выдет миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
- Еще pаз... Значит за 5 лет я напишу 25 pоманов и каждый из них станет
бестселлеpом и pазойдется миллионным тиpажом. Hо погибнут все мои pодственники.
Чеpт! Hа чем же он хочет меня подловить???

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены
`` Что мол, случилось ?`` говорит :
- Представляешь дорогая снится мне XXVI с¬езд КПСС,
на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
``- Сло-во ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ...
Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ...
рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``,а
я нихрена не готов.

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз ...
Наверное, это алкоголизм.
- Хорошо, доктор. Я приду, когда
Вы будете трезвым.

Отдыхают, значиться, новые русские (HP) на канарских островах. Понравилось им
офигительно ! Подходят они к местному организатору (MO) и говорят:
HP - Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть,
развеяться...
МО - Да никаких проблем, привозите.
HP - Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы же платим.
MO - Хорошо, сделаем.
HP - Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы же платим.
MO - Hу хорошо, попробуем.
HP - И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы
курлык-курлык, ведь мы же платим.
MO - Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
HP - Hу и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят
они у вас тут ни к селу ни к городу, мы же вам платим.
MO - Hу ладно, бог с вами, и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа, отдыхает, жизни радуется. Выходит к морю - там песочек
беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык
летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит -
- Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье !!!!

Из завещания:
``Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью...``

Летчик (Л) и Таксист (Т) поспорили, кто кого больше удивит.
Сели в самолет, взлетели.
(Л) - Высота 4000, видимость - 2 км.
Через некоторое время:
(Л) - Высота 1000, видимость - ноль.
Шофер заволновался, а Летчик:
- Спокойно, идем по приборам!
Приземлились, пересели в такси.
(Т) - Скорость - 100, видимость - 500 метров.
Через некоторое время -
(Т) - Скорость - 150, видимость - ноль! Идем по приборам.
(Л) - По каким приборам? 8-О
(Т) - Через 40 копеек поворот налево...

Врач - пациенту:
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации
не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да
прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда
трое сантехников!

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у
одного из них:
-Как твоя фамилия?
-Штирлиц.
-Ты что, смеешься надо мной? Бегом за родителями!
Приходит отец. Учительница жалуется:
-Что же это такое? Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает:
``Штирлиц``!
Отец сконфуженно:
-Стесняется он. Борманы мы...

Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит мальчик.
- Как Вам не стыдно ругаться при ребенке? - говорят смущенные прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной
и просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна мили-
цейская собака!

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

Вопрос: Кто такой настоящий муж ?
Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и застав жену с любовником
скажет `` Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе``
Вопрос: А кто такой настоящий любовник ?
Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

-Почему на новой милецейской форме на рука-
вах металлические пугавицы ?
-Чтобы рукавом нос не вытирали !
-А почему они блестят ?
-Так все равно вытирают.

Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые,
омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!

анекдот_телеграмма:
Соня, твою мать! Подробности письмом! Ося.

Молодой актер получил первую в жизни роль. Она очень маленькая, он должен
выйти на сцену и сказать:
- Волобуев, вот твой меч!
Актер зубрит этот текст целый день, он забодал весь театр, ходит
и бубнит: Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч, Волобуеввоттвоймеч...
Старый актер не выдерживает и говорит ему:
- Зря стараешься, все равно на премьере провалишься, вместо Волобуев
скажешь Воло#уев...
- Ну, уж нет!
- А вот посмотрим!
И вот премьера. Молодой актер выходит на сцену и торжественно объявляет:
- Волобуев! - торжествующе смотрит за кулисы, где стоит старый, и заканчи-
вает: - Вот твой #@& !

Лягушка сидит в болоте. Ёжик пpибегает и спpашивает:
- Как водичка ?
- А я здесь как женшина сижу, а не как теpмометp.

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно.
- Значит, узнаете!!!
- Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью
неделю!

