Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Попугая выселили из сафари-парка в Англии за то, что он научил других попугаев говорить слово «ниггер».

- Встретимся?
- Встретимся.
- Как я тебя узнаю?
- Я опоздаю на два часа.

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

- Вот представь, у тебя есть бесплатный вайфай, но после каждого часа пользования один африканский ребёнок умирает от голода ..
- Ну, то есть это обычный вайфай...

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идёт к вокзалу?

«Милый, мы теперь вместе навсегда» со временем звучит больше как угроза, а не как обещание.

Люди, регулярно одерживающие победу над собой, выглядят сильно уставшими.

Президенты, как и короли, думают что они управляют. А потом кто-то сваливает их всех в одну коробку с пешками.

- Картины не рисуют, а пишут!
- И кто же их потом читает?

Наташе перед первым свиданием нужно было купить новое красивое платье, сходить в парикмахерский салон и приобрести кучу косметики. С сожалением она поняла, что на всё это денег у неё не хватит. Поэтому она подумала и решила купить две бутылки водки.

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

- ЕС пригрозил Грузии изоляцией по белорусскому сценарию.
- Что же они совершили?
- Отказываются провести гей-парад!

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Однажды я пыталась похудеть, сфоткала "до", а потом ещё сильнее растолстела, получилось "до-до".

В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров.

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов! 

Слушая самую откровенную лесть, думаешь:
Как не стыдно пороть такую ахинею!
Можно ведь то же самое сказать как-то тоньше, изящнее...

Люди, которые закупают полные тележки с едой перед Новым годом, и люди, которые с 09 января записываются в фитнес-зал, это одни и те же люди.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

Что ни говори, а у нас всегда хорошо относились к французам. Вот, смотрите сами, у Лермонтова:
«Забил заряд я в пушку туго
И думал: угощу я друга!
Постой-ка, брат мусью!»
Ведь о противнике говорит, а называет его другом и братом!! Вот ведь!

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

Сказка о "Потерянном на работу времени".

2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.

Если бы у наших предков самцы интересовались самцами, а самки - самками, некому было бы прочитать этот крик души. Да и некому написать...

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.

Кто поздно встаёт — тот атеист!

Джо Байден напоследок пытается совершить как можно больше хороших дел. Например, он помиловал Хантера Байдена по двум уголовным делам. Добряк!

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

- Иду как-то ночью домой. Смотрю - нечистая сила за мной увязалась. Я раз по карманам, а там чеснок. Съел, нечистая отстала.
- Я один раз так от будущей жены отбился...

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

Некоторые семейные пары говорят, что завели второго ребёнка, чтобы первому не было скучно одному, хотя на самом деле второго ребёнка никто не планировал, появился он просто по залёту. Так же и Путин завёл себе Асада, чтобы Януковичу не было скучно одному.

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.

На переговорах Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Умная голова не всякому по плечу.

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

Перекрестившись, Дед Мороз расстелил коврик и совершил намаз.
А потом, со словами "Харе Кришна!", отправился праздновать Хануку.

Двусмысленно звучит: "Падкий на женщин". На женщин нужно быть стойким!

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

- В Ярославской области у лосей начался гон!
- Рашкин, чтоль, приехал?

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.

Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы... Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.
- Да не нужен мне никто.
- А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?
- Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Как удаленно восстановить файлы, удаленно удаленные на удаленном сервере?

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае. Сегодня ночью срочно вызвали на совещание в Бурж-Халифа. Вернулся поздно, ничего не говорил - сказал лишь, что надо выводить крипту и закупать рубли на пару недель. Сейчас едем в аэропорт на рейс до Ростова. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что началось...

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.
- А где деньги возьмёт?
- Напечатают.
- Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.
- Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Полное осознание всесокрушающей силы макияжа достигается, когда его смывают в твоем присутствии.