Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Идет девочка-припевочка из школы с мороженым.
Встречают ее хулиганы:
- Девочка, дай лизнуть !
- Я бы дала, да трусики снимать неохота.

Мужик сидит на приеме у врача.
- Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле!
- Это после чтения Кама-Сутры?
- Нет, после горохового супа "Магги"!

Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:

Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.

Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV,
а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и
Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.

Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX
V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.

Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.

Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
откуда-то снизу.

В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет
сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.

В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой
предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха.

В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой,
Шендеровича и Норкина.

Йордан плохо говорит по-русски.
Кох плохо говорит про Гусинского.
Кулистиков вообще плохо говорит.
Вот она, свобода слова.

- Твоего мужа опять сердце беспокоит ?
- Нет.
- Выздоровел ?
- Умер !

Мальчик 40 лет ищет педофилку.

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

- Я должен развестись с женой.
- А причина ?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
- Она что спилась??
- Да нет, меня ищет...

Маленький мальчик подбегает к отцу:
- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Эх, сынок, тебе до этого еще спать да спать!

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

- Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.

С диагнозом "сильная диарея" в очередной раз госпитализированы жители
деревень Виллариба и Виллабаджо, где традиционно проводятся испытания
новых моющих средств.

Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен
очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос
корреспондента:
- «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из
террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать -
расстрелять на месте…. »

Вот так вот.

У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила
любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а
утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила,
что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше.
Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась
спросить у матери:
- Мам ты ничего не видела в моей комнате?
- А что именно?
- Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне
конец
- Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский
садик?!

Поле все изрытое воронками. Посередине торчит обуглившаяся табличка с
надписью: "Проверено - мины есть!".

Заголовок - Кама-сутра.
Подзаголовок - голь на выдумки хитра.

Шел мент по улице, и провалился в люк.
Не смешно, а как приятно...

Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман
лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл
поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."

-Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит
в апатии...

Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в
пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд
есть рекорд!

Если утром не "пропустил" - значит - пропустил утро!

(С) Робинзон Одесский

Сражаются на световых мечах Дарт Вейдер и Оби ван. Оби Ван:
- Ты меня не победишь, со мной Сила!
Дарт Вейдер, доставая из под полы автомат калашникова:
- А в чем Сила, брат?

Vadia

Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой.
Входит комиссия штаба округа во главе с генералом:
- Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?!
- Генеральная уборка потому-что.
- Не понял...
- Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.

Вечеринка КУКЛУС-КЛАНА. Неграм - вход бесплатный!

FAQ. "КАК ВСКИПЯТИТЬ В ЧАЙНИКЕ ВОДКУ"

Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике?
A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.

Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так
и не вскипев. Что я делал не правильно?
A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.

Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не
успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет".
A: Попробуйте использовать более качественную водку.
Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".

Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить.
Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка?
A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.

Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась,
но потом вся испарилась, не успев вскипеть.
A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий
чайника у вас и испаряется водка.

Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но
когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была
ошибка?
A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов.
Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия"
(тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.

Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и
поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я
делал неправильно?
A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию.
Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел.
222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от
"ВоенЧайникКонверсия".


Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то,
наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20
секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю
от дыма и жара.
A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее
средство от замерзания?

(C) Stas Kozlovsky

Все чукчи очень талантливые. Один из них ведет программу "Однако" на
ОРТ.

Фраза "метр с кепкой" изначально была сказана про Ленина, а не про
Лужкова, как считает Доренко.

Благотворительный концерт группы “Руки вверх” для детей-инвалидов:
Солист:
“А где же ваши ручки!!!????
Я не вижу ваших ручек!!!!! ”

Andrey T. , Riga

- Ты хоть с ней разговаривал?
- А чего разговаривать, у нас, у кроликов, разговор короткий...

движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением
"сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться "
идущие рядом сидеть в жопе".
ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!!
КАКА-БЯКА

Сегодня ночью из-за столкновением с другим судном в 150 милях от берега
затонул американский траулер. Основные подозреваемые - 4 российских
туриста. Они, по заявлению ФБР, этой ночью находились на месте крушения
на взятом напрокат водном велосипеде...

Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих
для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит:
"... Целую ниже подпись твой Сережа..."
Как говорится no comments 8)

Надпись на холодильнике в столовой фирмы: "Холодильник для руководства!"
Подпись чуть ниже от руки - "В крайнем случае для продуктов"

В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина
снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос:
- Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой?
- Я не устал...