Вовочка с Леночкой спрашивают у бабушки:
-- Бабушка, а откуда дети берутся?
-- А их, детки, аист приносит.
Вовочка говорит Леночке:
-- Ленка, давай ей все объясним, а то ведь так дурой и помрет.

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной
из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за
стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, - раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая
мастерская?
- Нет, - отвечеют ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Тогда какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

Письмо в котором ты просишь денег мы не получали...

Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой.
Мучились, мучились, решили русский ученых вызвать.
Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить комнату...
Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
``Аменхатеп 23-й``
Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: ``Сам, с@ка, сознался...``

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!

Выступает секретарь обкома, подводит итоги года.
``Товарищи, средняя длина полового члена по области составляет 16см, в то
время, как средняя глубина влагалища - 19 см. Таким образом, в год мы имеем
по области 18 тысяч недое%окилометров``

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.
Но ничего из этого не вышло...
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

В одной из комнат общежития вечером сидит компания:
хозяева-ребята и их гостьи. Вдруг дверь распахивается, входит
разъяренный сосед и говорит:
- Какой МУ(тут он замечает девушек и после паузы продолжает)ЖИК
помазок с...дил?

- Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из
десяти заповедей?
- Останется еще девять.

Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.

Художник-абстракционист на выставке дает пояснения группе любителей искусства:
- Вот мой автопортрет. Напротив - портрет моей жены.
Какой-то старичок сочувственно вздыхает и робко спрашивает:
- Надеюсь, у вас нет детей?

При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для
покупки было в прошлом году.

52. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слыши внизу дама говорит:
-Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро,
оно от этого тускнеет.
-Век живи век учись- подумал поручик Ржевский и переложил свой
портсигар из кармана брюк в пиджак.

Молодая учительница географии впервые пришла в класс, где и опытные учителя
не выдерживают. В учительской ждут через сколько минут она оттуда выскочит.
Прошел урок, ученики какие-то задумчивые вышли, часть побежала в библиотеку.
-Что вы с ними сделали, Вера Павловна?
-Вы же меня предупредили, что 7_б трудный, поэтому я их сначала огорошила,
а потом озадачила.
-Как это?
-Зашла в класс и сразу: ``Здравствуйте, засранцы!`` Они аж рты раскрыли.
``Вы, конечно знаете, что такое презерватив. А вот, как его натянуть на глобус?``
Оказалось никто не знает что такое глобус, начали рыться в учебниках.
А это и была тема моего урока.

Иван Сусанин пришел в городскую мерию. Заходит в приемную.
Секретарша его спрашивает:
-Вы кто?
-Я- Иван Сусанин.
-Какой? Тот самый?
-Да. Тот самый.
Секретарша засуетилась:
-Ой, какая честь для нас! Подождите, я сейчас всех соберу.
-Да-да, всех собирайте и пойдем...

Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго... Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...

Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
``Шай-бу! Шай-бу!``
Брежнев снимает трубку: ``Шайбу, пжалста.``
Из динамика TV:
``Го-о-ол!``

Сбежал из зоопарка громадный медведь, наделал много шуму и в конце
концов спрятался на дереве. Вызвали охотника. Тот приперся с ружьем,
веревкой и большой собакой и грит:
``Мне нужен доброволец.`` Нашли ему добровольца. Тот дает ему ружье
и обьясняет:
``Я полезу на дерево и буду трусить. Когда медведь упадет, собака
схватит его за яйца и будет держать. Тогда я слезу и повяжу его.``
Доброволец грит:
``А ружье зачем?``
``Если я упаду первый, ты пристрелишь собаку.``

Чукча (Ч) моется в бане. Подходит к нему армянин (А).
А: - Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
Ч: - А как это ????!
А: - А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей
и членом.
Ч: - ????!
А: - Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад
свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик
с водой.
А: - А это зачем?
Ч: - А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в
член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.

26. -Поручик, Вы любили когда-нибудь?
-Ебался-с.
-Фу, Поручик, я говорю о челевеческой любви...
-Бывало-с и с людьми-с.
-Ой, Поручик, я говорю о чистой лю...
-Бывало, что и в баньке-с.
-Да нет, ну я имею в виду высокую любовь...
-Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с !!!
Вы не понимаете, я говорю о любви, которая на всю жизнь.
Нет! Вот сифилисом не болел...

20. Молодой Поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль
заключалась в том, что Поручик должен выйти на сцену, произнести
``Балабуев, вот Ваша трость`` и отдать ее. Гусары поспорили
с Поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения
скажет Балахуев. И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
-Балабуев,-говорит Поручик и победно смотрит в партер,- вот Ваш
хуй...

Осмотp внешнего вида на военной кафедpе:
- Товаpищ студент, почему у Вас белые носки?
- Да вот , одни стиpаются, дpугие не нашел .... (невнятное боpмотание)
- Hичего не знаю! Hоски должны быть ( задиpает пpавую штанину ) либо
темно-синие, (задиpает левую штанину) либо теино-зеленые.

Говорят, что первым экономистом был Колумб. Когда он отправился
открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее
достиг, он не знал, где находился.
И все это он сделал на государственные средства.

Человек выходит из аптеки. Его доганяет запы-
хавшияся аптекарша:
-Гражданин, вы сейчас взяли глюканат кальция.
Верните его обратно.
-Почему ?
-Я по ошибке выдала вам цианистый калий
-А я его уже выпил
-Тога доплатите скорее шестнадцать копеек

- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет ``ой``?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.

Юная пациенка на приеме у врача.
-Раздевайтесь!
-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет,
доктор?
-Как хотите...
-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
-Давайте сюда, возле моей...

34. Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон.
-Иду я по лесу и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль Поручика.
-Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
-Жопу!!!- кричат гусары.
-Да,- растерялся Поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже
рассказывал?

-- Кум, а почему у тебя по двору поросенок на протезе бегает?
-- А что, если мне холодца захотелось, так я должен всю свинью изводить?..

В суде разбирается дело о корове ,которую
задавил поезд.Судья спрашивает у машиниста:
-Вы знаете как корова попала на рельсы?
-Нет,не знаю.
-Тут что-то не так -,говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
-Ну конечно тут что-то не так,как корова могла
попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по
полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

У Рабиновича не было врагов. Зато его ненавидели его друзья...

25. Поручик Ржевский приходит в гости к Hаташе Ростовй.
-Hаташа, я только что придумал новую позу - я ее назвал
позой бобра, пойдемте на лестницу.
Поручик и Hаташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на
карачки.
-Поручик, да это же обыкновенно раком...
-Hет, Hаташа, Вы при этом должны грызть перила!

35. Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся...

2. Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
-Какая луна, какие звезды ....
-Твою мать, твою мать, твою мать...- по привычке отзывается эхо.

22. Поручик Ржевский плывет в лодке с Hаташей Ростовой.
Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
-Hаташа, Вам когда-нибудь веслом по пизде били?
-Поручик, да как Вы смеете...
-Да я так, просто хотел разговор поддержать...

-Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям
элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
-Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

Дочка говорит маме:
-Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил
ее на кровать...
-Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-
останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
-Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю,
положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что
позавчера дядя Вася совал тебе в рот.

Монолог Брежнева на заседании Политбюро (нарушения дикции и
причмокивания добавлять по вкусу)
- Товарищи! Я хочу отметить, что многие из нас начинают страдать
старческим маразмом. Вчера, на похоронах товарища Суслова (кстати,
что-то я его сегодня не вижу?), когда заиграла медленная музыка,
только я догадался пригласить свою жену на танец!