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

Директор покупает стол для своей секретарши. Продавец говорит ему:
- Предлагаем вам новую модель стола. Называется "Льдинка".
- А что это значит!
- Ну когда вы... имеете секретаршу, то ее попа на столе скользит как по
льду!!
- Та.. подумаешь.. меня и старый стол вполне устраивает!
- Тогда предлагаю вам модификацию "Льдинки". Называется "Угадайка". Вы
бросаете секретарше папку с документами, она скользит как по льду и
падает на пол, секретарша нагибается... и вы ее имеете!!
- Ну и что ж тут угадывать?
- А то.. что стол устроен таким образом, что пока секретарша из под него
выберется, вы успеете забежать к себе в кабинет, позвонить заму и
попросить зайти его в приемную!!!

Сидит лев на опушке, смотрит ворона идет: Под одним крылом раскладушка,
под другим подушка а на голове презерватив.
Обалдевший лев, заинтересованно, типа, спрашивает: Ты что, птица
нечистая, в натуре, ебнулась, в таком наряде перед моим величеством,
появляться.
Та в ответ: Лева, а кто вчера на собрании, речь толкал, что кто не будет
работать, того трахать будем

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!

На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной
газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его
страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари
- Эта машина для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу
- Эта машина для элитных дорог!

- его только за смертью посылать, - шутили друзья. Дошутились. Привел.

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.
Это был Стивен Кинг.

Jaslov

Вопрос: Животное с двумя хвостами?
Ответ: Двухвост.
Неправильно - треххвостый безхвост.

Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы:
- Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной,
положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком.
Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано.
От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю
ходил с перевязанной головой.

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

Звукооператор в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? РАЗ-РАЗ-РАЗ...

"Из непридуманного"
- Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик?
- Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать!
- Да, теперь вижу, что правда...

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

надпись на канализационном люке:"Новая СУПЕРАКЦИЯ от PEPSI: загляни под
крышечку"

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy

Компания COLGATE объявила о том, что к сужествующим типам щетины зубных
щеток: SOFT, MEDIUM и HARD, добавится новый - IMPOSSIBLE.

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу
председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой
степени".
В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается
материальное поощрение в виде деревни.

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА

Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех
основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных
наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и
неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей,
являясь неотемлемой частью нашего быта.
Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин)
являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и
незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_:
*ВОДКА*
*БЕРЕЗА*
*МАТРЕШКА*
*БАЛАЛАЙКА*
Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство
указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и,
следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.

1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота.
Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи
холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в
масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется
в *БАHЕ*, сидя на
*БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая
*МАТРЕШКУ*.
Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.

2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи
виде
*БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по
РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается
*МАТРЕШКА* и
*БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят
(ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага
pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.

3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа.
Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной
Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может
употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.

4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы,
волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64.
Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о
Родине.

Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным
сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной
сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг
*БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.

Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко

сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

Обнимается парочка:
Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик...
Он: А сейчас?
Она: А сейчас стал развратником...
Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим?
Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Больше всего евреев погибло во время Холокоста.
больше всего русских погибло во время второй мировой войны.
А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

"НАХАЛ!!!!!!!", - кричала девушка на насильника, испытывая третий
оргазм.

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!

В Сибири скрестили слона и дятла. Неповоротливый долбило... по насекомым
не попадает, но деревья валит одним ударом.

приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого
мужика. ну муж естественно в крик :
- жена, хто он делает подкроватий!???!!!
жена спокойно:
- ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!

На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит:
- Мой внук летает во сне!
Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет
летать по казарме!

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ
сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от
Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!!...

Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за
рулем.
Впоминается анекдот:
"- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент
США!"

прись народ! Путин себе водилу нового взял!

Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит:
- Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай
штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут!
Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят.
Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них
задом.
Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику:
- Ой боюсь, боюсь!

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.

Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!

Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и
проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический
рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши
и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что
рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также
пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем
просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением:
- Профессор, однако, это не ты ли стучишь?

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

Если до вас без промедления доходит смысл анекдота:
“Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру”,- значит вы из
России

Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?

Новости науки: Учеными доказано, что мужчины думают левым полушарием,
аженщины обоеми... полужопиями.

Капля никотина:
- Вводит в кайф слона
- Убивает лошадь
- Хомяка разрывает на части
И полностью растворяет неограниченное количество тараканов.

Jaslov

Два наркомана разговаривают:
- Моя бабка скончалась от Фумитокса...

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.