Пастуха, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий:
- Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное
количество голов в стаде.
Пастух согласился.
- 973, - сказал прохожий.
Удивленный пастух только развел руками:
- Забирай овцу, я человек слова.
Человек подхватил животное и собирался уже уходить.
- Постой, дай шанс отыграться, - остановил его пастух. -
Спорим, я скажу, чем ты занимаешься?
Человек согласился.
- Ты - экономист, который работает в правительстве.
- Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Но скажи, как ты
догадался?
- Скажу, - ответил пастух, - но сначала отпусти мою собаку.

Переполненный автобус резко затормозил, и пожилой пассажир
невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
- Послушайте, - сердится она, - а вы не могли бы ухватится
за что-нибудь другое?
- Не искушайте меня, мадам!

- Таки что, Абрамчик помер?
- Помер.
- То-то я смотрю, что его хоронят...

Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой
монотонно бубнит: ``A la crevetka... A la crevetka...`` Не выдержав, он
начинает колотить в стену и орать: ``Прекратите! Дайте поспать!``. Оттуда
доносится (тоже по-русски): ``Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французки
будет раком?``

6. Из дневника гусарского полка.
День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Выебали всех
баб и выпили все шампанское.
День второй. Выебали весь крупно-рогатый скот и выпили весь
самогон.
День третий. Выпили все, что горит и выебали все, что движется.
День четвертый - приехал Поручик Ржевский! Hу, тут такой разврат
начался !!!

Тренер утешает проигравшего боксера:
- Hо в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.

Купил грубый русский мужик нежную японскую пилу.
Решил он ее проверить - дал ей маленькую щепочку...
- Вжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей полено.
- Вжик, - сказал нежная японская пила.
- У-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик, и дал ей здоровенное бревно.
- Вжжик, - сказала нежная японская пила.
- У-у-у-у, сука, - сказал грубый русский мужик и дал ей рельс.
- Р-р-р-а-а, - сказала нежная японская пила.
- А-а-а, сука! - сказал грубый русский мужик.

Сидят в тюрьме грузин (Г), еврей (Е) и украинец (У).
Прислали Г посылку. Ну, он все из нее съел, остался только
кусок сала. Г думает: ``Отдам его кому-нибудь, тот сало съест,
а я его потом за это трахну!``.
Ну, и говорит Е-ю: ``Хочешь сала?``
Е думает: ``Сейчас я это сало съем, а он меня потом за это
трахнет.`` и отвечает Г-ну: ``Нет, не хочу!``.
Г говорит У: ``Хочешь сала?``
У думает: ``Сейчас я это сало съем, а потом меня Г за него трахнет,
но с другой стороны, когда я сало съем, у меня же силы в руках
прибавится, значит я потом отбьюсь от него`` и говорит: ``Ну, давай!``
Съел У сало и сидит. Г подходит к У и говорит:
- Ну, что? Съел сало?
- Ну, съел.
- Силы в руках прибавилось?
- Ну, прибавилось!
- Тогда держи еврея ...

Встречаются двое.
- Как живешь? - спрашивает один.
- Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь ч^^^н, он пахнет бананом...
- Классная идея...
Встречаются через год.
- Как живешь? - спрашивает второй...
- Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет ч^^^ном.

Бежит волк за зайцем, с'есть его хочет и на тебе. На дороге два близко-
растущих дерева. Ну заяц проскочил, а волк не смог. Заяц смотрит волк застрял
между деревьев ну и не будь он дурак подошел сзади и мощно пропер серого в
попу.
Ну волк взревел от боли и наглости такой, вырвался из развилки, погнался опять
за зайцем,а жопа так болит, так зудит. Бегут они бегут. И вдруг на пути их
озеро. Заяц от страха перескочил его а волк остановился, поторогал лапой воду -
холодная до жути. Все. Не догнать ему теперь зайца. И тут манна небесная.
Всплывает золотая рыбка и говорит.
- Шо тебе надо волк
- Сделай меня лебедем - кричит серый
- Нет хитрюга, ты меня с'ешь.
- Ну тогда сделай меня окунем - орет волк.
- Ах какой молодчинка. Ведь с'ешь же ты меня тогда - молвит рыбка.
А заяц на том берегу стоит, смотрит и бормочит.
- Сделай меня лебедем, сделай меня окунем. Иди сюда, я тебя раком сделаю!

Американец путешествует по Европе.
- Где мы?
- В Париже, мсье - отвечает шофер.
- К черту подробности! В какой стране?

Сидят малыши в детском саду на горшках, мимо проходит
воспитательница в коротенькой юбочке и прозрачной блузочке.
- Ребята глядите какие у нее груди.
- А какие у нее стройные ножки.
- Ребя, а она еще и без трусов.
- Так, мужики, завязывайте , а то у меня уже член в
горшок не помещается.

- Почему ты порвала с женихом?
- Мое отношение к нему резко изменилось.
- А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом?
- А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.

Пионервожатая (В) ведет юных пионеров
в кино на фильм о второй мировой войне.
После фильма она начала разпрашивать
пионеров кому что показалось интересным.
?- Как пограничники защищали границы ... итд.
Вовочка - Мне понравился наркоман !!
(В) - Вовочка , но в фильме небыло наркомана !?
Вовочка - Как небыло ?? Был!!! Он еще все время затягивался
трубку и говорил - Хороший у вас ПЛАН товарищ Дзержинский!!

18. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но
того не оказалось дома. ``В рояль что-ли насрать?``,- подумал
Поручик, а вслух добавил:
-Hет, провинция-с, не поймут-с...

На трамвайной остановке пьяный обхватил
столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой
же поддавший:
-Чего стоишь-то ?
-Трамвай жду...
-Так тебя же с этой хреновиной не впустят...

- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый,
женился именно на мне?
- А, тебя это тоже удивляет...

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют,
что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению
определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на
лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы Вы прояснить обстоятельства? <Вы не обязаны
отвечать, etc>
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято,
пригласила к себе домой. Он, как у них принято, предложил
по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила
бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки
и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки
и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки.
Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель.
Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной.
Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь.
Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято
у них, предпочел уйти через балкон..?

- Вот Вы, если стакан водки выпьете, работать сможете?
- Смогу.
- А ежеле два?
- Тоже смогу.
- А ежели три?
- Послушайте, видите же - работаю!

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на
священника.
- Не ``о-го-го``, дочь моя, а ключ от храма.

Останавливает гаишник (г) фирмача (ф) на тачке и спрашивает:
(г) Что везешь?
(ф) Калькулятор
(г) Открой багажник!
Открывает, а там станковый пулемет
(г) Ты же говорил калькулятор!
(ф) А это и есть калькулятор!
(г) (Вынимая из кармана Citizen) Вот - калькулятор!
(ф) Так то у вас для текущих расчетов, а у меня для окончательных!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! ``Ласточку`` делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь,... твою мать?! Осенний призыв
сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в ``тетрис`` играет!!!

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:
-- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и
миссис Мортимер!..
-- Откуда ты про них знаешь, милочка?
Проститутка (хрипло):
-- Это же элементарно, Ватсон!

- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты
ее ни унаследовала.

Билл Гейтс женился. Лег спать с молодой женой, а на
следующее утро она говорит ему :
- Билли, теперь я знаю, почему твоя фирма называется
Microsoft ...

На автобусной остановке двое чукчей. Первый спрашивает
рядом стоящую даму:
- Я на этом автобусе до вокзала доеду?
- Нет.
Второй чукча:
- А я?

На балу в доме Ростовых Ржевский(Р) танцует что-то с Наташей(Н).
Молчит как рыба.
(Н)- Коль Вы поручик меня не развлекаете, тогда я буду Вас. Вот
загадка: маленькая,серенькая в норку шмыг! Что это?
(Р)- Это х#й в жопу-с.
(Н)- Фу, поручик! Это же мышка.
(Р)- Мышь в жопу-с? Очень оригинально!

Мужик возвращается, видит - из-под кровати ботинки торчат.
Мужик достает опасную бритву, ремень и начинает меланхолично править ее. Туда,
сюда, туда... Жена подбегает, испуганно спрашивает: ``Ты что делать
собираешься?`` ``Ничего, если та пара ботинок под кроватью окажется пустой,
просто побреюсь.``

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом
он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда -
почему она не выиграла.

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор у меня три яйца!
-Раздевайтесь, посмотрим!
Мужик разделся, доктор щупал-щупал и говорит:
-Я только два нашел, странно...
Пригласил медсестру. Сестра щупала-щупала и говорит:
- Да где же три-то? Два!
Мужик говорит:
-Странно, утром три было...Ну, ладно, раз все нормально, пойду я!
Выходит из больницы и встречает друга.Друг спрашивает:
- Ты что, заболел?
- Да нет! Вот была пара свободных минут, зашел яйца почесать!

Пьяный муж заползает домой и падает в коридоре.
Жена хватает веник и лупит его:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
(Открывая один глаз):
- Уггговорила...Нали-ивай!

Великая Отечественная Война. В окупированной Одессе подполье поручает одному
из членов подполья, еврею, расклеить п городу листовки. Проходит два дня,
еврея ннет, проходит четыре дня, еврея нет. Уже прошли все сроки, а еврея
нет. Ну, погиб еврей, думают подпольщики. Помянули его, выпили по 100г.
Через полтора месяца еврей возвращается. Ну, все к нему, что мол так долго
проподал? Он и отвечает: а вы думаете легко, в оккупированном городе,
продать 1000 листовок?

Из речи председателя колхоза:

``В прошлом году мы посеяли сто га ржи,
и всю ее сожрала тля. В ентом году мы засеем триста га - нехай вона
подавится!``

Перед ЗАГСом невеста останавливается и говорит:``Извини дорогой но ты у меня
не первая любовь.Профиль моего первого любимого выколот у меня на правой
груди.``
Ну будущий супруг ее успокоил,а невеста в ответ :``Извини но ты и не вторая
моя любовь.Профиль моего второго любимого выколот у меня на левой груди``.
А перед первой ночью жених вдруг разразился диким хохотом.Теперь молодая
начала его успокаивать,спрашивает в чем дело.Он и отвечает:``Да я просто
представил как вытянутся их рожи лет через 30.``

- Как йоги делают себе клизьму?
- Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

23. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик Поручика видит,
как тот одеколоном смазывает конец.
-Ваше Бродь, зачем Вы это делаете?
-Да так, на всякий случай.
Через некоторое время Поручик начинает смазывать одеколоном
задницу.
-А это зачем, Ваше Бродь?
-Да случаи они разные бывают...

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует ее и
получает в ответ горячий поцелуй.
-Ну а теперь, - говорит муж. - скажи, как я тебе нравлюсь без
усов?
-А! Так это ты?

38. Утром Поручик Ржевский покидает Hаташу Ростову.
-Поручик, а деньги?
-Hу что Вы, мадам, гусары денег не берут!

32. Поручик Ржевский танцует на балу с Hаташей Ростовой.
-Фу, Поручик, как от Вас пахнет - идите снимите носки!!!
Через минуту Поручик возвращается к Hаташе.
-Поручик, от Вас все тот же запах, Вы сняли носки?
-А как же,- сказал Поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

-Алло! Вас беспокоит малое предприятие ``Технотекс``.
-Малое предприятие ``Технотекс`` нас не беспокоит, - ответили на
другом конце провода и повесили трубку.

Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает, перед ним - мужик с ручкой и блокнотом:
- Уважаемый, Вы будете участвовать в групповом сексе?
- Это как?
- Ну, Вы, я, и ваша жена!
- НЕТ!!!
- Ну, тогда я Вас выч:еркиваю...